當回過神，我哭了也放下了 | 坦白來說我不知道愛是什麼
剛加入不久，看到@黃皮膚的吉普賽人露思 所提案的徵文活動（社區活動提案 | 坦白來說我不知道愛是什麼），藉由這個機會讓大家闡述自己對愛的看法，在互相激盪中產生更深的體會，覺得這樣的發想十分有趣。
思緒飛快翻閱著過去種種片段，或許可以趁這個機會把自己過去的感情梳理一遍。我幾乎從未對朋友抒發過感情問題，對家人也是。
喔對了，這亦是我在Matters的首篇新人發文，希望你們會喜歡。
求學階段 - 原來這就是初戀與失戀的感覺
認真說起來，讀書時期其實異性緣不錯，從國小開始就有好多情書(?)，小時候真的不懂什麼叫做談戀愛，還記得國小六年級有位女同學寫了信給我，裡面還有 SHE「戀人未滿」的手抄歌詞：
友達以上 戀人未滿 甜蜜心煩 愉悅混亂
我們以後 會變怎樣 我迫不及待想知道答案
再靠近一點點 就讓你牽手 再勇敢一點點 我就跟你走
你還等什麼 時間已經不多 再下去 只好只做朋友
當時還是小男孩的我還不了解歌詞的涵義，心裡除了很開心以外並沒有太多想法，想當然是惹得女同學及她的朋友們都好生氣，幸好當時沒有渣男這個詞彙，否則肯定被安上這項罪名。而真正的初戀則是在國中二年級萌芽，那時班上有三位女同學都很可愛，有參與少女雜誌拍攝的A女、有活潑大方又人緣好的同學、還有文靜愛畫畫的女孩，身為班長的我自然也是大家學習欣賞的對象，慢慢就和A女越走越近，成了所謂的「班對」。
話說如此，但大多數父母對於兒女在求學階段談戀愛都抱持著反對的態度，認為會嚴重影響學業，我的爸媽與A女的爸媽也不例外。隨著時間越久，老師知道所謂「班對」的存在，偷偷告訴父母，這讓他們很不開心，從此，對於感情的一切問題自然都成了家中禁忌，但對愛情的好奇及叛逆的心理仍然阻止不了我與A女見面，「假日到圖書館讀書」便成了出路之一。
人們都說初戀很美好，但對我來說卻極其痛苦。
記得那時流行翻蓋手機，傳訊息也是利用簡訊，不像現在有APP那麼方便。某天，發現A女時不時在看手機傳訊息、出閱覽室接聽電話，實在忍不住好奇心就趁著她去洗手間時打開了手機查看 (相當不尊重的行為請大家不要學習)，結果發現好多封曖昧簡訊，當下覺得好生氣，覺得自己被欺騙，待A女回來我直接攤牌，問她是不是喜歡上別人了，她則是罵我怎麼能看她手機，我們大吵一架，從那天後，我就再也沒去圖書館念書了。
之後才知道，她喜歡上了同校畢業的高中學長，和我交往的同時也和學長曖昧。畢業前夕，我收到A女的簡訊，除了問候與畢業祝福外，也告訴我學長很照顧她，請我不用擔心 (我完全不擔心啊是超生氣)，最後說到：
「．．．你是個好人，你以後一定會是個好老公，但不適合當男朋友。」
這些字在腦中反覆咀嚼消化，不懂老公與男朋友的差別、不懂我是好人，但卻選擇跟學長交往的原因、不懂怎麼有人能夠腳踏兩條船，我也從沒想過「你以後會是好老公，但不適合當男朋友」這句話會像詛咒般，跟著我直到成年。
初入社會 - 原來妳想要的不是我能給妳的
經過三年實驗室生活洗禮，終於從T大碩士班畢業，無縫接軌服完一年兵役後發現身邊同學幾乎都選擇進入科技業工作，但左思右想，這壓力可實在不小，在考量未來生活、對健康的影響及與世無爭的個性之後，選擇給自己一個機會考國家考試，若考上那就做吧，雖然薪資不那麼高，但工作相對穩定也能有時間好好照顧父母。幸運如我，終於一次考上某政府部門。初入社會的我一切都很新鮮，從零開始學習所有新知及經驗，日子過得很充實且充滿使命感。
拜科技所賜，閒暇之餘也能透過智慧型手機下載交友軟體，在網路上毫無負擔的聊天、交友。在工作一年後，偶然認識正在以國考為目標、愛好相同類型電影、笑點一樣低、腦洞一樣大的Ｂ女，雖然幾年前在大學還交過一任女友（以後有機會再來寫一篇關於她的故事），但第一次網路交友還是讓我興奮不已。兩三個月的聊天後，我終於鼓起勇氣提出見面，見面的那天好冷又下著小雨，傘下的世界卻因為有她的陪伴與笑聲無比溫暖。
接下來的我們就像愛情電影，若有休假就搭著火車去外縣市找她，她的爸媽很好相處，哥哥與弟弟和我也相當談得來，其他時候就我忙工作、她忙考試。
除了筆試外，Ｂ女報考的考試也需要體能測驗，必須北上。我幫她及陪她上來的媽媽安排好住宿交通，體能測驗很順利結束，兩方家人也見了面一起吃飯。
幾個月後成績公布，Ｂ女以高分上榜，準備再一次來到北部受訓，那段時間我們毫無壓力的遊玩、踩雷各個早就想去的餐廳，假日慵懶早晨能聞到咖啡香與她的髮香是人生最美好的事情。
在結訓的前天，我偷偷給了她驚喜，與某精品Ｔ牌門市的櫃姐選好紀念項鍊，帶著Ｂ女到百貨逛逛，再以試戴為藉口將紀念項鍊送給她，她既驚訝又感動，等出了門市竟然哭了起來，我很擔心的叫她別哭了，怕路人以為我欺負了她，B女則道：「從來沒有人對她那麼好。」我心裡也很感動，我很愛她，想給她所有，不管是物質或情感上的一切。
受訓結束後，Ｂ女被分發到老家的縣市工作，遠距離加上彼此生活繁忙，感情也漸漸出現矛盾，見面時間變少、生活圈不同造成溝通上的問題，儘管我一有空就會去找她，也承諾會為未來努力，再過兩年即可申請機關調動，但她仍然對未來充滿疑問。
某天早晨，Ｂ女傳來了影片，她哭得很傷心，一顆顆眼淚停不下來從臉頰落下，影片裡她一個字也沒有說，但我懂：她累了，她不想再繼續了。
「．．．我需要的是有人能在我身邊，但你總是不在。我和Ｘ男在一起一個多月了。你是好人，但我不要你這麼辛苦，你以後一定會是個好老公、好爸爸．．．」
那天，我沒有去上班，也做不了任何事。腦中又想起以前那句如影隨形、如同詛咒般的話：「你是個好人，你以後一定會是個好老公，但不適合當男朋友。」
近三年的感情付之一炬，但我沒有絲毫掙扎。Ｘ男是她受訓時的同梯同事，腦中各種劇本瘋狂出現：我是不是真的那麼糟糕、她是不是故意想嚇唬我、我是不是又被劈腿了、她真的有愛過嗎？等等，任由痛苦、無奈、失落、怨恨肆意吞噬我的靈魂，反正什麼都不重要了。
事情過去幾年的某天，我下定決心好好把照片及訊息刪掉，才突然發現與B女通訊軟體裡，平常分享生活的相簿中，有X男出現的一些跡象及照片。
當下的我突然意識到，原來B女在分手之前就已經不停地在試探我，那是她想讓我好奇、引起我注意，甚至關心她而刻意為之的手段，那段時間我的確很忙，完全沒有發現這些狀況，彼此每天的訊息也淪為形式，忘記該如何去與她相處、如何好好關心她。
曾經愛過卻要分手 為何相愛不能相守 到底為什麼
早知如此何必開始 歡笑以後代價就是冷漠
既然說過深深愛我 為何又要離我遠走 海誓山盟拋在腦後
早知如此何必開始 我還是原來的我
當回過神，我哭了，也放下了。
後記 - 我還是會繼續勇敢去愛
對於愛，我到現在還是有好多好多疑問，不管是愛裡會發生的一切開心與傷心、承諾與背叛，我始終無法完全了解。人終其一身都需要在愛的課題裡修練，用自己的方式去愛、用毫無負擔的方式去愛、用所愛的人需要的方式去愛......，愛的樣貌無數，這也是愛迷人的地方。
藉由這次徵文活動，跟過去的自己再次對話，不敢說有所成長，但已經不擔心自己深陷於過去傷感的泥沼中。我們都應該不停地向前，過去的所有都終將成為經驗與養分，至今仍為單身狗的我在這邊祝大家感情路上開心圓滿，已經有另一半的朋友也要好好愛對方哦！
對了，那句如同詛咒般的話至今仍然存在，想找老公的歡迎來找我，感謝。