认清自己以后：我成了一个嫖客

我出生在中国大陆的一个贫苦的农村家庭，小的时候我是留守儿童，长大了我是异地求学的借读生，工作以后我是背井离乡的打工者，这些和父母分离和故乡分离的经历，让我永远生活在孤独当中。

今年已经27岁的我从来没有谈过真正意义上的恋爱。经历过一些被直接拒绝的情况，也经历过暧昧不清的不健康关系，这一切都让本来就自卑怯懦的我，变得失去了所有的勇气，不再敢于去追求属于自己的爱情。

我觉得从来没有被爱过的人生是极其痛苦的，我没有被爱，可以分两个类别来讨论。

第1个是我的父母，他们也生活在贫困的农村，文化水平低下，一直在外打工，谈爱这样形而上的东西对他们来讲是天方夜谭。但是穷人也有笨拙的表达对孩子爱的方式，但是他们从来没有这样做过，无数次当着我的面告诉我，我对他们而言是一笔投资品，因为我有一点天资外加努力获得了中国某大学的硕士学历，他们时常声称我是他们最成功的一笔投资。而在这笔投资当中，他们付出了什么样的成本？我想大概就是在一次性交当中没有带避孕套吧。他们和我的关系是控制与被控制而不是爱和被爱，我的工作是这些年处于风口之上的资讯科技行业，有非常丰厚的收入，他们在得知了这些信息以后，会在生活当中通过各种手段，试图从我这里拿到钱，我想尽办法从我这里占小便宜，而那种丑态真的令我不忍直视。

第2个就是为什么没有同龄的女性喜欢我？首先我拥有一个非常不和谐的家庭，任何女性在得知了这一个信息过后都会退避三舍，但是目前还没有女性因为这一条而拒绝我，因为我从来没有通过她们的第1关考验。或许是基因，或许是营养的原因，我小的时候一直很瘦弱，长大了BMI才到达了健康水准，但是我的身高却一直停留在165,这个身高，在女性面前可以相当于一个重度残疾。

我拥有重点大学的硕士学历，又有还算体面的工作，有丰厚的收入，我认为我如此努力获得了这些，至少我应该有资格和旗鼓相当的女性交往。可现实是，即使我将条件放低到专科毕业，将收入放低到每月几千元，她们依然看不上我。我想我这样的人就是矛盾的，自己很努力取得了小小的成就，但是身后却拖着一个巨大的深渊，即使我放低要求，找到了合适的女性恋爱结婚，我自己也会痛苦和不甘心。所以我彻底放弃了去追求爱情，客观的条件太差使得没有人爱我，心理的创伤也让我很难接受别人的爱，最关键的是我内心里面根本没有足够的力量去爱别人。

但是我也只是一个普通人，我也想要被拥抱，想要陪伴。所以我想到我应该去嫖妓，我第1次嫖妓是在香港，走在昏暗狭窄的楼道里面，看着花花绿绿的彩灯，我犹豫了很多次，才按下了一个凤姐的门铃，他帮我洗澡，帮我口交，舔舐我的身体，用女上位释放我原始的的欲望。结束后我只觉得索然无味，因为在这个过程当中，我们缺乏了我最渴望的交谈和拥抱，所以临走我狠狠的抱了她。后来在周末或者休假的时候我又去了很多次，逐渐爱上了这种活动，没有精神内耗，完全直奔主题，不用因为自己的各种先天条件的不足而感到自卑，如果没有这些像菩萨一样大公无私的妓女，我永远也获得不了这样美好的性体验。

我想这也许只是我逐渐堕落的开端，自从发现花钱就可以买到快乐，我更加没有精力去追求什么爱情了，我把曾经看过的描绘爱情的美好的书和诗1集都卖给了废品站。我不知道我最后会变成什么样，我也不知道我会不会和福柯一样染上梅毒艾滋病痛苦的死掉，但我一点也不恐惧，因为人生充满了重复，无聊，痛苦和矛盾，即使明天早上我不会醒来，我也没有遗憾，那为什么不停止做一个道貌岸然的伪君子，抓紧一切的机会让自己去放纵一下呢？

我前段时间也看了一些女性主义的书籍，我觉得嫖妓是最女权主义的一种行为 。传统的恋爱关系，通过各种各样的幻象和骗局，让女性走入婚姻，被永远的奴役她们的身体和社会身份。而嫖妓只是承认女性的价值，每一次和女性的性交都明码标价公平交易，如果这个社会能够变成一个大妓院，所有的男性女性都明码标价，帅的男性和女性收钱，丑陋的男性和女性花钱，那才是真正的大同。