七日书02|恋爱中的我仿佛得了失心疯

认不出自己的时刻，大概是某几段恋爱中的时候吧。

朋友们都说那时的我谈恋爱后就像变了一个人：心态患得患失，情绪大起大落。

明明是一个也不怎么样的男人，却好像甘愿为他承受委屈。

我看起来至少是个外向的人，也不畏惧发表自己对人事物的看法。那时候没少在朋友面前口出惊人之语，以至于朋友见到我和男友吵架往往会低头认错挽回，颇为不理解。

别说他们了，我也不理解。

以至于前段时间非常偶然地路过某任男友家附近时，我才意识到：

我家到这里竟然要这么久？

过往记忆袭来，在通地铁之前，我需要从家中换乘两次公交，才能到他家附近。走出车站，迎面而来是一阵阵夹杂着灰尘的风。顶着风走在路旁，便可以欣赏附近待拆土地上徒长的野草。

野草的下半部分，几乎被干掉的灰泥包裹。

我们沿着路边走到破败的小区大门，大门在印象中还算气派，只是年久失修，外加早就没有物业照料，所以显得分外荒凉。

这些细节我明明记得，当时却完全意识不到这有什么问题。

男友家庭关系还算良好，但他们之间经常会不避外人地大吵特吵。往往是父子二人意见相左：儿子在自己房间、父亲在客厅这样隔空对呛。而我和他妈妈就夹在这两个声嘶力竭的男人之间，偶尔交换尴尬的眼神。

他家的客厅近乎无光，潮湿环境加上简单装修，配合亮度堪忧的白炽灯，颇为惨然。后来我也懒得听他们吵什么，就盯着墙壁上剥落了一小块的发霉墙皮看。

现在的我自然不能接受，但当年我甚至期待过他的求婚。

或许是因为当年被社会规训洗脑得彻底，认为拥有亲密关系是天大的事。倘若没有得到男人在亲密关系上的肯定，任何学业、事业上的成就都微不足道。家庭和社会的压力接踵而至，加上身边的同学朋友也逐步稳定，我要更加努力：

却从来没想过目标有何意义。

我做各种在朋友看来匪夷所思的行为，只为了想要一段所谓稳定的、被外界认可的亲密关系。但其实过了许久之后才发现，被外界认可并不是什么重要的事。即便付出努力获得社会认可，也不代表会为你的人生带来任何奖励。陷入一段不健康的关系、成立不健康的家庭，甚至会给人生带来灭顶之灾。

为什么没人告诉我这些？因为这些本来就应该由自己探索和领悟。

外界的声音和内心的声音比起来，不值一提。

那时的我显然内心彷徨到无法面对自己，因此才盲目地追求，又因为无法忽视内心感受左右摇摆，最终选择离开。

我想要迎合外界，就变成了自己不认识的样子。

但我现在知道，不论做任何事，都应该听从自己的内心的声音。