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七日書|2024.7.4

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我认为,亲情关系中最大的误解就是以为是家人所以不必太努力去维持感情。

第四天(7月4日)

在一段關係裡,你有沒有一個化被動為主動的時刻?無論是愛情、親情或友情。

距离我跟爸妈出柜已经快六年了,我爸属于不反对也不干涉的良好状态,我妈则是绝口不提、避而不谈。我们就这样一路尴尬地走过来了,要是没有疫情那几年各种杂事转移注意力,真不知道我们要怎么熬。不过我对这件事的期待,也从刚开始的“他们知道就好了”到现在的“他们要关心下我的生活才行”。于是趁回国探亲之际,我决定要把这房间里的大象牵出来溜溜。

我先找了个机会向我爸了解我妈的现状。在他的认知中,我妈就是没有精神世界的追求,没有自我,才会被别人的眼光所左右。加上她最近身体不太好,食欲下降,精神状态不好且易怒易累,他怀疑她得了抑郁症,想让她去看看医生。我惊讶他从抖音又学到新知识了,他说他当然要找学习的机会,他是有精神追求的哎!

我跟我爸的关系是在我出柜之后才变好的,之前基本没什么交流。这件大事摊开了之后,好像什么都可以说了。再加上我妈刚开始反应强烈,我爸需要做好给我通风报信的工作,我甚是感激。聊的内容多一点之后,我们聊起心情啊情感什么的就更容易了。没想到,我这个年纪和退了休的老父亲还能聊人生聊情感,我这个柜出得太值了。

接下来就是找机会跟我妈聊,我选的切入点是(当时仍然在住院的)外婆。我劝她不要太想不开,外婆的事大家都在尽力,但是这是自然规律,我们主要考虑的应该是外婆这段时期的感受和心态,不要让她太辛苦就好。我最不愿看到的就是她的身体也被拖垮了。我妈说她明白,说她其实也没多想,自己是真的尽力了,也没办法了。但是出乎意料地,她自己主动说起她担心的是我,怕我老了独自一个人,生病了也没有人在身边照顾我。说着说着还哭了起来。

我挺意外的。那么几年我对我妈的印象一直还停留在那个在人前特要面子,不愿承认女儿找了个同性伴侣,因此也不关心女儿生活的老古板。原来抛掉那些表面的东西,她本质上还是关心我的。只不过,她可能有点焦虑过头了,看着挺让人心疼。

“妈,你别难过,我还好好的呢。再说了,这些事应该让我自己才操心,你现在焦虑也没用啊。我还以为你担心的是你老了我不管你呢!”

“我当然知道我老了你会管我。我担心的是你!你又没个孩子,以后真的就是一个孤寡老人!”

她把我说笑了,也说安心了。我最怕她觉得因为生了这么个“不孝”的女儿,自己老了也没人管。既然她没那么想,那我还有机会。

“你要真想关心我,就应该多问问我现在的日常生活。因为你不接受我和安吉拉在一起,你也就完全不问我平时过得如何。你觉得这样合理吗?”

“你也没有自己主动跟我说啊?其他家的女儿经常都跟妈妈视频聊天,主动说些事。你自己不说,我又不知道要问你什么,你工作又忙,我们本来就好长一段时间才能打个视频电话!”

我和我妈的关系过去也没有很亲,不是那种经常交心的母女关系。从上大学开始,我的事情都是已经自己决定好了之后再告知家里一声而已。

“我们没有其他家母女关系那么亲是事实,但是我们可以现在开始多互相了解啊。我现在也没有什么秘密瞒你了,你没事也可以多发信息打电话给我,想问什么都可以啊!”

我说完这些话后,我能感觉到我妈心里的结稍微松了一点。后来她的确慢慢问了我一些生活上的问题。接下来我回美国之后,情况肯定会再变,但至少这次我努力主动出击还是有了一丁点儿效果,感觉也有了再接再厉的方向。

我认为,亲情关系中最大的误解就是以为是家人所以不必太努力去维持感情。正是这种愚蠢的想法,让我们错过了好多珍贵的时间去建立一段强壮而有韧性的关系,不被任何事情击败的关系。年代不同了,我的父母虽然没办法教会年幼的我如何经营亲情,但现在已步入中年的我可以慢慢来引导他们,这样我们才都会幸福圆满,才不会制造出更多的后悔。

CC BY-NC-ND 4.0 授权