德国悲伤

每到晚上，独自在房间的时候，浑身都是黏稠的悲伤。我一直尝试寻找出口，寻找排空的机会，但是就像是刻进生物钟里似的，悲伤成为我来德国三周后生活的一部分。

游泳课或者爵士舞课，这些几乎没有亚洲人会参与的体育课上，我是其中唯一的亚洲人或者唯一的男生。走在路上，或者坐公交车，我会听到路过的人说“Chinese”，那种感觉就像是被叫“Jude”（犹太人）一般。在这种时刻，我是被指认的，被单独审视的。时不时在外面会看到一些不太友好的眼神，尤其是来自年纪大的人。这些年迈的德国人，会用一种凝望的目光盯着我，在对视中看不到一丝平和与松弛，而是紧张。我不知道他们是如何看待一个亚洲面孔出现在他们生活的轨迹中的。

crush曾经和我说，他在宿舍做了菜，想分享给其他在客厅的德国人/其他国家的人，但是大家表现得很冷漠。我说他们并不值得。是的，我们想展现友好，渴望融入，这是我们期望得到平等尊重和友善对待的看起来最正确的途径。积极地、主动地，然后被冷遇。即使这样也不一定会被理解，更别说被放在眼里。

我在这里遇到的几乎所有女性都是友善的，我平日问路只会找女性问，她们无一例外会热情地提供帮助。晚上坐车回宿舍，一路上带给我不安的也只有男性。这里的男性真的带给我强烈的不安，每次我被他们注视或者他们很近地从我身边走过的时候，我都会害怕。在国内，当有人尤其是陌生男性进入我可以接纳的安全/舒适距离中时，给我造成的不安远小于在这里的感受。

初来接触这边的教育体系，一面是面临巨大的语言障碍——即使我已经符合入学语言要求，但实际上课遭受的理解挫折仍然非常大；一面是学习任务很重，即使是本科最开始的阶段，在课堂上面对母语者快速又积极的课堂回答和课堂表现，很难不会对自己产生忧虑与怀疑。同时，尚未建立起社会关系安全网，我在这里并没有关系亲密的中国朋友，也没有交到新的德国朋友。

crush作为唯一一个，也是我在法兰克福刚下飞机没多久就认识的第一个朋友，在这段艰难的时间段里，给了我很多的陪伴和照料。我和他认识的经历与过程充满浪漫式的机缘，同时也唤起了我一直处于等待状态的爱与热忱。我一直清楚，我身上那股爱人的能量一直在被触发的边缘，我已经准备好，面对一个心动的人，主动地去坦诚我的全部品质。我写诗，也写信，坐火车见面，他做完饭后我收拾和洗碗。我的一切美好和温柔都被调动起来，几乎阻挡不了它们自然而然又滔滔不绝地流露。目睹这一切美的发生，目睹它在爱的发生下发生，目睹它如何改变我；目睹河与风的混融。

我想打电话，想坦诚我的情欲和政见，想他能抱我，我有太多的秘密和隐藏的部分，相信会有人愿意装下我的这些。我也希望有人能装下我的悲伤。在我写下这些希望的时候，我是确信自己能够做到这些的。但仅此而已。

悲伤作为一种需要努力克服耻感才能表露，需要信任才能爆发的情绪，在一个暂时没有可靠关系的环境中，不得不被内置起来，直到它变得又稠又黏，在我身上一次次滚烫起来。

这么多年我是幸运地认识了少有的几位男生，他们能准确地看出我的心迹，告诉我他们知道我的悲伤和脆弱。比起听到钦羡，我更想听风抚过河面的声音。

我没有放弃，也不想轻易放弃，但是好像一切都结束了。

我收回我的忧虑、对悲伤无动于衷，也停止坦诚了，我拒绝向爱无能的人再坦诚。我也受够爱无能的人。