2022年，我的回答是

1、2022 年就要結束了，請記錄一件今年你最想記下的事情。

大概是新冠感染记录。

在年底的时候，因为政府的盲目放开，就是说放就放，一点准备也不做。人们都在感染新冠的路上。明明在一个月前，我们还在把病毒当成什么样的妖魔鬼怪，死防严防，然后这波放开，基本可以说没做什么准备。全民抢菜换了一种形式，变成了抢药囤药，甚至，后期抗原和退烧药都陷入了紧缺的状况。基本是靠全民自救和互助过活罢了。再次感受到这个国家的荒谬。

关于新冠纪录，晚点应该会写个文章详细记下感受。

2、疫情第三年，每座城市、每個人的日常開始變得不同。今年你失去了什麼？又試圖恢復、重建什麼？

今年的我失去了什么呢？这个问题，让人有点语塞，因为我感觉好像失去了什么，又好像说不出。

我想了想，失去本就为数不多的耐心吧。

在今年更多的糟糕消息的包围下，一天天地也对这里那里发生的事，产生更多的愤怒，也同时让我失去对周遭很多事情的忍耐。再加之，因为工作的压榨日常，加剧了我的暴躁。

同时，我也能感受到自己失去了一些持续的好奇心。这种感觉是我在观影这件事发现的。对比以前，自己可以因为一部电影一直挖掘下去，不管是接着看其他的电影，还是顺着电影看书，但今年以来感觉这种劲基本是没有了。

所幸，我对于阅读又重新建立起兴趣，也恢复了一些对于研究的兴趣。今年在阅读《王赓武回忆录》这本传记时，又连起一年前写毕论对传记的思考，同时也思考研究这件事，能确信的是如果我的人生能和研究交织在一起成长，这是幸福的。因为你找到毕生想要研究的问题。虽然这对目前的自己是不大可能，但我决定明年的阅读，要带一个问题去思考，去阅读延伸，哪怕现在这些问题还是很模糊的。

3、請描述一位今年遇到的，會令你牽掛的人或物。

在今年的一些时刻，我要比以前更能够想起童年的自己。不管是再次想起很久以前的梦想，

还是回想起当年的受伤时刻，自己又是如何紧逼自己，越发想起以前那个小小的自己是如何紧紧攥住那一点点存在感。

我还是跟这几年的觉悟保持不变的态度，决定自己要当自己的母亲，女儿，朋友。我可以保护童年的自己。

4、2022 年，有沒有什麼時刻讓你感受到強烈的情緒？最後是如何與之相處的？

这些强烈的情绪发生在工作的崩溃时刻。那些时候的自己是心头感到痛苦，又委屈，又难以承受。所以每次都是大哭。试用期基本每月每哭，就累了。想想有的时候的工作崩溃并不是只是因为工作，而是跟自己所处的当下的环境和当下周遭发生的事也有关系。只是，工作它是导火索。

一开始跟朋友们诉苦，试图寻求一种安慰。后来开始画表格分析自己情绪的来源，再后来把工作分开，再分开。

5、過去一年，你能說出一個被他人影響的觀點嗎？

离开此地，要流动。

这件事是跟一位朋友交流的时候，反复出现在我们聊天框里。自觉得已经在此地封闭地活着快三年。如今的自己太需要流动，自由自在流动，才能够有完整的生命体验，至少，是鲜活的生命。

6、相比去年，你與身體的關係發生了什麼變化？你會更喜歡現在自己的身體嗎？

每年回答这个问题都好心虚。

对于身体的痛，更加敏感了。坐着的时候越发察觉到臀部肌肉的不够力；感染新冠的时候也更比之前更敏感了，对于痛我已经可以各种具象化描述，水泥封鼻的透不过气，水泥缓缓注入身体的僵硬酸痛……

身体这么痛，加上新冠后更让我意识到自己已经丧失了对身体的掌控欲，所以，我很难说喜欢现在的身体。

只能说，我意识到我更需要健康一些的身体。

7、請分享你今年新發現或持續耕耘的領域（可以是新挖掘的興趣、專業領域、城市空間、自然秘境，也可以是一種對待自己或他人的方法）。

对人物传记的喜欢，但是，并不是所有的人物传记。

今年看完《王赓武回忆录》，一整个醍醐灌顶，也更加希冀着通过阅读不同代的人如何凭着自己的经验生活，也想知道不同代际的人在历史当年那些苦难，暗涌时刻是如何度过。

现在就是属于借着别人的经验去拓宽自己的生活认知边界，去了解这个世界的更多，也想要让自己更加扎根生活。

8、今年最想分享的一本書／一部電影／一張照片／一句話。

前面反复提了《王赓武回忆录》，但这个问题就交给沟口雄三《中国的冲击》。

其实，我还没有看完此书，但是不妨碍推荐。

在这本书里，沟口补充了很多我在孙歌《遭遇他者》前几章的疑问解答，也补充了更多日本的视角。看到沟口对待研究的态度，是在另一个层面打开我的认知：

历史研究的目的是在流动的现实中才能产生的，研究本身并不能产生目的。

这些话太打动现在的我，也让我对历史研究重新有了兴趣（不过似乎以前就没有进入过哈哈哈哈）

在书中，反复感受到沟口对待历史，对待研究，对待一件事的态度，也更多是生发在现实本身，而非落在轻飘飘的知识框架，并且也不会像在象牙塔般那样高高在上和封闭。这种视角是我想要学习，不只是在研究上，而是生活里也一样。

9、請填空：2022，＿祝好＿ Matters.