关于我个人很难克服的一些事情和情绪

当我对一个人有了不太好的印象或者经历以后，会尽量避开与他/她的沟通，尤其是那种关系从好到坏的，掺杂了很多起伏不定又缠绕不清的关系，我下意识地避免求助或者产生对话，很害怕对话向不舒服的方向进行。

我的职业素养很差，讲实在的，我是一等一的只瞎想不干活的打工人，同事交给我工作的时候会下意识地皱紧眉头，被提要求时也会抗拒地缩成一团。我逐渐习惯并适应了呆在一个安静的办公室里，如果可以的话，甚至一整天都不说一句话。每天的告别时刻，我说“拜拜”的瞬间甚至不会看着对方的眼睛，我头一回经历这样拧巴的工作关系，这样同处一室却形同陌路的关系。这就是“同事”吗？

只有我是这样，只有我与大家的关系总是保持着疏远，早些时候我觉得是因为自己来的时间不够长，还不够熟悉，后来就发现，好像不仅仅是这样。最明显的区别，应该是对待工作的态度吧。我不想投入百分百的精力和做出一定的努力，因为我不曾从这份工作中得到我需要的东西。的确见到一些人，参与一些事，可这些不是我的人， 沫除掉这些名头，这些都不是我的标签。知道自己只是一个棋子的心态被我琢磨地透彻，因此不想付出一丝一毫多余的努力。只是浪费我的时间而已。我与工作的拙劣关系延伸到我与同事的关系上，谁想和一个什么都不会，什么都抗拒，不愿意多付出多牺牲的人工作呢？我硬挺着背，摆出一副这事儿与我无关的样子。我走得比所有人都早，因为我越来越不想在这个空间里停留。对于无爱的工作的恐惧和对与不合适的同事在一起的尴尬都让我难以忍受更久。

这是我的问题，我不止一次这样想，这是我不懂珍惜，这是我没有基础的职业素养和企图变得更好的勤奋与努力。可以我是一个勤奋的人，在我不工作的时候，在我看书和学习其他东西的时候，甚至在我为自己喜欢的朋友做一个项目的时候。为什么就是做不到，为什么不能做，为什么不愿意，为什么不能改变自己。

我貌似对公司有所愧疚，但是又毫无愧疚。

我时常陷入这样的两难，在这样好像被乌云罩着的心情里，或者只有我一人如此在意的氛围里，在我感到受伤害怕且复杂的记忆里，我无法单纯地进行练习，对自己进行一种价值的判断。我割舍不了对区区几个人的在意，哪怕我的心里已经有了山川大海，我依然无法摆脱他们对我可能的评价和猜疑。

因为害怕同事们知道我会离职的事情，我难受了很久，心头走蚂蚁也不过如此了，某种担忧嫉妒和痛快交织的情绪占据了我所有的思绪。他们提前知道了会怎么样？我是不是在心里设想一种报复式上的充满戏剧性的离别？当提前泄露秘密的可能会摧毁这样的爆发的时候，我难以抑制地产生了愤怒。我值得一个潇洒的离别，一个拍拍手老子不干了的背影。我的虚荣心上升到了极点以致于我偏离了理性的轨道。

修行的路途并不坦荡，在经历了几次诸如此类让我内心剧场爆炸的场景之后，我深刻意识到自己内心卑微和弱小的底色（话说嫉妒、虚荣、歇斯底里真的是一种劣根性吗？）我需要冷静下来，需要回归理智，回归日常，抛掉那种不切实际的drama，穿透形式关注自己，究竟怎样才能摆脱对这一切的执著？怎样才能长久地保持平静，怎样才能在波涛汹涌的心灵之海里找到平衡。

我从不恨谁，包括现在冷漠的同事们，我只是不知道如何面对他们，我不知道怎么和一个人成为好朋友，同时在工作上向对方喷撒怒火，如果我爱一个人我想要为他做很多事，但是打工人不应爱上他的工作/同事对吗？这种牺牲看起来毫无意义。

融入失败，算了。这也不是第一次有这样的问题。

也许我没有找到我自己的群体，也许我内心幻想的佛陀一样慈悲的人也会失去理智。

我只是一个平凡人，一个想生活在爱的环境里的人

如果我无法克制内心的黑暗或者愤恨，我还是暂时躲开一下，给自己创造一些好的地方，生命还很长。