我好想好想

比起用手機記事，我發現我一定要寫下來，打字的手感跟寫在每張紙跟每種墨水上面的體驗，寫下來的動作比較像是用身體記下來，我的腦袋不靈光，就記些煩心的。

我不知道我的記性到底是好還是不好，孩童時期的記憶，我還記得我第一次尿床，第一次弄傷弟弟，跟傳染水痘給弟弟的那份罪惡感，導致對於小孩不敢輕舉妄動，從來沒有覺得他們是可以悠忽的對象。我記得我第一次開始討厭爸爸，也記得以前爸爸媽媽選不出來喜歡誰的那份感覺「爸爸比較好笑，但媽媽付出最多」，還有媽媽再跟要離婚的阿姨通電話，如今我進入跟我記憶中的媽媽年紀一樣大了。

媽媽25歲的時候就生下了我，我應該從10歲就知道我是「先上車後補票」，但我發現這件事情看似大人的玩笑，卻一直造成了我「可以不要存在」的心態。2008年，爸爸整天家裡打電動在看起來沒有很想工作了，不知道發生了什麼事，媽媽開始去隔壁的安親班上班，就這樣一直到國中畢業，青春期的我爸爸缺席了。他在哪裡，但就是一直打著線上遊戲，一開始還小的時候，玩的遊戲叫做石器時代，我還記得我跟網友說「台北9歲」遇到的都是一些大哥哥叔叔，睡前爸爸媽媽會說「安心睡吧已經幫你們掛好網了」就這樣一家玩著石器時代，還跟爸爸到處去買年獸卡。但是上了國中，媽媽自己創業開了安親班，爸爸玩著自己喜歡的遊戲，弟弟過了四年級之後就開始不黏著姊姊我，我厭世的青春期就這樣開始了。

我不愛唸書，成績不好，但是因為媽媽是安親班老師的內建小助理模式跟獅子座正義的個性，不愛唸書做什麼公差都好開心，老師都蠻疼愛我的，白話來說，大家眼中我就是那個最愛跟老師打小報告的？我不會說謊，尤其國中，寧願交白券也不用作弊，總是考試前就先開始罰抄，從小就把我就爛的態度發揮得淋漓盡致，考卷一發下來就猜完開始畫畫。我每天早上都遲到，都是起不來睡過頭，那時候的處罰方式是刷地磚，我記得我每次都會多刷一點因為下次處罰一定也有我的份，受懲罰就我最甘願。於是我成了讓老師頭痛的小幫手，好像一隻家犬跟其他野貓擺在一起，我的好朋友有全班第一名也有最後一名，功課好的家長看我家裡開安親班的，壞不到哪裡去，功課差的小混混也覺得我有骨氣是不太像是乖寶寶，現在回想起來，我從那時候就有主動當三明治的天賦。

常常講我是一個很中立的人，這個公正不是兩邊都好，而是兩邊的苦都懂無法決定。

心理師說「你好像很常這樣被人家情勒索」
「這種被需要的感覺對你來說很重要嗎？」

「可能我ＣＰ值很高。」
我總是有那種我好不想做，想推掉拖了一圈，回來又都承擔在我身上，還不如讓我早死早超生，一開始就說好。我真的好想隱居，疫情說每個人關到發瘋，但我好想只跟自己關在一起。我也不知道我讓自己這樣能幹是在追求什麼，明明很痛苦卻不敢拒絕。

「你總是想太多」曾經約會對象這樣說

我也不知道呀，你們腦子不會這樣吵鬧嗎？總是想要知道別人真正的目的快點達標，因為承受不起別人腦子裡的推卸責任？

一直到結婚之前，這些困擾並沒有影響生活反而成為工作的助力，負責任這件事很容易成為雇主最得意的助手，很開心的當一隻小蜜蜂。就算到了澳洲沒有英文能力一樣可以做到小工頭，管理三十個背包客在工廠的排班，寵壞了廠長。原先，身體用這個模式運作的很順暢，我確信也很多人仰慕著我的能幹，「this is the way! 」鼻子翹得高高的，嚷嚷著理性直衝就好，蠻幹硬幹的覺得生活是充實的。

結婚之後，感性就淹沒了我。

以前誰覺得我愛現多管閒事都沒關係，但如今這些聲音的想像來到了婆家，西方人想說什麼就說什麼的自由，把我當成是我動力的養分們，好像玩大家來找碴式的，全部圈起來說

「為什麼她這樣，她總是這樣」

解釋不夠嗎？我家裡的環境跟求學的過程，我明明可以把我每個為什麼這樣做給挑出來，上面的故事我也從來沒隱藏，都像前情提要一樣跟新朋友解釋，我的個性是怎樣，為什麼會是這些習慣，我可以體諒沒有在亞洲社會生活過，有些看起來被洗腦的公民意識被嘲笑可笑這樣我也扛得住，但對於根本沒有想要答案的提問句，英文老師沒有教過我要怎麼敷衍對方。

語言隔閡，起先是個很好的耳朵借過，聽不懂，沒聽清楚，不知道單字的屬性，造成了我很好傾訴或控制的錯覺。為了融入異地的婚姻，急急忙忙惡補英文後，卻造成了我每次在晚餐餐桌上都憋到內傷。

每個台灣人一定都聽過德雷莎修女，當我聽到「德蕾莎修女是壞人嗎？印度政府封殺「仁愛傳教修女會」風暴」這篇podcast時，這雖然扯得遠一點了，但這就是我的感受。

「為什麼要吃白飯這種不健康的東西」因為以前國家窮，吃不起這麼多肉。

「傳統市場的東西看起來都好噁心好髒，動物怎麼可以這樣對待」如果我們有更多土地或許這樣的問題能提早解決。

「店家怎麼都開這麼晚」因為很多人工作到很晚。

想著德雷莎修女到印度的文化衝擊，讓她覺得這是造福他們的機會，不是要污名化這份好意，但這份好意是否有太多雙重標準跟先決條件，一開始的立場就不是建立在平等之上，原來我能感受到聖母情節，是因為妳覺得我悲慘？

原先，我抱怨著亞洲社會的父權，爺爺的重男輕女，她擁抱我說我們女人一定要把自己的權利抓緊，不要讓任何人操控妳，但如今身為台灣人我連在你屋簷下吃碗滷肉飯都要家庭革命。如果當初沒好過，沒敞開心胸過，沒在意過自己的權利，被剝奪了些什麼好像也還好，革命不都是這樣的，忍無可忍無須再忍，沒有必要解釋，直接沈默離開。

若我每一次的解釋都是給妳下次一張口無張揚的免死金牌，我沒有這麼多顆心臟給你撕碎，我愛妳，所以我選擇離開。

「你對你的婆婆真的很多情緒」心理師說
「可能你真心建立過對這個感情，才導致著麼複雜」

「我到底什麼時候才可以原諒她說過造成傷害的話？」
我這輩子的固執，連爸爸爺爺都拿我沒轍，卻反而是明明是同樣被壓迫過的英國女人，無意間一步步地把我的自我認同打到最低點。

「我不知道她的目的是要我痛苦還是要我認同」
我總認為，對方給我敵意的時候就是需要我受到懲罰，從小不逃避懲罰的我，首先就這樣接下了所以文化差異的罪名，我接受你說的一切但是我不認同，而且我知道這只來自於妳，我快點同意就可以離開這裡。

這些小小的東西，就在我腦子裡發酵，每一次對我生活的打擊以及對婚姻的介入，老套的跟連續劇一樣，老公還是個兒子，我夾在中間兩邊不是人，然後加上媽媽離婚後活出自我造成我並不很相信婚姻，我就被困住了，被困在了澳洲，被困在已婚但不敢生小孩的感覺，被困在被當成未成年人的感覺，被困在自己的價值觀走不出去的感覺，我好想好想…..

我好想回家，但已經沒有那個映像中的家，離開的日子，為了融入的改變，我相信我回台灣也不是那份自在，英文講不好中文也快說不好了，每天對自己的認同都更模糊了一點。

然後我的心理師就消失了，剩下的路我繼續摸黑著走。

-18072022