纪念我的母亲

今年是母亲去世的第四年，时间真快，快到已经​要想不起母亲长什么样了。本来也并不想写这个帖子，毕竟对亲人的思念，放心里变好，​或者以其他的方式记录下来。

可是，有一段时间，我在下班回家的路上，突然想着，如果我有一天死了，谁会记得我？第一年​第二年或许有人会记得，那十年二十年之后呢？我们的亲人可以记得我们，可是亲人也离开了呢？就好像奶奶和爷爷，母亲去世后，​我们连老人的忌日都记不清了。

继而想起了儿时，母亲反复的在我面前说起，一定要让我给她写一本书，把她的故事记录下来——母亲还是怕被人忘记吧，这个从小没有享受爱的女人，这个很快吃了一辈子苦的农村妇女，她或许内心一直害怕着被遗忘，害怕没有人记得她年轻时的春心萌动，没有人记得她十三、四岁被迫承担起当家人责任的无奈和委屈，没有人记得她无法选择自己喜欢的爱人的痛苦，也没有人记得她曾经也爱美​的时光，更不会有人再记得她的名字叫黄火英。

其实我今年想明白了，死亡对于母亲来说，其实是一个很好的归宿，如果她现在还在，估计还是要受着很多委屈、不甘​以及病痛的折磨。

人的死亡有两次，一次是肉体的死亡，一次是没有一个人再记得ta​。母亲已经有了一次死亡，我没有办法阻止。那么延缓另外一次死亡，我希望可以做点什么。

想了很久，这篇文章应该放哪，朋友太多的社交网站，也不敢放，总觉得有些卖惨的意味，这么一想，我才明白，我依旧没有办法放下母亲的死亡，我对母亲依旧充满着怨恨​，我依旧认为我所受的痛苦是她给予的，可她就这么不负责任的走了。

可是随着自己年龄的增长，我也开始越来越理解她​——母亲也不过是一个缺少爱的普通妇女罢了。而我和哥哥则是造成她无法脱离悲剧的​原因吧。

我和哥哥都没有办法给她想要的爱，那种毫无保留的爱，当然，我的父亲，她的丈夫也没有办法给她这样的爱——我的父亲​也终究是一个缺爱的人罢了。

两个缺爱的人在一起，组建的家庭自然不会幸福到哪里去，这个家里充满着争吵、埋怨，也不乏​笨拙的表达着爱。可是因为自己没有爱的人，总是会在自己表达关心后，希望也能得到同样的回报，但是往往​这样的表达是单向性的。

说来也无法相信，母亲和父亲吵了一辈子，在母亲最后生病的时光里，我的父亲——那位脾气暴躁的人，竟然对待母亲出奇的有耐心，几乎给了他所能给的关心和耐心，我不知道这是不是爱，因为我一直认为母亲和父亲之间是没有爱的，他们的结合，也不过是长辈的撮合——凑合着过日子罢了​。这是他们两从小和我说的。或许母亲在最后的时光，是和父亲感情最好的时候，至少在我看来是的。

可是母亲病的很严重，抑郁症时刻的折磨着她，她没有办法去感受这样的爱和关心，她被大黑狗压迫着​，她没有办法。

而我这个女儿，​却没有办法像她的丈夫一样，给她足够的爱。这大概是我没有办法原谅自己的地方。

第四年了，我也不知道该说什么，好像这一刻我成为了她，絮絮叨叨地说着旧事，​说着她的专制、霸道、坏脾气，说着她做菜的手艺，说着她绣花的技术​，说着她悲惨而又普通的一生。

其实我没有资格说母亲惨的，对她们那一辈人来说，这其实是很普通的​一生。没有感情基础的家庭，非常要强的性格，明明爱美，却害怕把自己装扮的很美，明明很喜欢花，却嘴硬说哪些植物无用，才不喜欢。

我从小听着母亲的经历长大，我知道是她儿时的贫穷和责任导致了她​习惯于隐藏自己真实的欲望。

唯一一次正视自己的欲望，却给她带来了灭顶之灾，​成为了她抑郁的最初源头。她害怕自己婚内出轨被别人知道，被自己的女儿知道​。

她肯定以为我什么都不知道，其实我​很早就知道了。只是我的性格随了父亲，​下意识的躲避了这些问题。这几年也在不断的问自己，如果我当初说服了父亲母亲离婚，会不会他们​能过得更好？至少，母亲并不一定会走上这条路，父亲也不用身边没了一个人照顾。

其实只是出轨而已，本就是没有爱情的家庭，我从小看着母亲被父亲家暴，母亲和父亲两个人经常大打出手。这样的两人各自分开，​寻找更好的归宿不是很好。可惜那时候我也太年轻，没有办法理解​母亲，只觉得母亲背叛了家庭，所以避而不见。直到母亲生病，这块遮羞布彻底被揭开，所以母亲承受不住的压力，抑郁症​犯了，之后一直时好时坏。

还有母亲的很多故事，​我很想把她的一生都写下来，但我却依旧没有办法写下来，可能我还是没有办法真正地放下母亲死亡​。

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我想母亲的故事会是一个很长的故事，我会慢慢地写。