你的方向是什麼？往前走，不要回頭。

我坐在高鐵上，向著家的方向前進，我的方向。

我的方向。

我很少在晚上搭車，我面向靠窗的那一側，今晚彷彿冥冥之中，宇宙知道我需要安靜，他選擇不幫我安排過程中的旅伴，只讓一個空位跟我一起，往家的方向前進。

我媽媽死了。

我在電話中得知這個消息，然後緊緊地嘆口氣。

我的母親在我生命中留下太多鑿痕，他嘗試把我往他的方向拉去，像是水牛拖著韁繩，執拗地向著他的方向，而不是我的。但此刻我手中的韁繩鬆了，與我對抗的力量也消散了，彷彿從沒有存在過。

「去吧！去你想去的地方，走你願走的路，你的心，你的方向。」

這股一直牽制我的絲線，在一瞬間全部斷開，像是被什麼人剪斷似的，驕傲的我卻一時之間無所適從：「死了？！死了。」

我看見高鐵車窗中的自己，因為車廂內的明亮光線，我可以清晰地看見反射在玻璃窗中的自己，我凝視著自己的眼匡，凝視著自己的臉，以及淺藍色口罩下的嘴、鼻、雙唇，我還是我，我卻也可能不是我了，我感覺自己不是自己，像是在凝視著一個陌生人，而他的眼中沒有一點眼淚。

看見窗外閃逝而過的燈火、荒原、林木、田野，以及也許還有個母親在等待的家，橙黃色的燈火如同星辰被拋在腦後，向著我來的地方而去。

我在走回過去、走回家庭、走回我母親來的地方。

我看見座位左前方的女士，看著他看著手機相簿，也看見他一張一張地檢視與同學一起同遊台江內海的合照，又看見他刪除、再刪除。

我莫名地著迷，我期待她翻過這一張照片後，看見臉上的笑靨，以及他與某個我根本也不認識的人的合照，歡快又興奮的情緒滿出手機螢幕，闖入我暫時空空如也的內心。

我還能說什麼？我還能期待什麼，我媽媽都死了。

已經，沒有再次合照的機會了。

過去，我對我的母親有諸多抱怨，甚至抱持著一絲恨意，對於一個試圖掌控我人生的母親，一個不願意理解我、關注我、同理我的女人，我對他有何好感？

我曾經恨過她。

他小氣、愛貪小便宜、也膽小又充滿缺點，甚至差一點把我逼上絕路，我很恨他，也從不忌口地對身邊的朋友述說這些事情，甚至也怨恨他小時候不能保護我被家暴的冷漠、淡然，以及鄉愿又雙重標準的討厭個性。

但此刻，我看見窗外閃逝的光點，看見凝視自己的自己，我在這瞬間放下。

「不論我的母親對我做過什麼，我原諒他。」

 三十多年間的所有恩怨，所有憤怒與忌恨，我都放下，都放下。

這不是一種因為人死燈滅的不得不，也不是一種死者為大的理解，只是我心底就有種東西，本來因為與母親相互拉扯而緊繃的弦，在這瞬間因為死亡而聲聲斷開，發出轟然巨響的同時，也將我拋開，拋在那個已經完全沒有機會追上的距離，名為生與死之間的距離。

我的方向是什麼？

老實說在此刻的我無法切實地回應，死亡橫亙在我的眼前，把我母親與我的聯繫剪斷，本應該互相牽扯的力量鬆脫之後，我卻無法往另一個自在的地方走去，只是獨坐在標示「此路不通」的路口。

死了，都死了。

不論你對我做過什麼，我都原諒。

我都原諒你。