我的不自信 #002

剛上大學那會兒，剛好是疫情爆發最嚴重的時候。因應國家政策，我被封鎖在馬來西亞某大學三個月，好長一段時間都沒與人聯繫。每天除了查看航班消息，也就只能看看劇打發時間。

直到回台灣之後，我整個人消沈了不少，也不知道是不是獨處太久的關係，反正好一陣子都在適應環境。那時候台灣在管控疫情的這方面做得很好，基本上做得比多數國家都要好，所以還是能看到好多人在戶外活動。沒有特別注意到我在這個環境是處於什麼狀態，只是覺得回來台灣這個舉動顯得好不真實。

我以為自己是見過世面的人，可進了大學後，發現這裡就是小型社會，是我還沒有做好準備進來的地方。一定會有人說，都幾歲人了，還要做好準備。老實說，不管幾歲，我都會覺得自己還沒準備好。高中時期與同學密集上課，上大學就要學會自己安排課程，到底是誰規定讀完高中只能進入大學繼續升學的？為什麼沒有一個調適升學的環境能讓高中生學習調節？沒有，他們只會說大學就是啊，大學就是讓你學習的。

記得在某一堂課上進行報告演說，結束的時候，有位僑生對於我的表現評價是：感覺沒有做好準備，不太有自信的樣子。

鬼知道我在那份報告花了多少心思、熬了幾天、吃不下飯，全都是我在沒有專業知識的背景下，嘔心瀝血寫出來的。雖然我還是秉持虛心接受批評的態度來應對，但我仍就不服她說得沒有做好準備這點，知道多說無益，我也就不辯解了。

之後有關未來升學的問題，我打算與本科教授討論方向，並採納他所提的意見。沒想到教授對於我的評價是：你是比較內向、被動的人，很多情況下都是採取觀察的角色居多。

坐在他對面的我啞口無言，不是說我不相信老師所說的，我是懷疑了老師口中的那個我，真的是我嗎？

我是怎麼評價我自己的，我好動、外向、喜歡與人溝通、大方，所以在得到別人對我的負向評價時，略微感到震驚。我在別人眼裡，與在自己眼中，是這樣相差極大的形象。

這令我感到很害怕，我害怕別人認為我所呈現的我是扮演出來的，不是實際的那個我。又或者說，我不想讓我所認知的那個我，與別人認知裡的我，有差異。這不屬於我所能控制的範圍，可是得到反饋的是我，不能接受現實的也是我。我要怎麼做才能讓自己在心理上是好過一點的，我不想成為別人口中很多個版本的那個我。

那又如何呢？

現實裡的我就是我自己，我要怎麼扮演我，都是我，亦是我。

我仍在學習成為理想中的我，學者接受即使自己認知的那個我與別人認知的我有差異，但都是拼湊成我的養分。我不該那麼絕對的選擇我所認知的我，因為我只看到了我所看到的。我想這是需要得到釐清的事實，不拆解分析它，它就成了我越不過去的坎。繼續學習吧，有一天，我會明白從來就沒有什麼我不我，你不你，都是人，都是一個過程。