是不是把迷茫當成文字寫出來就不迷茫了？

越長大越發現自己與小時候期盼著要成為的大人模樣越來越遠，甚至已經是偏離了軌道。小時候看著電視裡光鮮亮麗的大人們，就覺得大人都是這般模樣。想像著大人是這般的無所不能，好像只要我也長大了，一切就會像電視裡演得一樣，會出人頭地，成為「他們」。長大後我發現我錯了，其實大人們都知道那些是假的，都是演的。好像只有我對成為大人抱有無限的想像。就好比鄰家陳阿姨的女兒是一位醫生，旁人都羨慕的體面工作。於是小時候的自己有無比的自信，覺得長大後的「我」也能是一個有成就的人，也會有讓人羨慕的體面工作...成大後就會有的了，只是我還沒有長大而已。小時候不被允許吃的零食，買的玩具，總會被大人搪塞一句長大了你就可以吃了，想吃多少買多少都行。每當這時候我就想要快點成為大人，大人真好真厲害，想要的都能有。

後來我長大了，在經歷了無數的傷痛後，我終於成為了「大人」。可十八歲生日的那天我便沒有表現出那種我要成為「大人」了的美好，相反地我有點害怕它的到來，也不想它到來。原來原生家庭也不一定是電視裡演的那般和諧美好，也可以是支離破碎，也不一定能成為避風港。原來相愛很難，不離不棄也很難。原來是會被背叛，排擠和刁難的…原來長大的代價就是讓我看清這個本沒有那麼美好的世界。大人們不知道嗎？他們當然知道！只是他們不想過早讓我對「大人」幻滅。

所以在一次次的幻想破滅後，我的價值觀也隨之崩塌了。我好像很糟糕，成為不了那個小時候很想成為的大人。在無數個失眠的夜晚我都在反思自己所做錯的那個部分，明明那時候的自己已經那麼努力地用自己力所能及的方法在保護自己，但好像一切還是錯了。

於是我看了很多心靈雞湯，唸叨著一切都會過去的，一切都會好起來，但這些根本就是自欺欺人。其實我並沒有放下過去，一切也沒有好起來。我好像沒有放過自己，那個對自己滿是執念的「自己」，那些我本可以到現在成為了滿地的遺憾。

難的是曾經的並肩如今已是相隔兩望，過往的光輝時刻成為不值一提的瑣事。終點就在前面，可我卻一味地往回跑…其實我知道過去不是那麼難以忘懷，只是我還沒學會放下，沒有向前走。我還沒辦法面對那個信誓旦旦的「小孩」，成大後的我親手把她小時候所編織的美好給毀了。網上流行著如果遇到小時候的自己，她會怪我嗎？我覺得她會怪我，曾經那個明亮，自信的小孩如今是這般懦弱，這般卑微的存在。她一定會哭著問我為甚麼把她變成這樣，為甚麼愛我的人不再愛我，為甚麼吃很多很多麥當勞的時候，還是不開心，為甚麼十歲喜歡的洋娃娃，十八歲就不喜歡了... 

可是我最親愛的小孩，我也不知道結果會是這樣的，其實每步我真的用心去走了，但結果還是這樣。我知道你喜歡一切美好的事物，也值得去擁有它們，但我真的盡力了。我不想你將來成長在一個感受不到愛的家庭，獨自面對很多年少不必面對的苦楚，不想你每次偷偷哭過後還要自我鼓勵，假裝堅強。其實年少的你就已經成為過「大人」了，只是你還不知道...你看一路上的磨難你也經歷過來了，那也不算真正的失敗吧。如果真的能再見到你，我想好好的愛你，抱抱你，會一直陪著你，所以我最親愛的小孩，你能原諒這個沒能如你所期許的我嗎?