《恐怖日常》29:電梯
今天是幾月幾號呢?
從事情發生開始一直到現在,到底過了多長時間呢?
我完全不知道。
用到「年」這個時間單位可能有點誇張,但我幾乎可以確信已經過了好幾個星期之久,甚至好幾個月也說不定。
當然身上也不是沒有帶手機,只是手機早在事發之後的第三天就沒電了。沒電的手機就如同失去靈魂的肉體,只是一塊黑黑的、完全沒有任何功能的東西。如果硬要賦予它一個功能的話,大概就是遇到壞人或是討厭的人的時候,可以拿它朝著那人的臉上砸過去,用力一點應該可以砸他個頭破血流吧。
可惜在這狹窄的空間裡頭只有我孤身一人,所以沒有機會去使用到這個功能。
似乎有點離題了。
我想說的是,在這個狹窄空間裡面我看不到天空,看不到太陽、星星、和月亮,我只能從鏡子上看到日漸頹廢的自己。所以自從手機沒電之後,我就完全失去了時間的概念,我不知道從事發到現在究竟過了多久,我只能從我長滿了落腮鬍的臉上判斷出,我可能好幾個月沒有刮鬍子了。
跟女朋友約好的旅行也早就泡湯了吧。
本來跟她約好早上八點要到車站去坐火車的,但是我被困在這裡完全沒辦法出去。也不是沒有試著打電話跟她說說我的狀況,但是該死的這裡一點收訊也沒有!在手機沒電之前我可能打了上百通電話給女友還有其他人求救,但是沒有一通打得出去,連簡訊也傳不出去,我只能乾看著漸漸流失電力的手機然後完全無能為力。
她一定很生氣吧。
明明說好兩天一夜的旅行,也計劃了很久、期待了很久,沒想到竟然在出發當天被我放鴿子,她一定氣得想要跟我分手吧。
但是過了這麼久,氣也應該消了吧,可是氣消也不代表她就不會擔心、不會難過、不會絕望,我想她可能以為我已經死了吧。
不過我可還沒死。
我一點都不想死,因為我想一直撐到這樁怪事的結局,我想知道為什麼會發生這種奇怪的事,在死之前一定要明白一些什麼才行,而我現在什麼都不明白,所以我可不能死。
在這個靜謐的空間裡一切都是靜止的,唯有牆上的紅色數字,它不停的跑著。
85、86、87、88、89、90、91、92、93、94、95、96、97、98、99、00、01、02、03……
從事發到現在為止,一直在循環著,完全沒有停止過。
我可不記得我家是住在有99層樓高的摩天大樓,所以它肯定是壞了吧。
當然是壞的,而且壞得很澈底,否則我也不會被困在這裡,就連牆上附設的對講機都起不了作用。
不過我倒是很懷疑,為什麼這麼長時間了都沒有人發現我?
照理說經過這麼長時間,我早就應該被救出來了,但是我沒有,甚至從這裡我聽不到外頭有任何動靜的聲音。
這一點是我始終無法理解的,所以我才會說這是一樁怪事,極其怪異的事!雖然我認為自己擁有非常卓越的推理能力,但在這件事情上,我卻完全無法推理,因為這根本一點道理都沒有啊!
所以我對於這件事情的真相有著非常強烈的欲望,就算不為別的,基於好奇心,我也一定要努力的活下去,不弄個明白我絕對不會閉上眼睛!
雖然說以人類生命之脆弱,不是你說不想死就可以不死的,不過我除了脆弱的生命之外,我還有頑強的意志,以及,裝了滿滿一個後揹包的糖果、零食、麵包和飲料……好吧可能我之所以能夠存活到現在靠的都是這些食物,但要是我沒有頑強的意志,我可能早就瘋了,而不是還能這麼理智的在這裡跟大家說故事。
不過我想再怎麼撐也撐不了多久了吧。
我看著揹包裡那僅剩的兩包洋竽片和半瓶汽水。
當這些東西吃完之後,接下來我能吃的,就只剩下被我遠遠丟在角落的,那一包一包用塑膠袋包起來的,排洩物。
真到了要吃那些東西的時候,我可能就沒辦法保持冷靜的跟大家說故事了,我會直接瘋掉。
真的,我會直接瘋掉,甚至不排除咬舌自盡。雖然我有頑強的意志,但是要我吃那些東西,我還寧願吃自己的舌頭。
……算了吧,雖然以往大人們都會苦口婆心的勸我眼光要放長遠,要為自己的未來著想。不過現在這種狀況,如果要我想未來,我一定會越想越煩燥,最後能得到的不是美好的未來,而是憂鬱症。
我還是發呆吧。
這裡沒有任何可以打發漫長時間的東西,所以我能做的,只有發呆、睡覺和回憶。
說到回憶,我又能回憶什麼呢?
人生多的是不開心的回憶,但一般我極不願意再去回憶那些事而搞得自己心情鬱悶,所以我能忘掉的就盡量忘掉,忘不掉的就避開它。我只能一個勁兒的在腦海裡搜尋那些讓我做夢也會笑的美好回憶。
可嘆的是我這個人啊,活到了三十歲卻一點值得回憶的事情都沒有。不知道是不是被禮教壓抑的關係,從小我就循規蹈矩的過著平凡無奇的生活,沒有所謂的冒險、沒有所謂的瘋狂,所以一直以來都沒有發生過什麼值得令我再三回味的事情。
硬要說有什麼美好回憶的話,大概就是我在去年8月交了生平第一個女朋友吧。
談戀愛是我一直以來就很想做的事情,可是我竟然到了29歲才開始自己的初戀。跟別人比起來真的是晚了很多很多年,不過也因為這很多很多年的期待,在她終於答應成為我的女朋友的那個時刻,我才能感覺到那無以復加的快樂。
跟她交往到現在已經有一年多的時間了,這期間我們有過無數次的約會,而每次約會到了晚上,女友就一定會央求我帶她去看夜景。
「我最~~喜歡看夜景了!」女友說。
「為什麼?」我問。
這時候女友就會以一副「你這不解風情的呆子」的口吻說著,「你都不覺得兩個人一起欣賞這麼漂亮的夜景,是件很浪漫的事嗎?」
呃……老實說,夜景這種東西本身就不太能引起我的興趣,不過我還是每次都願意陪著女友一起去看夜景,因為我發現,比起夜景,女友臉上那洋溢滿足的微笑才更值得我去欣賞。
只要她快樂,我就快樂。
忘了確切的時間,但有一次是我印象中最深刻的夜景,因為那天正好趕上了英仙座流星雨。
我們開車到山上之後,找了一處僻靜無人又不至於太過深山的地方,在地上舖了一塊帆布就直接坐在上面邊野餐邊欣賞美麗的夜空。
看著一道接著一道熣燦的流星劃過天際,女友像個小孩子一樣興奮得不斷拍手大喊「好漂亮喔!」,一邊仍不忘將餅乾塞進嘴裡。
「這麼多流星妳不趁現在趕快許願嗎?」
「我早就許好啦!」
「妳許了什麼願?」
「秘密。」
吃完手上的餅乾之後,女友突然若有所思的說了一句,「你不覺得……如果人生也能夠澈底的燃燒自己,也能夠像流星一樣綻放出耀眼光芒的話,那麼就算是在轉瞬之間便隕落了也無所謂嗎?」
我聽了有點傻眼,因為平常的女友根本不會說出這麼感性的話,所以我還真有點不知道該接什麼話才好。
雖然我也認同女友的話,如果人生能夠活得如流星一般精采,我也不會在意自己到底能活多久。所謂的人生啊,能活多久根本不是重點,重點是你這趟旅程是否值回票價吧。
不過平常貧嘴貧慣了的我,可不想給女友這麼感性的回答。
「我只覺得,如果我是流星的話……從那麼高的地方摔下來一定超痛的吧。」
我表情認真的說出了這種欠揍的話。
「你真的很殺風景欸你!最好去摔個鼻青臉腫啦!摔死你!哼!」
「哈哈!」
當然女友也知道我是在開玩笑,所以並沒有真的生氣,她還是很享受的摟著我的腰,然後將頭靠在我的肩膀上,露出一臉幸福的微笑看著天上的流星。
※※※
當我從回憶中清醒過來的時候,我發現自己的嘴角是上揚的。
或許這就是所謂值回票價的人生吧。
但是我覺得還不夠,遠遠不夠,我多麼希望還可以再看見我那可愛的女朋友,我想要再抱抱她、再親親她,然後跟她手牽著手繼續過著幸福快樂的日子。
但是還有那個機會嗎?
被困在幾乎絕望的空間裡頭的我,完全看不到那樣的機會,我只能不斷的祈禱,祈禱希望之門能有開啟的那一天……
停了。
我的身體忽然有一種「停下來了」的感覺。就好像是坐公車時,司機突然煞車的那種感覺一樣,只是橫向與縱向的不同而已。
而這一停,令我驚覺到了一種極不尋常的事態!
這是怎麼回事?
如果直到現在我才感覺到停止,那也就是說,在此之前,我都是一直處於移動的狀態之中?在幾個月這麼長的一段時間裡,我一直在移動?
這怎麼可能?!
我住的這棟樓只有八層啊,就算是從地下二樓上升到最頂樓的八樓,也不過是一分鐘以內的事啊!不可能有那麼多的空間可以移動的啊!
那麼此時此刻,我人到底在哪裡?
我抬頭看了看牆上的紅色數字,它停在07。
然後,慢慢的……
06、05、04、03、02、01、00、99、98、97、96、95……
越來越快!
94939291908988878685848382818079……
猛然,我整個人被一種莫名的力量騰空,「碰」的一聲撞到了天花板,就好像是我的身體沒辦法跟上太過快速的下降一樣。我整個人被擠在天花板的角落,全身好像快要支離破碎一樣的疼痛至極而且完全無法呼吸!
這種極大的痛苦來得太過突然,我花了好長一段時間才勉強控制住我的理智。但是急速下降的狀態還在持續,而身體上的痛苦也越來越讓我瀕臨崩潰的極限邊緣。
我瞄了一眼牆上的紅色數字,紅色數字一直不停的跑著,但是它跑動的速度已經讓人完全無法看清數字了,就像是碼錶上的毫秒一樣。
看著不斷跑動的紅色數字,我的心中頓時雪亮了起來。
我明白了三件事。
第一,為何經過這麼長的時間都沒有人來救我。
第二,我將不久於人世。
第三,有「人」想要讓我體驗一下當流星的感覺。
只有一件事,我大概到死也想不明白。
到底是誰,在那天晚上偷聽了我和女朋友的對話呢?
2015-09-17 21:16
OpenSea:https://opensea.io/collection/untitled-collection-143647762
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