心得》書：抱歉，我討厭我的孩子。
我向來不太會表達心得或感想，不過我有些東西是可以寫的，也許無法像很會寫書評的作者那樣精闢，但我想我用我可以表達的方式也是可以吧！
這本書是參加@Sunline 的這篇留言贈書活動幸運抽到的書，收到書的時候已經離活動有點時間了，正好讀墨商管馬拉松也跑完，跑了3001分作為一個結束，然後花了三個早晨閱讀這本『抱歉，我討厭我的孩子』，讀完讓自己沈澱幾天才開始寫這篇，或許也是我會卡在要向眾人表達的內容會不會太偏頗的關係，花了幾天思考要如何切入，這時候就很羨慕隨時能寫出一手好文的作者們。
尚未收到書以前，聽聞閱讀時有些段落會讓人過度換氣，自己過去的經歷通常會讓我自動避開這類議題，我還需要很長的時間才能走出來吧！回到這本書，我看的過程並沒有過度換氣的時候，也沒有想哭的衝動，倒是聯想到日劇『坂道上的家』，看這部日劇時，我時常想到自己過去類似的情境，好幾次需要暫停觀看，好好哭一場才能繼續，我猜我是視覺感受比較強烈，所以看這本書的時候並沒有觸動淚點，也或許自我療癒產生效果了，也就沒有預期的反應，不過每個人的感受也不盡相同就是。
剛開始看的時候，會覺得作者會的成語似乎不多，「誠惶誠恐」這句成語在書裡出現非常多次，這也可能是我過去聽到固定成語造成的陰影，哎呀！我的陰影如此深，木深區還是我沒辦法駐足之處呀！
故事內容用平易的口吻描述，起初會覺得前面篇幅結尾結束的很突然，但看到後面串連起來就會明白作者的安排有其巧思，豁然明白這錯綜複雜的關聯，開始寫這篇的時候我上網搜尋其他人的心得，確認不是只有我有這樣感覺，才開始動手寫文，看得過程會把自己投入在裡頭，所以需要點時間抽離出來。
我愛我的孩子嗎？！
還沒看這本書的時候，我就多次對自己問過這樣的問題，我真的很愛小孩才不辭辛苦地透過試管生下這個孩子嗎？因為愛他離婚時才不忍心讓小小的他，留在有著心理問題不肯積極治療的家庭嗎？因為愛他才忍受離婚後南北往返時疲累的會面接送嗎？因為愛他才忍受前X的不可理喻而持續試著溝通，直到放棄嗎？可是我卻打算他升上小學三年級的時候讓他回去北部生活，我是愛他的嗎？……我還在找答案。
書裡所呈現不同愛的表現方式，是現代社會某處的縮影，或許就發生在我們周遭的生活裡，我們總是過度地活在別人期待下，忘記了自己原本應該要有的樣子，任由自己漂流到遠方，等我們意識到的時候又要花好長好長的時間把自己找回來，有什麼樣的力量可以讓我們永遠做自己嗎？我們真的可以不顧世俗的勇往直前嗎？
小時候沒有得到關注的孩子，要如何愛孩子呢？！
我也是小時候缺乏母愛的情況下長大的孩子，媽媽的心思永遠落在哥哥、弟弟身上，我在家裡如同空氣般的存在，關於我國中前的回憶幾乎不復存在，是潛意識刻意選擇遺忘嗎？從小我就得自己想辦法解決自己遭遇的所有困難，感覺在那個空間自己格格不入的存在，書中的經歷很多和我部份重疊，我想在我們年少歲月那個時空中，社會不同角落經常上演著同樣的戲碼，看著很多小媽媽的出現，聽著鄉下地方流傳的不入流耳語，告訴自己千萬不能走上那些小媽媽一樣的路，但得不到溫暖的我也只能一直往外跑了！
書中的媽媽們都讓人很不舒服，不論是忽略還是過度保護，而這樣的媽媽們現在還是隨處可見，時有耳聞，原生家庭的積累讓人不由自主的複製，如果本身沒有覺察就會一直重演，講到這裡真心覺得，我們應該從小就該強制進行心理相關的教育，我們才不需要長大了要花好多時間金錢去尋求心理資源的協助，原生家庭帶來的傷害不容小覷；接觸心理學一段時間，來看書中的人物，可以很快連結到這些是來自原生家庭延續而來的悲劇，而不再只會膚淺的說：怎麼會有這樣的媽媽？怎麼會有這種事發生？那個女孩也太跨張了吧！叭啦叭啦~很多事件發生的背後都有著不為人知的一面。
母愛是天生的嗎？
這點我也一直納悶，為什麼我從小沒有感受到母愛呢？為什麼我養育孩子的時候會遭遇這麼多困難呢？之前熊弟幼兒園有個家長曾經說：媽媽都是了解自己小孩的，所以要讓她的小孩就讀某某學校！當時我腦中充滿疑問，真的嗎？我怎麼都不了解我的孩子？是我不夠認真嗎？是我不會當媽媽嗎？我還在學習認識他的各種特質呀！那位媽媽怎麼可以確定這樣是最適合小孩的安排呢？還是她的一廂情願呢？我常常在想得不到母愛的我，給的了孩子要的母愛嗎？
沒有人是天生會當媽媽的，母愛是種天性誤導了很多人，傳統的主觀意識，總是把養兒育女的重擔給了媽媽，小孩有任何問題，全部推給媽媽，自己當媽媽之後，我才體會到照顧神獸是全世界最辛苦的工作，小孩所有的問題都只有我的責任，好似別人都沒有責任與義務，我怎麼可能小孩一出生就懂的照顧他，還不是硬著頭皮上戰場的，一邊養一邊學的啊！從孩子出生就沒有人注意到媽媽的疲累，過去人家說我就在家裡照顧小孩有什麼好累的？老是幫倒忙的人讓媽媽持續半年無法好好睡覺，直到把討厭的人趕出房間，才能和孩子好好睡上一覺，選擇在家育兒卻一點地位也沒有！
剖腹產的保險理賠金和長輩給的生小孩獎勵金全數落入別人口袋，經濟能力許可剖腹產後卻只能住健保病房，完全沒有辦法好好休息，還要應付老人家每日一大早的轟炸，不好意思我與老人家早就不往來，生小孩時他們居然自動出現，我是產婦需要好好休息啊！
辛辛苦苦學習親餵想建立孩子的安全感，孩子還小就被強制二週一次帶離媽媽身邊一整天，總是迎回來一個哭的滿臉紅點點的小嬰孩，只有媽媽的乳房能夠撫慰，當時我很難理解怎麼會有人可以無視孩子整路長時間的哭泣，直到孩子愈來愈大出現自閉過動特質，抽絲剝繭之後才突破盲腸，亞斯人天生缺乏同理心，未經刻意學習是不會改善的，我可以及早帶著我的孩子跑早療，但他人的心態是我無法改變的。
如今很多書籍提到創傷會傷腦，合理的懷疑小孩在一整路大哭的過程就已經傷及腦部，腦傷就有可能造成過動、自閉甚至癲癇，在他們的意識裡孩子的這些問題都是我造成的，媽媽就是必須被冠上莫須有的罪名嗎？有人思考過一個新手媽媽的困境嗎？沒有！所有人只會落井下石，我所有的努力他們都看不到，永遠不會滿意，永遠持放大鏡檢視著。
所有人都只會跟媽媽說，妳應該要怎樣怎樣，沒有人會照顧到媽媽的感受，沒有人會跟媽媽說，妳做自己想做的就好，我們都會支持妳。
以上，遇到天使寶寶和神隊友的人不在此限。
讀書會的轉折。
我只是眾多無助的媽媽之一，汲汲營營於育兒的瑣碎，是別人眼中無所事事的媽媽，如果我沒有加入讀書會學習阿德勒的契機，我想我會是那個還在死胡同裡孤立無援轉不出來的媽媽，這一年我重新學習建立自信心，學習和孩子正向互動，練了一年功，此刻才能和孩子好好相處。
我不是天生會當媽媽，我不知道怎樣才是好媽媽，我也不知道怎樣做人家才會認同我是好媽媽，我不知道我怎麼做才能讓那些人閉上嘴巴，我是經由不停的學不停的調整才走到今天的啊！很容易嘛？用講的真的很容易，隨便說說也不用負任何責任，讓聽得人很受傷吶！
剛好在洪仲清心理師的粉絲頁看到這段話：請大家不要再問「為什麼」了，因為那些人只是想罵人而已，並不是只針對你，而是在任何情況下都會挑剔缺點，捏造令人氣結的謠言。這些都是因為他們的大腦運作方式，和其他人不同所致。問「為什麼」只會讓自己更痛苦、更受傷。
請停止這些不合理的想法，用合理的思考來對待情緒，這樣一來，才能做出不會危害個人幸福的行為。我們將這種方法稱為「合理的情緒行為治療」，讓我們一起來練習這樣的思考方式：「雖然真的很不高興，但實在沒必要太認真看待，無視並冷處理才是最好的方法。你真是個靈魂生病的可憐人！我不會把自己的幸福拱手讓給你，你丟過來的垃圾我才不收！你製造出來的垃圾還是自己帶走吧！」
回到這本書帶給我的收穫。
這本書帶我重新釐清自己，解放自己，很多事情不是媽媽一個人的錯，是所有相關人帶來的連鎖效應，如果沒有人覺察到，就是一個又一個悲劇的發生，我們在困境中的人，只能學習更愛自己，學習無視於外在的任何批評，我們只要當一個「夠好」的媽媽，不需要當完美的媽媽，接受自己會挫敗，妳只需要自己能夠認同自己就好，我們可以去做想做的事，先好好照顧好自己，才能照顧好孩子，享受孩子單純的喜歡媽媽、黏著媽媽，有一天他存滿安全感他就飛走了。
瓶子mur mur ：
結果我是寫這篇的時候一直哭，但是哭完就會好很多，我們不需要壓抑自己的情緒，這些情緒的流瀉都是正常的，壓抑久了才會不正常，我們自己會發現自己怎麼了！只需要問自己想怎麼做，然後行動！不能奢求別人永遠的愛我們，但我們可以永遠愛自己。
白羊座悲傷來的快，去的也快，確切的說，ta只是演技太好，讓人看不出破綻而已。
白羊座是一個很好的演員，並不是為了欺騙別人，只是為了欺騙自己。
他用快樂的事情去麻痹自己內心的痛苦，其實他很痛，痛徹心扉，臉上掛著微笑，
心裡卻在流血。 白羊座的悲傷也只會寫在笑容里。by眺眺旅途說 發表于星座
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