尋愛

坦白來說我不知道愛是什麼。

我不是個理性的人，儘管我自認自己外顯的樣子會讓人誤以為我很理性，但實際上我知道自己內在是情緒掌管一切，當感覺不對時，什麼事都做不了。

在面對愛情的時候也是。

我很久以前曾經寫過一篇最有勇氣的事，當時說過我在猶豫到底要寫結束一段很長的感情，還是出國義診，最後選了義診，結果一堆人在底下敲碗愛情故事，過了這個久，總算是有個契機趕走我心中的懶鬼，來寫寫愛情故事吧。

因為原生家庭的缺乏，我從很小的時候，就不斷地往外尋求「愛」。

還記得幼稚園時，我就會躺在同學的腿上，他扮演獸醫，我扮演小松鼠（對，我從小就喜歡松鼠了），這種醫生遊戲完全沒有性的成份，單純只是尋求「寵愛」。

再大一點，我會黏著男性長輩，要他們講故事給我聽，並不只是故事書上的故事，我會想知道他們去哪、做了什麼、發生什麼事，甚至為此多次被爸媽責罵，叫我不可以黏著他們，但爸媽根本不理我，只有那些伯伯會陪我說話，對當時的我而言，愛是陪伴，他們跟我說話，那就是愛。

（為什麼不黏女性長輩呢？可能家族中女性普遍強勢，我會怕吧？）

缺愛的孩子很容易早戀。國中時就不間斷地有喜歡的對象，但迫於家教嚴格從沒有說出口過，我對青春期的記憶，除了練不完的琴、讀不完的書，就是心裡不斷揣摩明天遇到那個同學，要跟他說什麼，第一句要用什麼語氣開口⋯⋯少女漫畫中那些看似愚蠢的劇情，全都在我內心上演過。對青少女時期的我而言，愛是一種可以帶我逃離家庭的力量，現在回想，我根本不是喜歡那些男孩們，我只是嚮往一個離開家的生活。

一上大學就交了男朋友，沒過幾個月就因為溝通困難而分手，對當時自信低落的我而言，愛就是有人需要我，所以學長一追就追到了。我們都很不成熟，根本沒想過經營感情會這麼困難。

後來成為基督徒，開始跟自己說，除了長得好看以外，價值觀也很重要，從此只鎖定基督徒，非基督徒根本就不會成為我喜歡的對象，就在那段時間遇到了交往最久的男朋友。或許都是基督徒、又是同個學校的學生，我們價值觀比較近，也比較有話題。週間一起讀書、週末一起去教會，就這樣和平地度過了兩三年。對當時的我而言，愛就是一個平穩的關係。

直到實習時，我開始感覺不對了。

人是會變的。為了不讓自己丟臉，我一直不斷磨練自己，實習時離開學校，面對外校同學的衝擊，我深刻感受到自己不足，但他在類似的景況下，居然完全無感。我們兩個面對壓力時的反應完全不同，這段感情到最後，我們從有默契的學生，變成互相忍耐的大人，對剛出社會的我而言，愛是可以互相扶持、一起成長的夥伴，但他卻只是停滯不前，慢慢地我們越走越遠。

這時我已經變成現實的大人了。除了愛情之外，還有許多方面要考量。他條件很好，長得又高又帥、職業是醫生、基督徒、脾氣好、廚藝好⋯⋯除了不有趣之外，幾乎挑不到缺點。（雖然我覺得他不上進，但他也都有盡到自己醫生的本分XD）

成為社會人士的我，愛已經不再單純，一切還要考量現實。愛不只是情感，還有維生的基礎。

但就像我前面說的，我不是一個理性的人。儘管知道跟這個人走下去，我或許可以過上不錯的生活，但感情淡了，不喜歡就是不喜歡，再三掙扎之後，還是提了分手。

一兩年後遇到了真正喜歡的人，喜歡他喜歡得不得了，對當時的我而言，愛就是可以轟轟烈烈的愛下去，其他一切都不重要了，我願意為他做任何事情，只為了換他一個微笑。在他提出「我其實不喜歡你，但願意跟你交往看看」時，高自尊的我居然答應了，就是這麼地喜歡他。但其實這樣的愛情是危險的，這段感情中我完全沒有自我，痛苦與狂喜交織著，在與他交往的半年中覺得自己快瘋了。

還好後來他提了分手，至於後面他又回來追我搞到我很痛苦是後話了。

那是人生中最癲狂的一段時光。

後來遇到了現在的先生。

其實當時有不只一個追求者，不只包含那位我超級愛的前男友，還有我小時候超級喜歡的男生（這又是另一段故事了）（其他都是路人就不提了）。面對各種選擇，我決定跟現在的先生交往，儘管我知道他不是我最喜歡的，但理性評估之下他是最有可能可以跟我走下去的。這是我人生中唯一一次面對感情時用的是大腦，而不是憑衝動決定，而事實證明我的選擇極為正確。（大腦是好東西，希望大家可以多用用他，不要像我一樣）

對當時倍受傷愛的我而言，愛是一段穩定、長久的關係。

有沒有覺得很眼熟，其實我大學時的那位男友真的很優秀了XD

我不會後悔跟他分手，但如果當時的我夠成熟，或許會尋求其他解法，而我們就這樣和合平平地走下去。

多年後回去看過去的情史，我幾乎每段感情都在尋找不同的東西，如果現在問我愛是什麼，坦白說，我還是不知道愛是什麼東西，但對現在的我而言，是一個家，一個可以安心休息、耍賴、把自己最醜陋一面暴露出來的地方吧？

或許就是包容。