｜出柜｜出生｜我妈比两个我加起来要小一岁了

出不了的永远被人当成问题的孤独迷宫，非常消沉敏感脆弱的一年

你一个人呆在成都，不觉得寂寞吗？妈妈问了我好几遍这个问题，然后自问自答说，要是我，肯定受不了，都没有人可以说说话。

”我有人说说话。“我说不出这句话。

第一次出柜好久好久之后，我才明白妈妈的心情，是被背叛。妈妈小心翼翼避开这个话题，害怕暴露伤心痛苦和愤怒/恨意，也害怕接受已经发生的事情。打电话来，我直剌剌问，干嘛呀老妈。对面说，不能找你说说话吗？自行挑捡可以接受的片段，不跨雷池一步地说说话。

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妈妈始终无法接受我长大作为一个有性需求的人类，和偏离了的取向。回了杭州，我偶尔在朋友家留宿，打电话说晚上不回家。妈妈难以接受，愤怒沮丧又无力地在电话那头嗫嚅，怎么可以不回家。

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被期待成为一个开开心心的小朋友。开开心心的，小朋友。

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出生的那一天，是哭着的吗？好像没听说过这样的叙述。

八岁生日，发烧抽搐进医院是为什么呢？不舒服很久了，也是开开心心的样子。

摔了一跤。医生拿碘酒清理伤口，把沙粒脏污一点点慢慢挑出来。笑嘻嘻和tt讲，不笑，还哭啊。

无法忍受校园生活，开始暴食。室友看到，忍不住好几次说，看你这样吃东西好吓人。感觉身体里哪是空的，但笑眯眯没说话。

笑嘻嘻的人不会成为任何人的问题，在没有声音的真空里。

等到因为某一个人心碎到合成大量的水，更为鲜活复杂的地狱顺着这点潮湿缓慢生长起来。

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学会了难过，和当时觉得世界上最爱的妈妈分享难过，顺便出了柜。才发现这是，出不了的彩虹柜，也变成了触发他人痛苦回忆的问题点。存在即是伤口。

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有一天，妈妈充满恨意地说，去武汉那么个怪地方，被人带坏了。我第一次看到妈妈对什么释放这么阴沉的情感。妈妈没办法恨我，这是为人母这个词组自带的枷锁。必须爱，也必须释放所有爱意，压入整个精神肉体。于是，作为孩子在妈妈期待的道路上的偏移，背叛的是妈妈的人生。妈妈无法恨孩子，但可以恨围绕在孩子周围的一切陪伴者：恋人、游戏。

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生的脐带这么长，无限地吸食妈妈，也无限地被脐带缠绕窒息。因为身份/体不符合标化准则的暴露，成了不被承认的人。对妈妈来说是背叛了的人。

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只好切断脐带、归属和爱。于是出生。