火燒的天空 番外 時間之手

2020/12/30≪直到此時≫

現在是2020年12月30號，明天就要迎接新的一年，以前一直沒覺得時間過得有多快，現在才覺得，時間就像液體，也像空氣，可以壓縮，可以流動，甜甜，我真的好想你，對不起，我錯了，你回來好不好，我不應該什麼都沒說就封鎖你，對不起。

失去你的日子，時間就像液體，一直流動，我抓也抓不住，我很努力的過生活，空閒時卻總是想起你，我已經不確定，我喜歡的到底是那個記憶中的你，還是我幻想中的你，原來心痛是真的存在，每次我只要想起你就好難過、好難過，我想要逃避這種感覺，卻發現我連同那個真實的自己也一起逃避了。

每天我過得都是重複的日常，一樣的相似，卻如此不同，你消失了，卻存在在我日常生活中各個角落，起床時，會下意識地打開line，突然會想起我已經把你封鎖了，會覺得好失望、吃早餐時，會想起你吃素、開車時，會想到你喜歡把椅子往後調，方向盤向下拉、上課時，會想到你作弊的事、經過球場時，會想看你在不在、經過實驗室時，會彷彿看見你的身影、看到情侶時，會很可惜我們從來沒有這麼光明正大地放閃，你留給我的事如此多的遺憾與失落，我試過討厭你，卻怎麼也無法下定決心的真正討厭你，一切都像是我在跟自己較勁一樣，如此幼稚又可笑。

甜甜，我真的好想你，好後悔，沒有告訴你，我有多麼喜歡你。

直到現在，我才意識到，我真的失去你了，曾經一開始我想要小心翼翼守護的感情，此刻，甚麼也不剩，我忘不掉你，我也無法確定，你是否曾經喜歡過我，但這一切都不重要了，不是嗎？

有一天我會釋懷的吧？

2021/1/5《回首之時1》

親愛的甜甜，現在是2021年1月5號，距離發表還有3天，這段時間我想了很多，我們之間存在太多問題，欺騙、隱瞞、傷害，我們之間的感情就像一場較量(較量彼此在對方心中的地位)，會這樣是因為我們對彼此沒有信任感，也從沒真正地去瞭解對方是一個什麼樣的人，我們愛上了幻想中的對方，所以現實中全是失望。

我覺得我愛得好卑微，明明確認關係並公開是一件再正常不過的事情，在我們之間卻難如登天，你猶豫不決的樣子讓我好受傷，是我不夠好嗎？

所以讓你這麼躲躲藏藏不肯大方承認？

我想，不是的，我足夠好，只是你沒看到我的那些閃光點，我善良大方可愛專一體貼……。

我放不下你是因為我不甘心，我對你那麼好，你怎麼捨得這樣傷害我？

其實以我的條件，我可以找到比你好更多的人，只是我在這場感情中暫時迷失了自己，有種失去自我的感覺，好羨慕那些在感情中恃寵而驕的人，從來沒有這樣過，這場感情中一職是我付出比較多，再見了，我再也不想當愛情的舔狗了。

我也是被人認真喜歡過的，憑什麼在你這裡承受這麼多委屈與傷害？憑什麼。

封鎖你後我沒有挽留，一直都是不理你的狀態，這是我最後的尊嚴，我們回不去了，曾經一顆獨一無二真心好好放在你手中，你卻沒珍惜，將他摔個粉碎，我想，你也太他媽不值得了。

不會復合了，我要好好愛自己。

我不喜歡你不負責任的樣子，輕浮卻假裝深情的樣子、說謊的樣子、算計的樣子、被情慾迷惑的樣子、心虛的樣子 。

曾經我想要放棄這一切，甚至不想活了，你傷我太深，我會好好活著，活成你到達不了的那個樣子。

2021/1/6《回首之時2》

我好害怕，害怕發表那天你會出現，好害怕面對你，有時候，我都在想我是不是已經把我所有的勇氣都耗費在你身上了？

還是，我只是想太多，其實我可以安然度過，難過也是暫時的，想念也是暫時的，我不知道這痛苦的情緒會持續多久，我總會找到寄託的方式，需要時間吧!

短時間內，我暫時不想投入一段新感情，我必須先把過去所有傷口先癒合，慢慢地突破自己，成為一個更好的人，我的世界暫時崩塌了，我會慢慢築起一個更堅強的世界觀，兼容、並續、包容、自我。

慢慢地去成為一個更從容、更有自信的人。

2021/3/25《回首之時3》

日子像濃縮的液體既緩慢又快速又黏稠的流逝，流逝的速度取決於生活傾斜的角度，有時候，我真想顛倒所有的視角來看這個世界，單純又複雜，這個世界存在很多面向，像是小時候看過的萬花筒，我們深陷其中，又不自知，疲累的時候，卻只能默默地感嘆，啊!這個世界繁雜又美麗啊!

我以為我可以像電視劇或者電影裡的女主角一樣，灑脫又淡然地將你忘掉，像是劇本裡從未出現過的角色一樣，無知又天真的對這個世界笑著，很可惜，我不能。

太多的情緒，隨著時間，沉積在了我的眼眸中，時間讓我閉嘴了，我默默的把那些遺憾與委屈藏在了心裡，難受的時候我就去看看大海，感受海的遼闊與寧靜，嘗試著讓所有思緒隨著後龍海灘的風飄散進宇宙。

我漸漸變得聰明又進退得體，收到那些欣賞的目光的時候，我真想昂起頭，驕傲的跟你講，「嘿!你看，我一點都不笨，你不在的時候我聰明得很呢!」

可惜啊!就像默劇一樣，這些情節我只能存在於腦海裡。

以前的我，無法理解電影中那些主角愛而不得的無奈，總覺得那是一種充滿浪漫又詩意的情懷，後來才發現，事實並非如此，當你抱著這種遺憾前行時，無奈又心酸的感覺，是一點一滴的侵蝕著所謂的浪漫想像。我總會在午夜夢迴時夢到你，夢到你去年暑假時那些未說出口的話、夢到你交新的女朋友了、夢到你因為我的離去變得一蹶不振、變得失意落魄，我甚至更壞的情節都夢過，然後，早上清醒時，會發現眼角旁多了一些不知名淚水，然後默默告訴自己，可能人生就是這樣。

那時候我不明白，也無法理解，很多看似似是而非的問題，後來逐漸明白，世界上可能真的沒有所謂的兩全其美的方法，通常當你選擇了一個選項時，通常可能代表失去了另一個。可能遺憾可能失望，但是必須遵循這當中的規律，給出一個看似合理的解釋，雖然，這可能讓我們感到糾結。

但下了決心，就算後悔了，也必須前行，世事如此吧，還有，必須記得，保全自己是最重要的，這件事，凌駕於一切之上。

人終究是在錯誤中成長，痛苦中學習，所謂的一帆風順，不過是掩蓋了太多情緒，與糾結下的產物。

2021/4/3《回首之時4》

嘿!我又回來了，現在的我真的走出來了，回首前塵種種，就像是一場夢境一般，虛構了一場喜怒哀樂。

人生有時候真的很難講，那時候你覺得最重要的，時過境遷後，反而不那麼重要了，記得曾經有人說過:「如果有兩種選擇擺在你面前，該如何選？」我覺得兩個選擇都要，因為或許哪天很想要的變成不那麼重要的，而不那麼想要的卻讓自己撓破心思地想得到，人生無常，有些風險我們必須規避。

其實想想，過往付出的一切並不算白費，我走到了一個全新的境界，一個不曾抵達的境界，這一趟，我花了7個月，不常不短。

以後，面對之後的困難或者挫折，我有能力與心態去面對了，經歷過這場風雨，我終於學會，怎樣好好跟自己相處。

所謂的愛情，有很多種面貌，我不希望，走到最後，回過頭才發現，我所擁有的愛情，本質上是兩個人的寂寞，所以，我跟甜甜注定不會合適，他的內心有洞，我也有，就像兩個黑洞互相吸引，嘗試著吞噬對方，這種感情一點也不健康，就像是兩個不相信愛情的人，用各種愛恨情仇來證明世間有愛，很荒唐，ridiculous!

2021/4/11《時間之手》

嗨!我回來了，今天暫時不想更新故事章節，只想分享一下最近的心情，因為每次寫故事情節時，又要強迫自己去重新查找與甜甜那時候的聊天紀錄，讓自己重新回想那時的場景與情境，有時候是有點心累哈哈‼

但是很感謝能在這裡與你們相遇，素昧平生的陌生人，你們可以陪著我一起重溫這個故事，像是我的一個小小樹洞一般，可以把那些言語表達不出來的情感，用文字傳達出來，能看到這篇文章「火燒的天空」的，都是有緣人呀!

附上我深有感觸的一段話，「第一眼見到你時，上帝在我耳邊說了句在劫難逃」。

甜甜之於我就是一場劫難，活到這個年紀，你會明白，有些事情是冥冥之中注定好的，像是連環鎖一樣，環環相扣，少了一環或者多了一環，都不行。

所以，以我以前傻白甜的個性，遇上甜甜是注定的，就算不是甜甜，也會是類似的人，我並不憎恨也不感謝這段經歷，我只想記得。

我曾經想過幾百次的遺忘，卻發現，記著也好，畢竟，那也是成長的軌跡，也包含那兩百多個日夜的煎熬與心力交瘁。

那段最難熬的時間裡，我曾在鏡子前哭到缺氧、常做反覆的噩夢、在路上被不認識的人偷拍，只要聽到有關他的消息就會心慌想吐，張老師專線我打了兩次。

表面上雲淡風輕，實際上，內心千瘡百孔，曾經我想放棄這一切，什麼也不想要，甚至知道他想推倒我，也想要如他所願。可是，我的自尊不允許我這樣做，內心一直有聲音告訴我，假如，擁有，放棄一切的勇氣，那是不是，也可以擁有擁抱一切的力量。

那段時間，我突然聽懂了張懸的「關於我愛你」這首歌，「你眷戀的都已離去，你問過自己無數次想放棄的眼前全都在這裡，超脫和追求時常是混在一起……」

所以雖然我有大把時間可以去頹廢、去消沉、去移情別戀，但離開他的這兩百多天，我沒有這樣做，我用這些日子去成長、去學習，我學了做蛋糕、做志工、跳舞、穿搭、美妝、還有一大堆厚厚一疊的本科專業知識，我收到的欣賞與好感也越來越多，我變聰明也變得比以前漂亮了，我沒有愧對半年前的我自己，這段經歷像是時間之手，將過往覆蓋在我性格之上的偽善面具撕開，重見天日的那一面似乎才是真實的我。

也確實，我改變了很多，不再木訥和天真，以前那個膽小懦弱又羞怯的女孩，好像隨著那段經歷沉澱了下去，有時候，我很懷念她的單純與不顧一切的善良。

其實改變最多的，或許是性格吧，離開他之後，我的世界觀崩塌過一次，因為我發現，這個世界所宣揚的「溫良恭儉讓」並沒辦法讓你得到你所想要的，反而有時會讓你失去自我，與你所珍惜的。

這種感覺很玄，也很難講，我也不是在批判這種華人社會的傳統美德，只是，多多關注這個社會，你會發現它是殘酷的，好人不一定會有好報，就跟付出有時候並不一定有回報一樣。

很多事情都是注定好的，我們只能往大致的方向去努力，方向錯了一切都需要重頭，外部環境會給你最直接的反饋，雖然殘忍又真實，只要你不自欺欺人，一切都還有機會。

我變得更自我，更勇敢的去追求自己想要的，不再過度善良。

過去的我心思細膩，外在的表現卻鈍鈍顛顛的，其實很多事情看明白了，卻習慣將不好的那面隱藏下去，自我欺騙，現在的我不過是透過細節看本質，不再自我欺騙，所以他們覺得我變聰明了，到底是他們誤會了什麼，還是我對自己的過去有什麼誤解呢，我無從得知，也不想知道了。

「第一眼見到你時，上帝在我耳邊說了句在劫難逃」

現在的我，只想偷偷跟上帝說:「假如暴風雨會來，就讓它來得更猛烈一點吧!」

甜甜，我不討厭你了，可是，我也不會再喜歡你了，因為，你一點都不懂愛。

假如我素昧平生的陌生人們，你們也在經歷這種失戀的痛苦，我想告訴你們，人生還有很多事情值得去追求，不要把美好的時間浪費在不值得的人身上。

努力去提升自己，沒有人會愛一個一無所有的人，努力去找到自己的閃光點，親愛的女孩跟男孩們，不要被偶像劇騙了，你一無所有，死心踏地的樣子，一點也不可愛。

還會繼續更新故事情節，寫這篇故事的目的，一是抒發、二是緬懷、三是警惕那些單純的女孩，我想守護你們的單純可愛，真心應該與真心相遇，而非套路。

2021/4/25《新之境》

今天是2021/4/25，我花了一段時間去重新定義自己，去尋找自己喜愛與想要的生活，突然覺得經歷過的一切對於後來重新蛻變的我來說，一點都不虧，不然我也不會發現原來我謹小慎微外表下，隱藏著一顆自由不羈的心靈，甚至可以說是玩世不恭的叛逆，過去的我像一層偽善的面具，這段經歷將其撕開，我不再壓抑自我，得到了某種靈魂上的昇華，這種感覺很奇妙，我變自信了，也變得更加灑脫堅強與快樂，時間打造了另一個我，進化版的2.0版本。

原來我會被這樣自我與自私的一種人吸引，是因為我的內心中本來就安放著這種玩世不恭與叛逆的渴望，之前不斷的壓抑去變成大家所喜愛的，卻忽略自己真正想要的，不斷迎合不斷失望，所以我的內心始終有一塊名為做自己的缺口，過去，喜歡什麼、討厭什麼，我總是會被其他人的想法代替，現在的我才發現，原來，我本來的樣子與想法就很美好，是很多人不能企及的高度與深度，所以才如此與眾不同。以前害怕，以後大概率不會，我身上那種純淨的品質，很多人都沒有，比如無私、比如善良、又比如共感、比如觀察細微。

內心是一種很脆弱的東西，要好好保護他，慢慢變得強大與堅強，經歷一點小小的風波與失敗，不要放棄，一定要試著去從當中反思，並且獲得成長。

時間讓我明白，很多事情，對自己也更加了解，原來我喜歡雅痞風格、喜歡復古與靈動、喜歡藍調與爵士樂、喜歡烘焙與料理、喜歡跳舞、喜歡新奇與陌生、喜歡接觸新東西、喜歡大自然、喜歡歷史古蹟下的那些文化底蘊、喜歡心理學、也喜歡跟不同的靈魂去碰撞去觀察。

最後，我只想說，真的很感謝自己，沒有因為這些去耽溺去墮落，我知道，內心深處的我，是如此的愛自己，真心盼望著我能開心能幸福。

我喜歡有品味並且熱愛生活的人，這是一種雅痞精神，我自己也擁有，未來，大概率，我也會找一個內在品質跟我大致相致的人，一樣善良、一樣滿懷希望、一樣無畏，一樣珍愛自己與他人的人。

未來可期，共勉。