休業日記4：吿別台北，啟程返家

回家是意外中的意外，是我人生早已剔除的選項

上個月底，我決定延長休業時間，把這一年當成我的Gap year。時間拉長，就有不同的考量。生活成本便是不可避免的問題之一。

我持續物色台北以外的落腳處，希望能先降低房租開銷。最近幾個月有超過一半的時間都不在台北，接下來的三月更是一整個月都不在。我近乎病態的瘋狂找房，從友人居住的城市開始考慮：麻豆、新竹、美濃，再到有共生聚落的城市：苗栗⋯⋯。

這些選擇中，沒有「回家」這個選項。我早已被家排除在外，那裡沒有我的容身之處。

失根的無力與失落難以訴說，這股無法排解的情緒長期下來，轉化成一種激進的獨立— — 我只能依靠自己，唯有這樣才不會在關係中受傷。想要一個人完成所有的事，當我「需要別人」的時候總讓我感到沮喪挫折。

我一直告誡自己，千萬不能成為像媽媽一樣的大人，卻越活越像她。其實我媽也是這樣，這是一種假性獨立。心裡的韌性很小，禁不起再一次受傷，所以先拒絕一切可能，不放心所有依靠。

在四處漂泊的遊牧生活裡，各種相遇，讓我的想法慢慢有了轉變。這個月在新竹的協力造屋，我認識了一群盈滿愛的夥伴，他們的豐盛足夠讓我卸下一小部分的自己，不再逞強。我仍不習慣展示脆弱，但逐漸明白：

只要真正關心我的人，都是我的家人；只要心能夠安定，任何地方都能成為歸屬。

母：「沒工作就搬回來吧！好好的回來休息吧」

這則訊息出現在上個月中，我媽與我斷絕關係後的首次破冰。我內心有一絲期待：該不會她變了？我們可以不再爭鋒相對。

如果對家懷抱美好浪漫、政治不正確（想改變父母、得到認同）的憧憬，建議像我一樣回家生活幾天，讓現實打擊一下，成本低廉，馬上就能見效😂

年前短暫返家，久別重逢並不感人。家裡一切安好，打出那段話的媽媽（事後才知道原來是看了我的休業日記😳）講話還是一樣傷人，我也還是一樣遇到她就沒有好口氣、常爆炸。

不同的是，我開始能夠看見其他東西。看見其實我們一直在重複小時候的互動模式：「控制/反抗」、「攻擊/防衛」、「情緒勒索/被勒索成功」，無法跳脫。

這兩年我開始心理復健，在男友、朋友和專業的陪伴下面對意外開啟的童年創傷。從大哭無措、一定要求助他人力量；到可以自己默默流完淚、擦乾，調適心情。

在反覆凝視創傷的過程中，我重新經歷那些無法言語的痛苦、悲傷與憤怒，透過書寫和傾訴釋放，透過閱讀和對話理解（狀況不好的時候我只能用哭感受身體的悲鳴與顫抖）。練習接受在過去 — — 那個無法挽回的當下 — — 已是我們所能呈現的最佳狀態。一次又一次地，在旁人給予的愛中練習放下，試著原諒對方、也原諒自己。

回頭再看看我媽，發現其實她就跟我一樣，很需要「愛」罷了！

從高中畢業離家、北上求學就業，轉眼間，在台北生活已超過十年。決定搬離台北並不困難，最困難的大概是我選了一條最難走的路 — — 回家。這是比裸辭、決定休業一年，還加倍需要勇氣的一件事。

現在的我，在時間和心理上有更多餘裕，可以和我媽一起面對我們人生共同課題。幸運的話，我們也許能夠在相同情境裡，長出新的互動模式。讓情緒勒索、斷絕關係這齣大爛戲可以永遠下檔，不再上映；把情感的耗損中止在這一生，不再累世。但也許⋯⋯這只是另一場無盡的消耗？

不知道一年後回頭看這會是一個怎樣的決定？假使受傷了，現在的我也已經有能力選擇離開。我已成長為自己的港灣，足夠帶自己離開傷害。

總之，我回家了！

本月成就（2020/02）

• 插畫：1張
• 音樂：寫完兩首歌，但遺憾音準跟不上生產力😭😭😭
• 文章：1篇（休業日記4：暫別台北，回家修復關係）
• 閱讀：《空屋筆記》
• Pinkoi設計館審核幾乎通過了，反而開始猶豫真的要在上面上架嗎？（手續費好高😰）
• 新竹尖石自然建築協力造屋
• 初步整理作品網站，希望能開始接插畫的案子👉

《休業日記》是我30歲離職後開始連載的日記，每個月一篇。有興趣可以追蹤：Facebook ｜ Instagram ｜ Medium