童年難忘的，為了姊姊跟同學打架！

我不太記得童年的事，常說的就是記憶比較深刻，但不一定是「無法釋懷」的！記憶太短少了，過了四十歲後才曉得「不記得」也是一種天賦，而且非常珍貴。

我很少寫姊姊。在某一個年歲後，我一直覺得我是她的哥哥。有點像有些人說「看到阿線的文字就安心了／看阿線的字都會回血。」我某些程度就是這樣站在我姊身邊的。

她開心的時候，笑起來可愛，有她小時候被爸媽拍在照片裡那個模樣；她不開心的時候，我老覺得我是不是幹了什麼錯事？但又常常覺得她心事重重、眉頭深鎖，肯定記了太多不需要記的東西。

她像我姊姊的時候，可能多半是她偷拍我的時候，不知道為什麼，她都可以將我拍得瘦瘦小隻，不是小一號的王建民那樣。或者她常悠悠地說著我很莫名不合時宜的事。

我常覺得我有一種能力，能夠投射別人在我身上的情緒：如果你不小心在我身上看到一點可愛，那是你心裡的可愛發現了我的可愛；如果你不小心在我身上感到一點憤怒，也許是我反映了我感覺到你的憤怒。（情緒是互動的，如果你花時間觀察也會發現有這種往返。）

但唯有一點是，我大概只有在很信任的人面前，會完全沒有保留表現出我沒有失去的童稚，我想我的母姊和少數的朋友才能看見我那不合時宜的鬼吼鬼叫！

某日姊姊打開小時候的照本用line拍下傳給我，她說：「你現在都沒有小時候那種古靈精怪、表情豐富，愛笑的樣子。」我說：「有啊！是妳沒有發現啊。我每天都在家鬼吼鬼叫妳沒有發現嗎？」

對喔，我是一個在公共場合也許會有偶包（偶像包袱）或是太害怕而不敢跟人眼神交會而低著頭的人，若是在「必須要是個合時宜表現」的場合，我有時會很嚴肅很正經，但是多半只要待在我自己的世界裡，我也不管旁邊發生什麼事，也不管別人怎麼看我，我會像活在平時空中裡，騎車大聲唱歌，想說話的時候也不管別人要不要聽的一直講（尤其是跟母姊。當然不想講話的時候，我會像隱形人一樣。）

回想起這兩件「我還記得起來」而且「沒有講過太多次」的童年往事，的確很像我跟我所在的世界的人活在平行宇宙裡！

我不記得太多我童年的事，也不太記得太多誰來過我的人生。但我常常在必要的時候會很像被召喚一樣：「欸，小太陽班的XX（男生）剛打了OO（女生），你幫我們去找他們算帳。」我才會出現在群體裡。（小太陽班是幼稚園的班級名，我可能是小玫瑰班之類的。）

於是我常常在大人和同伴的記憶裡都是恰北北的印象。包括我小表哥跑馬拉松過世的守靈時，表姊跟我說：「你以前都會去救小表哥。」我根本就不記得，而且我是討厭暴力的，因為我一直都是同儕比較高大的，站出去嚇唬人就可以了。

那是小四學期快結束了嗎？忘了，總之兩件事都發生在小四那一年。

我的教室在姊姊教室的樓下，但我們好像很少去對方教室找對方。（我們可能都有一點彆扭跟害羞。我忘了。）第一件事是我的同班同學不知道講了我姊啥事，我聽了很生氣，就跟他扭打了起來，這是我唯一記得我真的有跟人打起來的衝突。小孩嘛，瞎起鬨的事多著呢！別人捉弄我，我不理就算過了，但亂講我姊姊什麼事我會腦子像被按下什麼啟動鍵，就吵起架和真的打人了。當然，我一樣忘記事情怎麼結束的？也忘了是不是有被罰或被罵？

第二次是我姊的同班同學。但我一樣忘了是什麼事，只記得那時在小學四年級中身高排前幾的我，走到六年級的姊姊同班的男同學旁邊想要跟他理論（某件我覺得他不可以那樣欺負我姊的事）那個男孩很高大，大概高我一個頭吧！

他拿起一個塑膠澆花桶從我後腦勺打了下去！我沒有哭，我的情緒反應比較慢，痛覺也不靈敏，真的發生自己被欺負了，我完全無法及時反應回手，等我想起來要反擊的時候，我只看到那男孩的背影轉身走了！然後我落了幾滴淚，不是痛哭的，而是委屈自己為什麼被打了（而且沒有人救我。哭）後來我都覺得我腦子差書讀不好都是這個男孩害的XDDDDDD

童年當然還有很多可以回想的事，但也真的越來越不記得了。拋棄記憶是一種特別的特質，如果有很多特別深刻的，可能是有人陪伴的時候，但真的太少了，這大概也是我後來喜歡寫下來和拍照的理由，既然記憶留不住，需要被記得的事就用文字和照片記憶吧！

圖：20210328高雄興達港情人碼頭，姊姊眼中的我。iPhone12