真正成熟的人，看誰都順眼

昨晚一位朋友，對於他父親喝酒喝醉爛，大魚大肉，吸菸，調侃別人很是不悅，他父親多重投資，多重失敗，所以他不斷試圖的想要改變他父親的想法，用批評，用辯論。

然後久而久之，想也可知，他跟他父親的關係就變差了。他描述是到達一個絕對的不冷不熱的狀態。

他父親越不聽話，我朋友就崩潰，就進入了一個死胡同，焦慮到影響他的生活，焦慮到影響他的工作，焦慮到他跟他的鄰居吵，焦慮到他跟他女友吵架，焦慮到看到熊小孩就想揍。焦慮到無可救援之後，他就焦慮跑來找我。

然後他就各種批評他父親，各種說父親哪裡不對，好像在眼中沒有一個好的。

我：「其實你就尊重他就好了。」

他：「我希望你父親可以跟我父親一樣，可以這麼善解人意。」

我就跟他說我跟我父親互動的早期狀況也是如此，尤其是醫學院一二年級的時候，看我爸抽菸我就難受批評幾句，看我爸喝酒就難受批評幾句。

我笑著說：「每次看到每次批評，我根本就是阿修羅道的，因為我覺得我爸爸是聽不懂。後來我發現我認知錯了。其實我爸爸是很清楚的，甚至是恐慌的。我就開始調整我的說法」

他很是不悅的回：「有用嗎？」

我繼續：「然後我說，爸，我就說一次，未來我就不說了，吸菸跟喝酒對你不好你知道嗎？然後我爸點頭說他知道，我知道我清楚表達我的意思後，我未來就會主動買菸給他了，也會買酒給他了」

他：「為何這樣，你這樣不就是在助長你父親死亡嗎？」

我：「也許我們只看重生命的長度，但其實也要關注生命的寬度。」

是的，直到那一天的那一刻起

我不再調整我父親的時候，我父親就跟我關係變得很好。

我朋友聽完，他的表情還是一樣沈重，他覺得不可理解。

他：「我不會像你這樣，我還會繼續做我該做的」

我：「嗯，OK」

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也許早期父母很強勢的調整我們，

所以我們潛意識地認為

強制性的調整別人就很有用。

但其實只要「尊重」就夠了。

只是這種潛移默化太慢，所以沒人看得懂。

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哲學家康德說過：「我尊重任何一個獨立的靈魂，雖然有些我並不認可，但我可以盡可能地去理解。」

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真正成熟的人，看誰都順眼