珀斯日记第五百六十二日，父亲，八年未见了

一转眼，八年就过去了，八年前我抱着棺木中的父亲大哭落泪，自那以后，父亲就永远活在了我的心中。

八年前，我在午睡中被雷雨惊醒，下一秒就接起兄长的电话。

而前一天，我才刚看完一篇文章，充满感慨的写下：世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失。

造物弄人。

父亲的去世让我被迫和原生家庭分离，父亲去世的悲痛给了我力量让我变得坚毅，父亲的去世也让我内心积攒了足够的力量去寻找新生。

彼时的我还为内心流淌父亲的血而自我鞭策，为多少人看到他的故事而感到骄傲。

转眼间8年的时光流逝，再提起父亲，我已经非常平静，就像五年忌日文章里提到的，我开始想要活出自己的人生，而我的人生方向与父亲不再有联系。

托生于父母的家庭教育，而每个子女的人生又都将去寻找自己的人生方向和生命意义。

父亲的去世，是我新生的开始，尽管在最初的几年中，我万事不顺，经历众多挫折，现在回头去看，无依无靠的痛苦，是任何一个独立人生开始的必经之路，而父亲留给我的人格特点，又让这些打击来的格外沉重。

也庆幸这些痛加速了我的成长和觉醒，甚至自私的讲，父亲的去世加速了我的新生，只是自那以后，我所有的人生经历、感悟和思想再没有一个如此重要的人分享。

这些年，我写了很多文章纪念父亲，我曾给自己以使命感让自己的子孙后代传承父亲的坚毅、刚正。

我的父亲

父亲，五年祭日

珀斯日记第一百四十一日：在我父亲去世的七年里

造物弄人，我至今没有子女，尽管我已储备了足够多的人生感悟去分享，但我终于找到了自己的宣泄窗口，我用社交媒体去分享我的经历和感悟，我开办学校让更多的孩子学习英语去运用这个工具探索属于他们的世界，我用我的时间去照顾其他的生命，从心理上、从生活中。

或许，我没有机会有自己的子女，但我也已经释然，多年前我的使命感已经升华，坚毅、刚正、勇敢的传承已经不再是基因上的传递，而是思想的传播。

我乐于看到更多的人变得坚毅、刚正和勇敢去直面他们自己的人生，然后，他们会去鼓励身边更多的人，这样的方式是目前最让我满意的生命意义感的答案，我确信这也已是最终的答案，不会再改变，如果这个问题的答案再改变，一定只是因为我没有足够的勇气去践行这样的使命感。

对父亲，我内心再无愧歉和遗憾，父亲在世的时候，我按照我那一刻的思想水平做到了我能做的，父亲去世的日子里，我也一直秉持着持续成长的心态，让自己做到所有我认为正确的和我应该做的。

父亲去世于心肌梗塞，从13年入职华为体检查出脂肪肝，到今天我坚持了运动十年，我不会允许这样的身体疾病再发生在我身上，至少在我可以控制的努力范围内，我也积极的影响身边的人参与运动，我教人健身，教人游泳，教人潜水，甚至用我的人生感悟和人生哲学去试着影响他人的生活方向。

我从没有毅力做好任何事，成长为今天的认知坚毅是属于我自己的骄傲和自豪。

我已八年没再见到父亲，而我，也不再是八年前的那个我，但我始终不会忘记发生在父亲身上的一切，发生在那片我出生土地上的一切。

父亲曾言传身教给我的刚正，曾带给我无数的困难和考验，但我终凭借着父亲的坚毅，学会了变得勇敢冲出重围。

而今日去看，彼时的环境依然在摧残着曾和父亲一样正直的人，环境非但没有改善，还愈演愈烈，而我今日的新生活，是父亲用生命点燃的，我永不会忘记。

父亲传承给我的火把，我永不会丢弃，也会继续传递、照亮更多的人。

坚毅，刚正，勇敢。

父亲，他日有机会，我再回去看你。