刻意憂鬱

我依然每天吃藥，但這兩天總是在還沒睡著前又起來多吞了兩三顆煩多閃，雖然我知道那根本沒有用，我的煩躁與焦慮從來就沒有因為這顆黃色小藥丸而閃開或被削弱。

疫情期間只能關在家，還記得當初夏綠蒂跟我說在家精神健康會比較辛苦，我當時似乎有一點不以為然，可能我想說應該還好吧，但後來發現我錯了。

剛開始因為見不到任何家人以外的人而難受，不過後來慢慢習慣了，或許一部分原因也是炎熱的夏天悄悄的來臨，一向怕熱的我在夏天真的也沒什麼意願踏出家門。

平常只有我跟媽媽還有兩隻貓在家，基本上我們通常都還是相處的很愉快，但可能是時間久了，加上我傳遞給媽媽的訊息是我覺得我好多了、情緒穩定許多，於是她不再像之前我很嚴重時會小心翼翼的與我對話。

她開始回到她本來的樣子，一句無心的話就能刺傷我，好痛，但我總是忍著，不過也感謝藥物使我記憶力變差，總是記不清她說了什麼。

可是那些難受其實不會消失，只是散落在各處。

因此，在這天的深夜裡，我戴上耳機聽那些我難過時會按下播放鍵的歌，我試著回想她都對我說了什麼，也想起不知道何時才能搬宿舍、因為疫情而不確定下次回診是否要換醫院，以及擔心藥會不夠吃而產生的焦慮，吞了兩顆煩多閃，心被緊緊掐著的感覺慢慢浮現，而淚水也逐漸模糊視線，再滑下臉龐，我偷偷哭了一陣子。

哭完之後心情沒有變好，只能暫時說是平靜了一些。

確診憂鬱症之後，除了前半年狀態非常糟之外，在那之後，雖然情緒起伏有點落差，但生活還是要過，沒有那麼多時間可以難過。

所以我後來找到了這項奇怪的方法，我稱之為「刻意憂鬱」，我會把一些難過的大小事累積起來，刻意預留某一個夜晚，認真的與自己對話，再好好的爆發，可能會流許多淚，可能會寫一些字，可能會傷害自己（不過今年都還沒有自傷真的很感謝）

然後，我就會好一些了。

我其實也不認同這是一個好的方法，我只是不想要再過著每一天都很痛苦想尋死的日子，我還是很努力的把每一天過的快樂，也習慣列下各種感謝事項，只為了讓自己能夠想到時，笑容就偷偷的爬上我的臉，幸福感也滿溢在心中。