如何被家人接納？

做自己＋被接納

我看了一堆找自己的書，聽了一堆Podcast，常常聽到一件事：「一個人要感覺完整，必須要很真誠的面對自己、做回自己；同時感受到自己是被其他人接納的。」也就是說，我不只要做自己，還要感受到其他人的認同，才能覺得完整。

想先討論，如果我已經做自己了，但是感受不到別人的接納，會是甚麼情形？大概會感覺自己走在一條非常孤獨的道路，好像沒有人懂自己，沒有人可以分享喜悅、難過，好像就算我很做自己還是沒有辦法覺得有能量，可能對於凡人如我來說，無法像宋榮子般「舉世而非之而不加沮」。反過來說，如果我很想要感覺被接納，所以都配合別人而不做自己，那當然也不會快樂，只是一直戴著厚重的面具，無時無刻都在假笑假哭假淘氣，就算大家都喜歡我，我深知他們喜歡的不是真的我，所以這個喜歡沒有辦法對我意義。這樣看起來確實得既做自己又感覺被接納才行啊。

之前已經寫過做回自己的過程，這邊想討論被接納的議題，我特別想寫被家人接納的感想，因為家人和其他朋友、愛人都不一樣，是很難斬斷的關係，沒辦法說丟掉就丟掉，如果弄不好就會一直卡在那邊，在我的人生中尤其如此，家庭關係是這麼的巨大卻又令人窒息的存在，很想放下卻無法不去想，明明知道會很難很累卻還是想處理，想法感觸自然特別多。

家人的接納

這就得先說為何我感受不到家人的接納，我的家人控制欲很強，從小就給我很多期待，也很慣性地忽略我的想法和感受，這樣的成長背景讓我很難感受到被愛、接納，也造成我習慣配合別人忽略自己。當我開始設立界線時，難免會和家人起衝突，原本他們想怎麼控制我都行，現在我竟然要反抗，他們當然很生氣。才建立個界線就氣成這樣，如果我還要他們支持我，不就氣到瘋掉？可想而知要做到這點要花大量的時間，不斷地溝通才有可能，坦白說我現在也還在進行中，不敢說已經得到家人的接納了，但有很多東西想先寫下來。想要走到被家人接納的階段，就要先開始溝通，這邊整理了一些溝通過程中的體會：

先弄清楚自己想說什麼

我經常有一個毛病，對家人有滿腹的不滿，卻不知道要先說甚麼，說了第一句卻不知道第二句怎麼接，所以溝通前，我會先把目前最想溝通的主題訂出來，再延伸內容，舉例來說：

「我最想告訴家人他們已經踩到我的界線了，這真的很煩，但是他們知道甚麼是界線嗎？他們好像有聽過了，那我的界線是甚麼？我不喜歡他們說對我有甚麼期待，我也不喜歡他們用很激烈的情緒來逼我就範，那他們知道自己在幹嘛嗎？我是不是要告訴他們我對他們的觀察……」

我會很焦慮地把想說的話都釐清，因為很怕才沒說幾句就語塞，然後被嗆回來。

很容易變成在聽對方說話

因為太習慣站在對方角度思考，所以在跟家人爭執時，常常會不自覺地認同對方，最後結論就是我應該好好改變自己（哭..），當下心裡覺得怪怪的，但是總要到自己一個人反思時才發覺我根本沒有表達自己的感受 （驚！）。

為了改掉這個習慣，我仔細檢視了說話方式，發現我會想要藉由問問題來引導他們看到自己的盲點，這種方式很容易變成由對方主導話題，而且對方常常欲罷不能地說，我根本插不了嘴，最後話題就整個被帶開。

「你如果要做自己，那你去殺人怎麼辦？」

「那為什麼我做自己就會去殺人呢？」

「你做自己就是不想要遵守道德底線啊，但是做人不能只要我喜歡有甚麼不可以耶！」

「我甚麼時候不道德了？」

「我怎麼知道，你只想著要做自己，有沒有想過要為家人多負起責任呢，你幾歲了，家人也不是對你多差，那你甚麼時候要回報呢……」

為了避免這種狀況，我就不再用問問題的方式，而是主動說我想說的事情，如果他們想要把話題帶開，我就不延續他們的話，直接開話題說想說的事情，如果他們滔滔不絕地說話，我會找機會打斷，再次拉回到主題上。這樣一來，比較不會變成我單方面地被訓斥，讓雙方都有講話的機會，也比較能在我想討論的話題上深入交流。

磨合彼此的差異

跟家人對話的過程中，有時候雙方對於同一個單字的理解可以差很多，像是對於道德的定義，我認為道德是以人為本的，每個人的道德都不太一樣，這是很自然的；但是他們會認為道德是拿來管理人的一條線，所有人的道德都應該一樣，或至少大家要遵守百分之八十的人認同的道德標準。這些差異常常讓對話變成雞同鴨講，越講越不知道在說甚麼，唯有發現到這些差異，攤開來確認，把溝通重新校準，對話才有辦法進入重點，這個過程只能一次又一次地慢慢前進，需要有耐心。

特別想提一下，這邊的磨合是想要讓對方了解到，彼此想法不一樣是很正常的，不要好像非得改變我不可，而我也不會去控制你的想法，所以這個階段的磨合並不是要讓雙方的想法越來越像，而是讓雙方理解到不一樣也不會怎麼樣，如果雙方都可以理解這樣的想法，關係應該就會從緊繃對峙的狀態逐漸鬆綁。

認知到對方也有自己的議題

在溝通的過程中，我逐漸發現到很多時候單純討論表面的問題沒有用，如果他們說：「我期待你可以變成負責任的人」或是「我期待你可以更理性」，比較表面的回應大概會是：「你到底要我付誰的責任？」、「我認為我非常理性」，接下來的對話大概就是看誰能吵贏，完全沒有實質的討論。於是我仔細琢磨這些刺耳的話，發現所謂「我期待你…」其實是他們的需要，他們需要我服從才能安心，那這個不安背後是甚麼？是怕我太快樂嗎？是怕我動搖他們的世界觀後，他們不知道要怎麼安身立命嗎？這背後似乎有很多東西有待挖掘，好像得一層一層的解開隱藏在話語底下的家庭愛恨情仇，他們才有可能停止編造無數理由來壓制我。

這給了我一些靈感，或許我得先讓他們感受到我的接納，讓他們知道我很支持他們；他們不需要透過控制我來減緩心裡的不安；他們可以讓我做回自己，不會有什麼可怕的事發生；如果他們也想做自己，一定會得到我的大力支持。這個策略還在規劃中，很希望可以逐漸觸碰到核心的議題，一起幫助彼此變得更好。

現實似乎比想像好

因為我是悲觀的人，總預想每次的對話必然引起巨大紛爭，常常自己想著想著就陷入憂鬱，但是現實往往出乎我預料的好，我們的溝通並沒有出現任何巨大的爭吵，大家都可以理性對話，當然我們很多價值觀都不同，還有很多待溝通的地方，但是事情的進展比我想像中好很多，讓我很欣慰。雖然悲觀經常讓我憂鬱焦慮，但或許這也是那個當下我需要的東西，讓我在行動之前做足準備、更有機會成功，而隨著情況越來越好，我也漸漸不那麼悲觀了。

雖然這個家庭和解之旅才剛開始，還有很多待解開的傷痛，我也不確定能做到甚麼程度，但是心裡總有一個聲音要我去做，我覺得這對我而言是一個拿回力量的旅程，也是我對家人很深的愛，很不想肉麻，但總還是得承認，那個很想要讓這個家更好的渴望。