抗癌日記 (2021 年 8 月 17 日)
IPFS
與其説是抵抗,倒不如說是強迫自己接受吧。
現在的我,坐在威爾斯的腫瘤科,忍耐著輕微的頭痛,等候著覆診。
今天不想説多餘的話,因為今天不快樂。
上星期開始鼻慢慢變得很塞,很像當初複發的樣子,代表現在服用的藥物可能開始失去效力。
這四個月暫借回來的快樂時光又再度被打斷了。
其實我每次早上起床看見你漂亮的臉,在慶幸自己的幸運後,我都會擔心,這段借回來的時間甚麼時候要歸還。
而我其實很討厭每次和所愛的人說再見,很討厭很討厭,因為我真的捨不得捨不得你們。
這刻我很想喝酒,很想忘記自己的病況,很想自己單純的相信我們可以白頭偕老,挽手再看多幾千幾萬個日出日落。
但坐在醫院的我,知道越想越無謂,越想越沒有盼望。
我不想再無緣無故的流眼淚。
昨天午餐,傳道人告訴我,不如向上帝禱告,希望祂會延長我的日子。
現在坐在椅子,忍受著頭痛,臉板痛,手指開始崩緊的我,完完全全的向上帝降服,告訴祂我很享受這些傷患殘缺,並且我願意永遠與它們共存,並且不會說一句埋怨的話。
因為這樣代表我還有機會看到你睡醒的樣子,還可以聽見你的聲音,還可以用我笨拙的方法對你好,還可以每晚告訴你我很愛很愛你。
所以我會繼續忍耐接受。
所以我會學習愉快地接受。
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