03 | 感情 | 樹洞碎語

母胎單身到了將近而立才迎來一次強烈受到吸引的衝動。

除了國小喜歡的人之外，這應該算是我的初戀。這種患得患失的感受讓人好不舒服，晚上睡不太著，心常常空空酸酸的，也沒辦法深呼吸，沒辦法專心在其他事情上。與他之間的互動有一搭沒一搭，總讓我有種在球場上等待對手發球但總等不到的感覺。這時候會痛恨自己缺乏感情經歷，不知道該如何互動，也好痛恨等待。好像演員沈溺在布廉拉上的獨角戲中，不斷的自我獨白，但唯一想要的觀眾卻不會知道，演員也不敢拉起布幕呈現表演。

第一次覺得這麼累，每天不斷重複的問題都是：為什麼？怎麼了？可能嗎？不可能嗎？也不知道向誰尋求幫助，想藏住這樣的脆弱的自己，害怕這樣的難堪的我見到一點陽光、吹到一點風，就碎了。

可是為什麼打開自己的心這麼難呢？有時連自己都不願意讓自己知道真實想法（為什麼不讓自己知道？連思考這樣的問題都會立刻被淺意識否決）。否認、承認、否認、承認，不斷交替。頭腦總說：不是的、我沒有、會受傷、不要喜歡吧。而心告訴我：沒事的、是真的、你喜歡、承認吧。這樣兩種力量在腦中、在心中、在夢中互相拉扯。讓我好害怕。老實說，一段真心喜歡的感情，真的令人害怕。體會到太美好的時刻會帶來悲傷，感受到滿滿的愛會引發焦躁。這樣的悲傷與焦躁總是在極度的快樂過後產生，使得我對於快樂也感到害怕了。我成為了巴夫洛夫的狗，快樂就像鈴鐺一般，響起時我無可避免地感受到隨後即將發生的悲傷與失落，連相處的時光都讓我好不舒服。既開心、又傷心。隨後在某些神智清明的時刻，會發現這樣的自己好無能、黯淡、不受控、不討喜（而這又是要討誰的喜？）。

這樣的迴避型依戀人格有沒有解藥呢？全副身心都受到另一人的牽引的感覺，不舒服、好恐怖，但又偶爾會甘之如飴。這樣挫敗又毫無魅力的我，總覺得戀愛要失敗了呢。想起又是深深地嘆息。
我曾對友人說過，他的外表是我的菜，但我沒說的是，其他所有也是。還是好喜歡，但是已經好想前進了呢。