【借題發揮】菅野仁《朋友這種幻想：社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課》

這篇文章原發表在噗浪，本來只是寫來發洩不悅情緒，意料之外穫得許多轉發和讚好（？）故在此備份一下。

朋友這種幻想：社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課 - 菅野仁 | Readmoo 讀墨電子書

（寫於2023年9月16日）

其實這本小書是四年前讀的了。只是近來在處理人際關係方面又遇上煩惱，於是重溫了一遍，再一次肯定對「道不同」的人敬而遠之是正確的決定。

進入現代社會後，貨幣（金錢）成為深入生活各層面的媒介工具；說得誇張一些，只要有錢，生活上的一切需求幾乎都能獲得滿足… 正因為『一個人生活』在現代社會中不成問題，所以人際關係當然會變得比以前更複雜、更難處理，而且相形之下更顯重要。

『保持距離，不要讓關係太緊密』是重點裡的重點。人與人之間是需要一定距離感的。…要建立良好關係，雙方對彼此距離的感覺必須一致才行。如果覺得雙方關係有哪裡不自在，多半是彼此對距離的感覺有了誤差，或是追求的方向並不一致。

⚠️以下借題發揮，慎閱。⚠️

這個世上，我覺得除了父母對子女的關係（因為孩子不餵養就會死），實在沒有任何一種關係是義務，任何一種關係都得是你情我願才能持久。

書中提到兩種關係：

(1) 所謂的「規則關係」，指的是與他人共處時，彼此之間有一些無論如何都必須遵守的規則。

(2) 至於前面所提到、因為共同體關係太緊密而產生「想交一百個朋友」的想法，則是所謂的「共感關係」，追求的是擁有相同的感受、遵守相同的規則，連付出努力的程度都要一樣。

能夠與他人建立「共感關係」是非常難能可貴的。若做不到的話，退回規則關係，即是做到最基本的「尊重對方」其實就很足夠。

年少時想在別人身上得到的情感，什麼「喜歡」、「愛情」、「依賴」，當年紀愈大負荷愈多時，才發現其實最讓我舒服的是「尊重」。

➡既然大家是偶然聚集在一起的，裡頭當然可能會有自己不喜歡或覺得合不來的人。這種時候，如何與對方「共存」（或「共處」）是最重要的。

➡「如果合不來，就跟對方稍微保持距離，不要起衝突」

➡這種心態並不代表「冷漠」。很多時候，正是因為勉強建立交情，才互相傷害了彼此…

➡為了避免關係惡化而不要接近對方的想法，有時候是必要的。

➡認清心中的「無名怨憤」，並思考「如何敬而遠之」，是十分重要的一件事。

我是從不奢求任何人了解我的，即使最親近的伴侶亦然。

被人理解的感覺非常好 — — 這是可遇不可求的。每一次被理解我都覺得感動。這些時刻在生命中寥寥可數。

近年我覺得自己已經沒有向人傾訴心事的需要。人到中年，即使是親密的朋友，每個人的前設也因經歷迥異而變得很不一樣，花時間交代那些前設也不見得就會被理解，不如把時間用在理清思路比較有效。

以前其實我很有耐性聽朋友訴苦，但現在開始不想那樣做，尤其那些一次又一次犯同樣錯誤的朋友。總覺得他們向我傾訴完，舒解了內心的鬱結後就沒有再反省，甚至是我跟他們討論了對策但結果他們還是故態復萌，那跟我傾訴又有什麼意義呢？<strikethrough>我簡直覺得是被當成自慰工具了…</strikethrough>

我也沒有意慾向他人交代我過得怎樣。最怕別人問起how are you然後我回應幾句，他們就在我沒有諮詢意見的情況下發表偉論（我又沒有問你），又或是直接跳去講他們自己的事上（但我沒表示要當聆聽者）… 這太常發生，讓我不想找朋友閑聊了。

就如本書中所說的，閱讀似乎滿足了我很大部分的社交需求：

第一，閱讀能與實際上不在身邊的人對話，加深情感深度。

第二，實際的對話不可能一再要求對方「再說一次」，但閱讀卻是只要自己願意花時間，就能反覆為之，直到自己滿意為止。

第三，閱讀大量書本，就像與許多人交談，不管是小說或嚴肅的評論，都可以從中獲得很多新的看法和感受。

而發噗到噗浪讀書同好會，某程度上有整理思維的作用：

…語言除了是與他人溝通的手段，還有另一個重要的功用，就是為自己內心的感受下一個清楚的定義。因此即便只是把模糊不清的心情轉變為清楚的語言，也會對精神面產生很大的影響。

<strikethrough>說到底就是要找理據支持我這種躲起來只發噗文現實世界不與人交際的行徑是OK的😂</strikethrough>