藏物，藏著妳的寶貝
某一天我去了一個文創市集，它叫「藏物市集」。
還沒踏進市集之前我先愛上了待在一棵有陽光的樹下，葉子被陽光烤過，透出嫩綠，我抬頭一望，有一面旗。
旗是用米白色的底布製成的，上頭印著「藏物」兩個清秀的字。
藏物，我覺得這名詞很好聽，就像你愛上一個人以後，會一直覺得唸他的名字很浪漫。
為什麼要把東西藏起來呢？為著要等待和挖掘。
小時候藏東西通常是做錯事的遮掩，藏住打破的杯盤，藏著媽媽打人的棍子。
人長大了，我便開始什麼都不想藏了。我始終覺得很用力去藏自己的秘密，其實是一件有點累人的事。
怕把秘密說溜嘴，怕自己要人格分裂扮演太多角色，而其中一個角色是必須說謊，沒有勇氣的我。
知道自己罹患罕病的時候，我真想藏，要不是親愛的他陪我進診間，我肯定會瞎掰理由吵著要分手。
不是不愛，我想大概就是因為太愛了！愛到我怕自己給不了我這麼愛的他什麼保證和未來。
生病的人很難誇口去說「一定」和「肯定」，當時的我害怕太多的確信會變成給不了的承諾，那是不是就又會變成了謊言呢？
藏住會痛的東西，我試過，那感覺就像得內傷一樣。我恐懼別人不能夠接受我，或用異樣的眼光看待我，我想要公平，可是偏偏待我最不公的就是我自己。
我困在自己的圈圈裡，不接受自己生病的事實，我用異樣的眼光對待很會在外頭假裝堅強的那個自己。
終究，藏不住，騙不了自己。
學會不藏了，不是發生在特定哪一天的事。我用好多日子去嘗試突破自己的封鎖線，我害怕跨過去會被世界射殺；我惶恐大家會突然對我太好…..，我還沒有馬上要死掉（度過兩年的骨髓移後休養，我將重生，謝謝那些給過的關心）。
我會平平安安，不求長命百歲，但我隨時都需要有人來愛我，也不因為你們愛我，所以我才愛你們，我本來就愛了，希望有人知道。
我知道啊！因為我不騙自己了，我不藏著髒東西，只藏有益身心的。
她替我藏著一個寶貝，藏了九個月。
在醫生和我說因為血小板太低不能取卵的兩天後，她打來和我說我是孩子的乾媽。我們隔著視訊的螢幕，她對我說：「我懷孕了。」
當時我好興奮，我沒有做過媽媽，也不曾想有自己的孩子生活將會是如何？可是就在我好像剛被剝奪了什麼選擇的時候，她早已替我藏好了安慰，還包裝在我最喜歡的人身上。
上天藏了一個寶貝在她的肚子裡，而我也成了母親。雖然很不稱職地我沒受過孕期的種種不適，也沒哄過、抱過孩子，不過，我知道他們都在等我，等著我康復起來。
親愛的妳，謝謝妳平安地誕下了一個可愛的孩子。他的嘴像妳，他睡著的樣子總讓我看得入迷。
我好像知道，又不是很知道地明白當媽媽的日子好不容易。
一瞬間，時間都變成了「你們的」，你和孩子的，我猜想那個完整自由的妳，興許只剩下斤斤計較之下僅存的一些。
藏著如此讓人感到幸福的寶貝，還是讓妳辛苦了。謝謝妳！
我們都藏。不想因為妳為了回應我的心情而再捨去了睡眠的時間，我把想妳的感受藏進心裡。
妳也藏。可是為什麼妳說得極少，我卻好似什麼都懂了妳的陪伴。妳的心住進了好多寶貝，謝謝妳總留一個位置給我。
愛妳。
［ 照片攝影於新竹「藏物市集」］
" 一張照片，一點心情" 系列文章：
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