整理思绪

我不知道自己是拖延还是认真，或许畏难情绪和完美主义的结合是最危险的。如果一件事做不到最好，那就相当于什么也没做。不想看见自己的半成品、残次品，可思想负担越重，就越常得到这种结果。

好像原地踏步了很多年，犯着同一个错误，后果越来越严重，可本性难移，性格的底色是苦闷。在白日梦中漂游，能为世界贡献的只有空白。思考的条条框框很多，给自己设立的规矩却屡屡打破。

社交焦虑本质上是生存焦虑。我像一片飘零的叶子，无法生根，也不能确定前行的方向。最害怕别人不满意，或者自己没有履行好身份职责，然而我其实已经与大多数人渐行渐远。在中国的家庭、朋友都从记忆中消失，也许是我潜意识把他们进行了心理删除。他们是另一个世界的人，我在这个世界的所作所为和他们无关，也不受他们影响。

下不了决心，或者下了决心但无法坚持到底。总觉得人生不应该只为了成功而活，但成功的感觉又那么美妙，它让我更有底气地害羞内向，让我无所顾虑地成为我自己。很羡慕内核稳定的人，他们似乎从来不会改变内心的想法，对外界的看法也不会高敏感地受到影响。

内心里一直有一个声音说，你做的永远不够，你还能做得更好。多像考试没拿第一，家人说你还可以再努力一下。分不清健康的激励和病态的攀比，我的焦虑是常态。也许大多数人也是这样吧，稀里糊涂地做完了一件事，然后再稀里糊涂地过完一生。

为什么不能换一种活法呢？我为什么要为自己的存在感到抱歉呢？我真的可以欣赏自己的优点，好好爱自己吗？我有权利说不吗？

我有点累了，在这个世界扮演一个好人的角色，我麻木了。连笑容是真的假的我也不区分，就扭捏着肌肉应付当下的场合吧。我不知道自己还能怎么办，如果不能接受现在的自己，我还能接受什么？