2022小结 Becoming Displaced

1

想写年终总结，不知如何动笔，朋友圈的内容大多是失真的个人生活，不痛不痒，在期待辞旧迎新的对旧世界的总结里我找不到共鸣，怀疑自己失去了知觉。也怀疑自己和世界脱了节。

主动看了一些关注了几年的人的公号，听了一些播客。

还好，戳到我的刘原，他写了一篇文章总结2022年外部世界的变化，读到泪流满面。我对2022的感受终于被书写，得到了承认，也觉得没那么孤独了。

李厚辰的翻电一如既往的乐观积极，推着我去做事，也让我最终还是写下这篇文章。原来2022是连小李都会怀疑自己做的事情是否有意义的一年，那样一个坚定的tough的传教士。

不合时宜年终总结的丧感，也让我感觉到真的陪伴和慰藉感：哦，原来我的丧丧的麻木感也是合理的。

毛利小张今年没有写太多，我想她真的如她去年总结所说，放下了EGO，进入真实的业务，投身世俗，具身实践。

“一个人的力量能和世界发生的交互是极其有限的，而我几乎已经感受到那个天花板了。我想要进入世俗，进入那些曾经躲避的、远离的、只想作为旁观者的事情里，卷进去，成为其中一份子，看看能在里面做到什么样子。”

读完、听完这些人的年终小结，我也感觉得到许多宽慰，有能量记录了。

2

回顾一整年，到底在回顾什么？对我来讲，是每一个让心震颤的时刻，是感动悲伤愤怒在时间线上的串联。如果我的感受是起起伏伏类似心电图的一张纸，那我想我的这一年就是少数时间处于剧烈的极端的起伏中，大多数时间麻木到心甚至没有在跳的一条直线。感觉我的情绪没有被任何环境包容，在极致的压抑里连我自己都开始糟蹋和厌恶自己的情绪，结果自然就是长久的麻木。麻木很可怕，它消解了我介入公共的动力，做事的力气。

当然，如果翻看这一年的相册，日记，我去过许多国家，进了一家NGO做志愿者，体验了许多美好的日常，被四季变化感动，被大自然疗愈，遇到我爱的人，生活中也有许多小惊喜，接触到许多有趣的新鲜的西方文化。我的生活整体闲散，仅有学习为主要任务，有伴侣和朋友陪伴的日常生活，体感是极为舒适的。

Displaced

Arthur常常问我感觉如何，在许多次试图解释国内的新闻和自己的感受时，我终于找到一个合适的词，Displaced。一种情绪和生活的不匹配，一种撕裂感，一种没有和国内共此时的缺位，一种不在场的内疚，一种脚踩欧洲大地但是也没有根基的漂浮感。

可是我在国内可以做什么呢？我有血缘之爱，同温层之暖，但我除了泡泡里的生活甚至没有更多的真实，我没有信心在那里展开我的未来。

身份和自我认同是我们这一代人背负的时代议题，在漂浮和虚假之中，我还有一点点选真实的勇气和成本。

Comfortably Numb

这是我今年常常循环的旋律。在经历了上海那段时间的痛到麻木的绝望感受后再听，歌词也进入了意识中。“安逸的麻痺意指嚴重的疏離感和倦怠的狀態，包含藉藥物緩解精神錯亂產生疏離感，以舒緩壓力與心靈的崩潰。”就差服用精神药物了。疏离和倦怠，这一年最核心的两个感受便是如此吧。

落地生根

当时听李显龙讲到这个词的时候我感到一阵鸡皮疙瘩，感觉我对过去复杂的情绪和对未来的迷茫得到了强烈的启示。我很喜欢的米米和chengchi都在这一年把微信/微博签名改成了这句话。

我也非常想把这个词改为我的签名，但也觉得差了一点点决心。新生活真的展开，我却没有那种坚决对过去说不的果断了，我想对我来说来自何方非常重要，我不要和他一刀两断，但是想生根的感受也是真的，尽管我还是有一点上帝视角侥幸希望自己两全。

"Feel Like Home"

真的生活在了欧洲，旅行时的游客有的积极视角慢慢也被生活琐事遮掩住了。记得每一次到欧洲的感觉，飞机降落的瞬间，我的喜悦洋溢澎湃。一次一个欧洲旅伴问我在这里的感觉，我居然脱口而出“Feel Like Home"。身份带来的认同感太苦了，快要忽略欧洲让我感到安心的地方。

物理世界：空气真的很好，湿气也很合适。除了冬季两个月短到离谱的日照时间外，分明的四季，对自然的保护，随处可进入的森林，森林里随处可见的上百年古迹般神圣的大树，很容易让我获得超验的忘我体验。

精神世界：我始终觉得我的精神世界更能和西方匹配，如人际关系，尊重和自由的基础价值。我不知道这些东西是如何影响到我的成长，但我心底从小就都知道自己应该生活在那样的地方。在这里的每一天我都在对照过去国内环境的经验并且排毒，成长，勇气也在滋生。这些东西我时刻在感受着，感恩着。

人际关系

跨年时刻心里想到的人，晨起时收到的纵歌和connie的信息。我思考了许多真实的人际关系意味的到底是什么。对于过去的热闹和众人拥簇有了新的理解。

莫名其妙收到的某个时空里遇到的人的small talk，会觉得很烦，真的厌倦了这种平铺开来的人际关系，流动，无根基无导向，却是一个真实的粒子，在脑海里时而闪现，对应未来无限可能。而我已经疲惫去想象可能性了。

回看过去的生活，往往是一腔热血在推着我往前走，也不怕和任何人走失，因为在起点的时候我仿佛就积蓄了许多的能量、善意和乐观。但现在回头看也在一种谜的自信和浪漫化中走失了一批又一批的人。往前走的时候没有回头，现在回头看每一步前进其实都是一定的代价。

3

去年的今天充满了干劲，想写想读想爱想有许多的连结，非常主动积极，但也鲁莽、单纯。一股子换了环境后的傻劲和乐观。

今年少了这份积极的感觉，我并不知道这是一种认清事实后的接地气，还是一种妥协，或是一种懦弱，亦或者是两者的结合。2023，我想归根到底，我对这一年没有太多积极的期盼，更多的也许是恐惧，恐惧学生到职场的再次转变，恐惧到达欧洲和中国的十字路口我将要面临的是更好的适应，还是事与愿违的主动或被动的放弃。无论如何积极适应还是回国，都会是又一轮痛苦的蜕变，面对这个无处可逃的可能性，我感到恐惧。

但是恐惧即是未知，未知也总是伴随许多的希望和可能。我可以继续有得选，有得学，有得努力，本身就是巨大的幸运和幸福。愿我纵身一跃，拥有更多迎恐惧而上的勇气。