正式日記｜關係
這週的感受很複雜，但整體而言是幸福的，或者至少可以這麼說吧，煩惱（暫時）不再是煩惱了。
幾天前，一早便和朋友 C 騎著機車跨過三縣市交界，途中穿過一座大橋時，眼底是進入乾涸期而水量漸少的溪流，遠方則是常綠的山景。狗狗彼時就坐在我的腳前，將她的脖子使勁往外伸，似乎同人類般，「貪婪地」欣賞著風景。我好久沒有帶她出遠門走走了，跟了我這個愛搞憂鬱的主人真是苦了她；但我好開心能夠在最後這幾週帶她一起去爬山。
她的體力還是很好，幸好。
如果問我短暫移居最放不下的是什麼，答案絕對是狗狗。她是我最放不下的家人。在我感到很悲傷的時候，她的存在救了我幾次。我之前有陣子甚至常對自己說：至少要活到狗狗死掉之後吧。
而我跟朋友 C 的緣分大概也是因為狗狗的關係才走得更近一些的。當初是因為 C 鼓勵我帶狗狗去結紮，且「順理成章」地收養後，我們之間才有更多的，以狗狗為起點的對話與交流；不過，當然還有其他共同興趣，比如自然、植物、食材等。
C 同時也是一位我「感覺」可以傾訴的對象。這裡的傾訴是指，對於嚴肅話題（甚至關乎我自身的創傷），能夠安全地交流彼此的想法。我想，若關係中能夠建立這類溝通模式，也許就更契合現階段我對於「朋友」的定義了。
而朋友也確如人們常說的，像一面鏡子；總會有些時候，能夠透過他們的視角，幫助自己看見所未見、所拒見的事實，而那是很珍貴的。我們不總是清醒地活著。
在那天的山林中，除了因 C 而認識動植物的驚奇與喜悅，我回味更多的是在喘與息之間的片段對話；比如透過與 C 的對話，我這才意識到，我並不是因為嚮往都市才想要移居都市，我只是厭倦了居住近五年的家鄉；而家鄉與鄉下是不能畫上等號的；家鄉與我對家鄉的厭惡，更是無法畫上等號的。
若往厭惡的更深一層去看，那是能夠排除地理因素後，獨立出來討論的事件嗎？
如果所有煩惱的確都是起因於人際關係，那麼上述問題的答案便是肯定的；而這也代表著，厭惡的最小單位是自我，依序遞升至家庭、社區／社群、縣市、國家、區域，以至於世界，和人類作為物種存在的意義。這些範圍的區分不過是種種承載煩惱的容器——一種將不可視之物模組化的便利性。
對我來說，尋找厭惡的因果，換句話說，便是希望自己能夠重新找到安居之所；而這既是物理上的，抑是心理上的。無論身處何處，心的安在將會是首要之位，那就像一個人的地基。而在我「找到」 物理上的社群之前，也許更需要探討的是，我如何看待自身，以及真實的我是什麼模樣的呢？
上述思考延伸出了這個問題：所以，人際關係的煩惱，最終是否都得回到自身去尋找答案呢？
最近和一位算是「朋友」的網友嗎，重新有了聯繫。
重新，代表曾經失聯，或者說停滯、拒絕、逃避、卡住。而失聯這個選項是我單方面的決定，也就是說，這不是一段「分開」的關係，而是我自己選擇「離開」的。
我好像經常這麼處理關係呢。有點極端。
在失聯的這段期間，其實我經常在想為什麼我會做這個選擇，那是一種「自動機制」嗎？我為什麼會長出這樣的機制呢？背後又有什麼複雜的因素，是我當時所未能意識到的呢？
也許這些問題到目前為止都還沒有一個最終的答案，但我花了好長一段時間思考、與自我對話，直到最近才大致整理出一個頭緒，並且用了二十秒的勇氣把反覆刪掉、重寫的 Email 寄出；在最近和他的通話後，我才終於能夠坦然地看待我自己，和我與他的關係。那是一種很輕鬆的狀態。
我說：「也許只有劃了界線的關係才是自由的。」
只有在雙方都能夠保持獨立，而且（試著）為自己的情緒負起責任時，那才會是一段舒服自在的關係；然而，依賴本身並沒有不好，只是要怎麼在依賴的同時，不將自己的期望投射到對方身上，似乎是一件需要練習的溝通課題呢。
嗯，我現在大概也無法領略更多。無論如何，很開心我跨出了這一步 : )
我這陣子有點看書焦慮，因為想到出國後就不能隨意地摸到中文紙本書了，心裡覺得有點難受，所以想在出國前看愈多愈好。(我尚且在掙扎是否該使用電子書）
最近讀到了張亦絢的《性意思史》。這本書其實在書單上已經一段時間了，一直到最近才買了二手書。看的過程經常忍不住因為共鳴而想笑、想哭，但同時也覺得很爽！爽的感覺，不僅僅只是讀到情慾時的「心癢」，也出現在一針見血的金句連擊後。
我對於「有對象的性」是從何時產生興趣的呢？（無對象的性，比如自慰！: )
這裡所指的不是小時候偷看 A 片的那種興趣，我認為主流 A 片僅是性的類別之一，帶著幹、操、尻跟屌的標籤，一切都很目的導向——射精。但若你問我可不可以對著那樣的 A 片自慰，答案是可以的；不過那更像是一種過往建立起的習慣，但隨著性／別意識的提升，這些影片類型讓身為「女性」的我漸漸覺得很不舒服。
認真回想，大概真的也是自我意識到性侵這件事實之後，才開始認真思考什麼是性，並且在探尋的過程中，思考該如何跳脫從小建立起的關於性的標籤；然而，儘管在我閱讀、觀看了很多性自主、女性情慾的文章和影片後（比如 Erika Lust 的成人影片和專欄），這些標籤、舊習卻仍像魔咒一樣，如影隨形。
當我再次體驗到「女性角色」如何使我在性經驗中感到禁錮，仍是在床上的時候。儘管我想要相信，那並不全然是因為創傷經驗才導致的後果，而是起因於更日常的權力結構所鑄下的「我」，一名女性。
有沒有一種「有對象的性」，能夠讓我擺脫「女性」身分呢？
我也曾經想像過和同性做愛；然而性不總是隱含著權力關係的嗎？而雙方同意的 Power Play 更是一種情慾的展現。
Hmmm... 好難啊。目前還不能夠有一個清晰的思路。
今天就到這裡，晚安。