我为什么选择在体制内的工作~~~

是一条有血有泪的道路

I have a dream~~~

应该从何说起呢？

小时候，我最大的理想是当科学家。。。

后来，我物理成绩挂科了，就放弃这个梦想了。。

我的理想，从科学家变成了作家。。

这个念头，从我的语文课代表身份被老师宠爱的女生剥夺而破灭。。。

然后，我的理想是当个明星。。。

这个理想只持续了一天。

然后，我终于痛下决心，将自己的理想改成一个对社会有用的人。

                                                          毕业未至的单纯想法

我当时单纯地认为，只要自己肯学苦干（像许三多那样），就算起薪 3 千，经过自己不懈努力，第二年 4 千，第三年 5 千 ……

（升职加薪，走向人生巅峰。。。。。。）

然后不出意外的情况下，5千get了，我很满意，而且觉得这不难达到，毕竟才5千，能有何难。

大不了我加班，我一个月无休，这总行了吧！

5千，so easy！（naive！）

你开始畅想未来，5千，一个月存3千，一年存3万6妥妥哒，工作30年，能存100多万（数学算的真他么好）。这些钱，你不贪心，所以足够你在老家买房子，养孩子到上完大学……你野心不大，能够做到如此，你很满意了。

                                                                 好戏上演了

马上毕业了~~~

大四了，跑校招。想去一线城市，工资高。所以去了很多一线城市的公司的招聘会。

我受到了打击，几场面试下来，开始怀疑人生，自己什么也不会，简直就是个辣鸡。

幸运的是，后面，你以为没戏的一家公司，给你发了offer，薪资6千，比你最初预计的理想薪资，还多了1千。

他么的，老子来了！

你暗暗发誓，薪资这么满意，就是一个月30天无休，你也干了！

转眼毕业了，学校6月就举行完了毕业典礼，拿到了毕业证和学位证的我离offer里与公司约定的7月初的报到时间，还有半个月，于是打包行李，回了家。

待在熟悉的家里，心情又茫然又兴奋，茫然的是，这就毕业了？！兴奋的是，自己就要走入社会，走入职场，领工资，自己养活自己了。

在家里的日子过得很快，马上就要去公司报到了，于是我大概算了算数字：

这一去得租房，一线城市房租高，根据自身情况一个月怎么也得1千5吧，听说很多都是押一付三，再算上拿到工资前一个月的饭钱，得要8千块钱。

8千块，怎么说呢，有点没脸要。。。

我开口跟家里人说了，妈妈听了后，表情一下子变得很难看，我看着她的脸，心里很不是滋味，恐怕一辈子也忘不了这个表情。

妈妈还是给了这笔钱。家里不宽裕，但8千块还是有的。

我踏上了去一线城市的火车。

火车开了一晚上。

到站的时候，已是第二天的早上十点。

站在出站口，碧蓝如洗的天空，宽广笔直的沥青路，迎面而来的微风吹动着我的头发。温暖惬意的阳光洒在身上，驱散了初到异地的忐忑心情。

掏出手机app导航出路线，走进最近的地铁站，经过两次换乘坐了近一个小时的地铁，到了一个小区，是一个城中村。

这里离公司不远，地图显示步行30多分钟就能到。我租了一个单间，在6楼顶楼，因为低楼层的全都租出去了，爬楼的时候有点喘，这让我苦中作乐地想起盖中盖的广告语：“一口气上五楼，不费劲”。

交了房租押金，利用报到前的两天时间，又添了一些日用品和床单被褥，我发现钱有些不够用。

视金钱如粪土~~~

终于，怀着小忐忑的心情来公司报到。

接待我的人事姐姐很美、人也很好，仔细地给这几天一起入职的大家，讲了公司的福利待遇、社保公积金缴纳、报销贴票规则、培训计划等等。

公司给新人准备了一个月的培训，事不多，所以朝九晚六、周末双休……很轻松。

培训快结束了，总经理问我能不能出差，这怎么能拒绝呢，于是和几个同期入职的小伙伴出差到了另外一个城市。

进了项目组，加班很严重，每天都要夜里十一点多才能下班，一周只休星期天。下班很晚，但我发现项目经理30多岁的人，却是走得最晚的，他白天一直在开会，晚上还会经常性工作到半夜两三点。

我一个职场小白兔，无法理解他是怎样承受得住这样的作息的。

公司给出差的员工租的房子，离项目所在地，需要步行一个小时，每晚下班回到宿舍，洗完澡睡下已经凌晨1点多。

早高峰的公交车，挤不挤得上去另说，常常一等就是半个小时，还不如走路。所以大多数情况都走路上班，偶然遇上辆共享单车，足以高兴半天。

很快两个月过去了，人事下发了转正申请表，填了之后把表格交了上去，转正的事情就这样结束了。我觉得好简单啊，没有意想之中让人发愁的考核，长舒一口气。

又过去了一个月，我慢慢觉得好累，吃饭没有食欲，腰也因为连续的久坐，常常在下午和晚上工作的时候，感到阵阵刺痛。

同时发现小伙伴们一个个神情萎靡，黑眼圈浓浓的，没有一点人的生气。睡前洗澡时，看着镜子里的自己，同样深深的黑眼圈，无神的双眼，十分憔悴。

有一天上班，坐在旁边的小伙伴，正在啃楼下便利店买来的包子。他头上原本只有几根的白发，现在整整多了一圈。

“不能再这样下去了！”我想道。

于是大着胆子跟项目经理提了离职，他很真挚地挽留，告诉我现在项目忙，希望我再坚持坚持，克服一下。

一向善良的我，考虑到就这样走了，确实不太好，心里过意不去，出于职业道德，留了下来。

又是几个月过去了，临近年关。

项目也告一段落。

跟项目经理提过离职的我，成了他心中的不稳定因素，于是把我踢到另一个项目。

一起出差到这里的小伙伴分成了两波，一波留了下来做项目二期，我和另外一波年后就得去了另外一个城市的新项目。

我回家过了毕业后的第一个年。

年后到了新项目组，同样的加班，而且这里公司没有给租房子，需要自己住酒店，先垫付，然后报销。

住酒店稍微好一些的是，上班近，但也仅此而已。我依然抗不住这样的加班，工作时心情一直很沉重，刺痛的腰椎，每天都要跟你抗议几次。

我终于下定决心要离职了，跟人事咨询过后，你发出去了离职申请邮件。

第二天这个项目经理谈话，由于我铁了心，项目经理只好同意，但表示需要一个月后才能走。我自己也知道提离职需要提前一个月，所以同意了。

很快半个月过去了，住在酒店花钱如流水，有一天我发现，自己的支付宝会员，竟然从普通会员变成了铂金会员，我感到十分的惊奇。

快要离职，填了报销单，仔细审查了一下自己的财务数据，发现即使买部去年出的新款iPhone，也还剩超过一万，决定买一部，在京东上下了单。

从进大学时军训开始，发现同学用的iPhone是如此的美观，工艺是如此的精致，我好喜欢啊，后续出的几代，愈加合乎我的心意，当时多么想有一部这样的手机，但贫穷的我只能将这个念头藏在心底。

如今四年多过去，本人终于要拥有自己的一部iPhone了。

第二天快递来电话，拿到了新手机，握在手上，是从未有过的舒适质感，我终于了却多年的夙愿。

又是半个月，到了约定的离职日子，到了要离开这个项目，离开这家公司的时间。

这份工作，前后干了8个月。

当时想的30天无休也要干下去，现在只觉得可笑。原来自己心目中的30天无休，只是周末加班，而晚上不加班，我感慨着自己的天真，顺便按摩了下突出的腰间。

人事姐姐告诉我，还要半个月才能拿到离职证明，于是我回到这个当初坐了一晚上火车才到的城市。当了半个月的跑腿小白，终于拿到了离职证明，同事从人事姐姐那里得知，剩下的工资，还有住酒店的费用，会在下一次的发薪日，发到工资卡里。

拿到离职证明，没了继续留下来的理由，回了老家，准备好好休息一下。随着发薪日的到来，“bingling”收到短信，发现卡里余额超过了两万。

立马给妈妈转了一万五千。

妈妈看着手机上的转账记录，愣愣的，有些惊喜、又有些无措。她大概想不到会给她转钱吧，还是这样的一笔“巨款”。

我也很高兴，感觉自己像是担负起了某种责任。

                                                           人生就像是一场告别

考虑到在外面大城市留下来的可能性微乎其微，于是决定考公务员。错过了省考报名，只能报国考。可国考要年底去了，我买了几本考试参考书，备考时光开始了。

这段时间里，相继参加两位堂哥的婚礼，大家从小分东离西，感情很淡，我没有参加婚礼的喜悦，心里只有一种年龄越来越大、自己也得考虑结婚这件事的怪异。

在家过了毕业后的第二个年，国考没有考上，父母委婉地表达，一直这样不工作也不是个事。综合自己还想看看世界的念头，于是决定去曾是王朝古都的二线城市工作。

在家这段时间，自己的存款也花光了，你问妈妈要了点钱，再度踏上了火车。

又是租房、找工作，等你终于成功入职，钱也花的差不多了。

没办法，你在借呗上网贷了5千。

二线城市就是不一样，同事不再是清一色的年轻小伙、大家脸上都写满了奋斗，而是各个年龄层都有，结了婚的也不在少数。

工作期间，逐渐了解到如下情况：

A同事家里十套房，来工作就是体验生活；

B同事嫁给了甲方的一名员工，有一套房自助，一套房出租，还有存款50万存的是3个月定期；

C同事是甲方的项目经理，一直想生个儿子，他p2p踩雷，赔了大几十万，你偶尔还听到他接到催债电话时气急败坏的语气……

顺带一提，甲方是世界500强，中国排名第一。

这份工作很少加班，下班后还可以去跑跑步打打球，这是从未有过的体验，我不禁感慨，工作就该他么如此。

但依然存不下钱~~~

工资的30%得付房租，30%用来吃饭，还得买一些日用品，衣服鞋子，嗯，借呗也要还，一个月也就能存1000多一点。

有时候想起了那些同学，他们做美发、进工厂、上工地……除了工作环境差一些、工作时间长一些，工资能存下来的部分，却是你的两三倍，我开始怀疑自己多花7年读高中读大学的意义。

任何一个地方都不比另一个地方拥有更多的天空。by 辛波斯卡

二线城市的房价同样不是我能承受得起的，而又存不下钱。我想下班后可以做点别的，增加收入。

我终于想起了我的写作梦。。。

可是回到出租屋，我发现连个像样的桌子椅子都没有。我想从闲鱼买一套桌椅，可房子是租来的，算了。

切身感觉经济大环境差了起来。

同一层的办公室，空了大半，和刚入工作时，形成了鲜明对比。

年底了，做一个项目时，我出了纰漏，领导同事没有过分指责，但自己脸上也挂不住。

这一年，一个人待在这异乡，由于吃的差，住的差，肠胃出了问题，皮肤也长了奇怪的痤疮，牙龈也坏了起来。我一直觉得自己是超人，身体好，应该没啥问题，会自己痊愈。

大环境等因素，公司整合，部门领导换了，同事也一个接一个离职。

项目组没什么项目，我的直属领导也要换工作了。

过完毕业后的第三个年，我回到公司，觉得再待下去也没意思了。

再度辞职。

这一年是毕业的第3年了。这两年的经历，就像是做梦一样。

我逐渐看清了社会的真相，裁员新闻层出不穷，原来根本不存在让你风雨无阻工作30年的工作。

我明白一份稳定工作是多么可贵，开始理解为什么有那么多人考公、考编。要是再有人和你说稳定的工作、工作一眼望到头就是在浪费生命，你一定一巴掌呼他脸上。

我明白高企的房价、暴涨的生活成本，自己就是棵韭菜，拷问自己为何落到如此处境。逐渐明白这就是人和人组成的社会，土地、房屋、教育、医疗，普通人就是变着法儿的挨刀。

明白“人无千日好，花无百日红”。

身体的症状越来越严重，我开始积极治疗，可慢慢感到绝望，去一次医院这样那样的检查，把人折腾得不轻，开上一大堆药，每去一次医院，几百近千如流水地花出去，病却不见好。

对医院失去了信任，可是除了去医院毫无办法。

多次去医院后，总算有了些效果，稍微安心了些。

可病没有痊愈。

绝望！但自己也清楚地知道，绝望没用，悲伤没用，心中一遍又一遍地告诉自己，心情要好一点，有利于康复，要积极治疗，该吃药要吃药……

但是没钱了，本来也没存下什么钱。

到了老家省城找了份工作，这份工作要加班，但我没得选，幸好加班没那么严重。我决定发工资了就去医院，但这份要加班的工作，让自己没有时间走完挂号、就诊、检查一整套流程，常常挂不上号，这让人很苦恼。

同时我发现，几千块的工资，太少了。

既然不存在稳定长久的工作，人不得不思考，如何才能让收入翻倍，年入10万，20万，甚至100万……

开始认真思考自己的性格、技能、长处，喜欢什么，讨厌什么……

终于你决定深挖一个行业——写作，开始作一些尝试……

这次没有浪费太久的时间~我迅速发现，写作是个天坑，信心备受打击，好在有这样的心里准备，但我并不打算放弃。

心底做了一些写作计划，看了一些写作的书，在某非著名论坛上关注了一些写作大佬。

同时准备在公司附近租房子，这样有更多的时间投入写作。

这次无论如何，也要为自己创造一个写作环境。

有时候闲下来会想，如果20岁就开始写作就好了，可也只能想想，种一颗树最好的时间是十年前，其次是现在。

自己依然很悲观，但决定努力活下去。

以上，是我毕业至今，部分经历和想法的改编。

所以为什么考3000块钱的教师编，是因为这份工作只要你愿意干，就能真的干30年。且工资是一直增长的。25岁拿3000，35岁拿4000，45岁拿5000，退休了退休金6000。

不过，谈论10年20年后，乃至于退休了怎么怎么样，是无意义的。

青春就这么几年，精力旺盛就这么几年。

你必须趁这段时间到达一定高度，做到一些可以让自己自豪的事。

还有一个事实是，鬼知道自己能活多久，鬼知道，明天和意外谁先来。

所以，更应该专注于5年内，能做到些什么，能达到怎样的高度。

人总是老得太快，而又聪明得太慢。 from 《与神为友》