七日書｜2024.7.4

第四天（7月4日）

在一段關係裡，你有沒有一個化被動為主動的時刻？無論是愛情、親情或友情。

距离我跟爸妈出柜已经快六年了，我爸属于不反对也不干涉的良好状态，我妈则是绝口不提、避而不谈。我们就这样一路尴尬地走过来了，要是没有疫情那几年各种杂事转移注意力，真不知道我们要怎么熬。不过我对这件事的期待，也从刚开始的“他们知道就好了”到现在的“他们要关心下我的生活才行”。于是趁回国探亲之际，我决定要把这房间里的大象牵出来溜溜。

我先找了个机会向我爸了解我妈的现状。在他的认知中，我妈就是没有精神世界的追求，没有自我，才会被别人的眼光所左右。加上她最近身体不太好，食欲下降，精神状态不好且易怒易累，他怀疑她得了抑郁症，想让她去看看医生。我惊讶他从抖音又学到新知识了，他说他当然要找学习的机会，他是有精神追求的哎！

我跟我爸的关系是在我出柜之后才变好的，之前基本没什么交流。这件大事摊开了之后，好像什么都可以说了。再加上我妈刚开始反应强烈，我爸需要做好给我通风报信的工作，我甚是感激。聊的内容多一点之后，我们聊起心情啊情感什么的就更容易了。没想到，我这个年纪和退了休的老父亲还能聊人生聊情感，我这个柜出得太值了。

接下来就是找机会跟我妈聊，我选的切入点是（当时仍然在住院的）外婆。我劝她不要太想不开，外婆的事大家都在尽力，但是这是自然规律，我们主要考虑的应该是外婆这段时期的感受和心态，不要让她太辛苦就好。我最不愿看到的就是她的身体也被拖垮了。我妈说她明白，说她其实也没多想，自己是真的尽力了，也没办法了。但是出乎意料地，她自己主动说起她担心的是我，怕我老了独自一个人，生病了也没有人在身边照顾我。说着说着还哭了起来。

我挺意外的。那么几年我对我妈的印象一直还停留在那个在人前特要面子，不愿承认女儿找了个同性伴侣，因此也不关心女儿生活的老古板。原来抛掉那些表面的东西，她本质上还是关心我的。只不过，她可能有点焦虑过头了，看着挺让人心疼。

“妈，你别难过，我还好好的呢。再说了，这些事应该让我自己才操心，你现在焦虑也没用啊。我还以为你担心的是你老了我不管你呢！”

“我当然知道我老了你会管我。我担心的是你！你又没个孩子，以后真的就是一个孤寡老人！”

她把我说笑了，也说安心了。我最怕她觉得因为生了这么个“不孝”的女儿，自己老了也没人管。既然她没那么想，那我还有机会。

“你要真想关心我，就应该多问问我现在的日常生活。因为你不接受我和安吉拉在一起，你也就完全不问我平时过得如何。你觉得这样合理吗？”

“你也没有自己主动跟我说啊？其他家的女儿经常都跟妈妈视频聊天，主动说些事。你自己不说，我又不知道要问你什么，你工作又忙，我们本来就好长一段时间才能打个视频电话！”

我和我妈的关系过去也没有很亲，不是那种经常交心的母女关系。从上大学开始，我的事情都是已经自己决定好了之后再告知家里一声而已。

“我们没有其他家母女关系那么亲是事实，但是我们可以现在开始多互相了解啊。我现在也没有什么秘密瞒你了，你没事也可以多发信息打电话给我，想问什么都可以啊！”

我说完这些话后，我能感觉到我妈心里的结稍微松了一点。后来她的确慢慢问了我一些生活上的问题。接下来我回美国之后，情况肯定会再变，但至少这次我努力主动出击还是有了一丁点儿效果，感觉也有了再接再厉的方向。

我认为，亲情关系中最大的误解就是以为是家人所以不必太努力去维持感情。正是这种愚蠢的想法，让我们错过了好多珍贵的时间去建立一段强壮而有韧性的关系，不被任何事情击败的关系。年代不同了，我的父母虽然没办法教会年幼的我如何经营亲情，但现在已步入中年的我可以慢慢来引导他们，这样我们才都会幸福圆满，才不会制造出更多的后悔。