不努力的人生

最近接觸了一直很想要嘗試的心理諮商，選了一個看起來很順眼，擁有催眠師證照 飄洋過海嫁來台灣的香港二寶媽，畢竟自知自己有多難被說服，心想或許擁有催眠師證照的人會更能引導我說出自己想要 或需要諮商的面向。

但很可惜，或許是我把心理諮商想得太過美好，但過程中提及了不論是人類圖、元辰宮、ASK心動力或各種大大小小的身心靈、心理學課程都會提及的幼年記憶，也就是七歲以前的人生旅程。

在探索自我或是生命價值的路上，我反覆的挖掘過好多次這些幼年時期，不論是所謂的創傷或是缺乏關愛，但在生命一路走來的過程中，已經學會了盡力與自己和解、與過去和解。

但對於至今仍生活在一個尚未脫離原生家庭壓力的狀態下的我來說，面對著不斷努力生活的母親、事事躺平的父親，母親一句又一句的：為何妳回家後總是追劇？妳的人生就要停滯在這裡了嗎？在這個社會上失去競爭力的妳，未來又要如何養活自己？

但我究竟為什麼要這麼努力呢？

在這個家裡，曾經也是過度努力的付出，想要當一個聽話又乖巧的孩子，想起當年還是小學生的時候，我就是那種考了99分也要被羞辱少了1分的人，更不用說我人生中接收到最強烈的自我價值否定，都出自這個家裡；而在一個又一個的職場，發現自己再多的進修與努力、熬夜與加班，仍舊贏不了那些在老闆床上加班的人，也贏不了那一個又一個舌燦蓮花的嘴。更不用說那些天生擁有姣好外表的人，他們利用自己的天生優勢更是無可厚非。

做人比做事更重要。是這個世界跟社會告訴我，但我至今仍學不會的事。更何況能夠遇到一個賞識自己，給予自己發揮空間的職場，說實在的也是需要一點運氣，但我也沒有這樣的運氣。

我告訴心理諮商師，這世界上充滿了我改變不了的事，那些不公平不正義的，那些毫無道德邊界毫無道理的，哪個不是充斥著我們身邊，我唯一能做的只有改變自己的想法，但我也承認，萎靡，也是我不得不面對的代價。

曾經我也意氣風發地跟朋友說，我才不會當一個只是「過日子」的行屍走肉，我也想成為改變這個世界的一股力量，you must be the change you want to see in the world. 多麼狂妄，但時至今日，終究還是只能接受自己的平庸，並不是每一個擁有宏大願望的人都能實踐這樣的理想。

即便如此，我仍然微弱的在掙扎著。

雖然我沒辦法影響很多的人善待地球，但我至少自己都會隨身帶著購物袋、環保杯、帶便當、使用環保餐具；雖然我沒有辦法改善這個職場環境，但我不同流合汙，對於不恥的事情我仍然盡力挺直了腰桿，誰都可以噁心我，但我至少不噁心我自己。

在這樣的洪流中，只想要享受著生活中小小的光，接受自己就是一個平庸的社畜，未來也終究平庸。

其實啊，我也不是不想努力了。
只是光是努力的活下去，就已經用盡我全部的力氣了。