在育兒的路上擁抱自己的童年

許多人都誇我EQ很好，甚至有人以為我從來不會生氣，向來講話輕柔、一派優雅。（我要謝謝大家對我的美麗誤會）
但其實，當自己也成為母親，我才終於有意識地去看待自己的過往，過去那個受傷的自己，避免自己的孩子經歷同樣的傷害。

2018年Netflix上的台劇『你的孩子不是你的孩子』引起了七年級生的巨大共鳴。撇開那些帶有科幻色彩的橋段，裡面那種令人窒息的壓力與困惑，以及充滿絕望抑鬱的氛圍，與我們學生時代所經歷過的並無兩樣。

這陣子跟一些朋友聊天，聊到了我們的下一代、以及我們自己是怎麼長大的。結果多數人不約而同的，提到自己是在充滿負面言語的環境下成長。

我們每個人的背景都不同，有的來自雙親結構正常的家庭、有的是名義上雙親但實質上偽單親、有的是單親、還有的，像我，來自單親但童年沒父也沒母，主要靠祖父母及親戚拉拔大的家庭。

如今我們都三十多歲，再回首看自己的孩童時代，是不是單親或是雙親，發現家庭的結構本身似乎並沒有那麼重要。

重要的是，家庭瀰漫著的氛圍，有沒有充滿包容與安全感，以及不求回報、無條件的愛。

被負面言語環繞的童年似乎使我們或多或少有著下列的特徵：

• 不被信任，缺乏自信，容易自卑

我們是被「比」大的。什麼都可以比：成績、身高、發育、才藝、性格…當我們真的表現不錯受到外人讚美，也總是「哪有、還好而已」，而不是一句『謝謝，因為他很努力。』
不知道多少次，當有別的長輩誇我越長大越漂亮的時候，換來的是家人說『哪會、醜死了。』然後很不幸的我成績又不好，我曾一度不知道自己為什麼要活著。

• 不輕易說愛，即便很愛

不擅長跟家人說愛，因為這並不是令人感到自在的事情。養隻貓死命的親、拼命的愛比對人釋放情感容易多了。
華人的家庭似乎很難把愛掛在嘴邊，也不太會在你難過受挫的時候關心你的感受，給你一個擁抱。好在後來我養了隻貓，我才終於體會到什麼是無條件的『愛』。

• 比較悲觀

我們沒有被教導過「要往好處想」。當事情還沒有發生時，習慣性地先預想不好的結果，好聽的說法是未雨綢繆，另一個說法，是杞人憂天。
在我與老公交往的時候，長輩會在背後遠端下指導棋（但當然是失敗了），說如果我不照著做，準婆婆一定會討厭我。最後，長輩預設我一定會被討厭的結果並沒有發生，如同很多其他事情，壞事只在他的腦海上演。

• 沒有包容的互動，就會很多秘密

任何事、遇到任何困擾都可以跟家裡討論？別鬧了！有閨蜜的找閨蜜、有兄弟的找兄弟，甚至找信任的老師都好，就是別找家人，免得換來一陣冷眼與責備。
我大學發生了一場家人都不知道的小車禍，扭到腳裸，拐杖拄了一個月。我說我是從樓梯上滑下來扭到腳的，然後當然還是被罵，但我沾沾自喜，逃過被禁足或是被沒收機車的命運。

當我回想自己的童年及青春時光，我實在想不太起來有什麼鼓勵的話語。

倒是記得大學剛畢業的時候，有名澳洲籍的科學家追求我。我拿著他的名片回家，家人看到上面寫著Dr.，然後跟我說『他是博士，怎麼可能會看上妳？』

你必須好好面對過去的自己，才能放下，然後才能用不同的方式、比較正確的方式，養育健康的下一代。

上一代，在祖父母輩的威嚴教養下長大，就是不輕易說愛、獎逞分明過來的。當父母的要不望子成龍女成鳳，口說容易，心裡知道有多難，因此對他們來說，「愛」就是在你功成名就之後，就會發現他們的用心良苦，不管當下你的你看起來有多麼不快樂，但都是為了你好。

自己也變成母親後，才體會要經營健康的親子關係有多麽不容易。因此抱怨歸抱怨，把自己的童年找出來後，給一個深深的擁抱，然後就放下吧。

孩子的童年需要大人陪伴，需要培養他們的安全感。我不知道怎麼樣才能養出很有成就、很厲害的小孩，但我知道，如果我希望自己的孩子到了青春期還願意跟自己溝通，把父母當成他們人生的避風港，然後長大了依然期待回家相聚，那我就不能重蹈上一輩的覆轍。