七日书 5-2 | 依恋，但回避

心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：

1. 我值不值得被爱？（自我价值认同）

2. 别人值不值得信任？（他人价值认同）

这两个问题的答案，决定了你是哪种依恋类型。

依恋焦虑者，往往是第一个问题出现了困扰，从小被情感忽略的经历让他们感觉自己似乎不值得被爱，很害怕被抛弃，也就是他们的自我价值是很低的。

但是依恋回避者往往是第二个命题出现了困扰，他们在过往的经历中发现，爱情和人都不值得信任，一个人是最安全的状态。

因此他们会产生 “我不需要别人” 的信念，以 “冷漠” 当作自我保护。

有一天，我突然在网络上确诊了“回避型依恋人格”。

这是我自己给自己望闻问切所得的结论。

上文我引述的只是一个简短的解释。总之，其种种表现诸如“恐惧亲密关系”、“不容易相信他人”、“认为爱不会长久”等等等等……我一字字看下来，这不就是完完全全的我嘛？当然，此番的自我确诊，已经是前不久的事。从小到大，我的这种表象比比皆是。

在第三期的七日书活动中，我恰好写过一篇《一推一个脚印》（下方已关联），眼下看来放到这篇来写也完全合适。我也不止一次地写过“我认为一切情感都不会长久，不论亲情友情或爱情”。

这样的性格，我曾羞于怯于让他人知晓。

出国前，这样的表现只发生在爱情与友情上。可出国后，我才发现我自己竟像是一个“异类”，因为就连亲情，我也是冷漠处理。

离家久远，身边我认识的人，大都会定时与家里人联系，或视频通话，或简短地语音聊天。反观我，打开与爸妈的对话框，随手往上一滑，时间可能已回到一年两年前。

有一回与友人滑着雪，在缆车上，她接到了爸爸的视频通话，她语气轻快，带着些很多女孩与父亲说话时独有的撒娇，落落大方地聊着冷暖，聊着思念，聊着在哪里滑雪、几时回去。那时我坐在她身边，默默听着，山顶凛冽的寒风刮过，我却无法更冷。

与男友生活多年，他虽与家里的联系算不上特别频繁，只是隔三差五发个消息、弹个视频，每每简短地说几句便结束。我却在一次次的“不说了，再会”中，听出了我羡慕不来的自然相处。

也许看到这里的读者会觉得万分怪异，因为这不就是最平平无奇的事？但偏就是因此，我才觉得，这样的“自然的平凡的关系”令我自惭形秽。因为这样的“简单”，是我未曾拥有过的。

我与我爸一年大概联系……一两次？与我妈之间会稍微多几回。且每次联系，都是有“有事情要说”。开场白必定是“现在有空吗”之类，有时没空还需预约次日几时。即便如今我有了小孩，我依然极少向他们汇报，我妈偶尔会问，我爸基本消失。我与我爸一年中寥寥无几的交流中，甚至几乎都是我以“让宝宝跟外公视频一下”的名义发起的。因为除了这个理由，好像不知该如何自然地开启一段交谈。

我也的确觉得自己这样的“社恐”不妥，连与自己的父母都有社交障碍的话，我还能在这个世界生存吗？

除了朝夕相处的男友，无人知道，我一年到头都不会主动与父母说几句话。所以以往我每次看到身边朋友与家人联系，我都若无其事，佯装平静。实则我心里总会默默地想，是否只有我这么淡漠？我是不是不正常？是不是冷血？我甚至从不与他人交流各自家庭，因为我害怕提到“啊……其实我不怎么与父母联系……”，我害怕他人会以异样的眼光看我，害怕他人会觉得我是个没有血肉之人。

这些问题长期捆缚着我。

也是到了近几年，我才觉得这些问题似乎已经不重要。也不能说是看破红尘，但可能有看破俗世。也许是因为我自己如今拥有了家庭，生活中繁杂之事已然够多，大概能去猜想父母在各自的家庭中也不会有那么多空闲时刻惦念我，所以单方面感到理解；也许纯粹是因为年纪大了一些，想开了罢了；还也许，是因为如今身边的朋友与我一样都是孤身在外，时日久了彼此了解，才发现大家各有各的难，与父母联系紧密的孩子，也并不一定童年幸福，就连我曾经以为家庭氛围极好的男友，如今也常听他感叹说，现在有了自己的小孩，才知道他的父母当年的对他教育有多欠缺。

我心里还有更为隐秘阴暗的想法——我父母都从不主动来关心，他们自然也不会奢求我的反哺吧？就连我如今有了孩子，他们似乎也没对这个“孙辈”多一些关爱，至少在语言与行动上。

我如今不再觉得，不与父母联系、不与曾经的朋友联系，是件羞愧的事。虽然也有诸多遗憾，因为我其实是个感情充沛的人，虽然难以开口去维系与他人的关系，但我对旧人旧事的情感却难以磨灭，我对他们的关心与爱历久弥新，藏于心里。

我自己知道便可，他人理解与否，在三十岁的我看来，真的已不重要了。因为回避型依恋人格的我，即便今后孑然一身，也不会感到悲哀。