一切都是最好的安排。

這輩子或是前輩子大概是虧欠屁孩太多，所以我得還得那麼辛苦。我以為這會是最好的安排，讓一切虧欠贖還最終來到美好的結局（我是指我跟他會這麼糾纏一輩子）。直到此時或許還有60%這麼覺得，我以為我的執念是因為老天的安排，又或是他爺奶爸媽派我來當他的守護天使，所以我一直走不了（浪漫天真誒我）。

但我的爺奶公婆或許看不下去我這麼頹廢委靡，在聖誕節前夕去睽違很久的芳療家，買了複方精油名叫好桃花，孰不知就把Ｊ和Ｗ帶到我身邊了。嚴格來說Ｗ已經在我身邊半年了，但我就把他當作是雲端好友一樣，偶爾就會跟他靠腰很想屁孩。他曾說過要我學會共存，蠻有道理的一句話，也好好學習因屁孩傷痕累累的我該怎麼重新拼湊自我靈魂。於是乎我去了社區大學跳舞，彈奏烏克麗麗，運動和唸書，讓思念的時間，讓追憶過往的時間少一點，這是對自己最後的溫柔。

Ｊ則是忽然出現的對象，和他出去一次，他精心安排行程，意外的我不討厭他，但也不到喜歡的程度，起碼出去時空白時刻我不尷尬，或許因為我不在意任何人事物。那次之後他成為對我噓寒問暖的角色，雖然很不喜歡照三餐問候，但他早晚的訊息總是恰到好處，不會讓我覺得厭煩，我也願意花時間和他寒暄兩句，雖然彼此的工作都蠻無聊的就是了，但總是關心我的一天如何。他是我從沒遇過的類型，理性來說是個值得交往的暖男，但卻不是我會心動的人。

和Ｗ出去則是又回到以前的我，想叛逆不想當乖乖牌的我，某部分強迫自己放下彆扭高傲的一面，去試試無妨。孰不知，他讓我開懷大笑，2021年4月過後，我沒有真心笑過，老彭總是說我籠罩著陰影。雖然他卑鄙，本來說好只泡湯，但後續也多了很多篇章。我不後悔，因為他讓我學到經驗，也轉移我對屁孩的依戀。

這幾個月我才了解我跟屁孩解不開的難題，為什麼他這樣對我，我還是走不開？除了因為他給過我安全感之外，他引發我的不安全感，也是我從小最熟悉的負面情緒。隨著妹妹弟弟的出生，我產生了剝削感，爸媽對我的不關心，讓我產生了彆扭的情緒。屁孩對我的疏遠背叛，讓我回到小時候的剝削感，那是我熟悉的，知道怎麼應對的（雖然方法總是錯誤）。而我一直回味的過去記憶，是我安全感的來源，在他家裡準備食物，從背後的擁抱，每晚的依偎，那也是我小時候最感到安全的時刻。

我找到解答了，可以往前走了嗎？