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一星期內三天世界大戰
我沒有經歷過世界大戰，「世界大戰」對我來說不是事件，而是一個「形容詞」，意思是不想發生、不想面對、不想處理、悲傷痛心、渴望終止及離開⋯⋯的事情⋯⋯
我的「世界大戰」生活原自於珮妍有三天在牀上直接小便，不分晝夜⋯⋯（*o*）⋯⋯我猜她可能有點不想離開牀去小便，同時因為她穿了月經來時用的「安睡褲（即是像是成人紙尿片的紙內褲）⋯⋯加上珮妍的好奇心及喜歡做實驗的總結下⋯⋯她在安睡褲直接小便⋯⋯但當因為小便太多而溢到牀上時⋯⋯情況就變成⋯⋯（這是第一次尿牀的情況）
珮妍一直哭閙、發脾氣、掙扎、不肯脫衣服、不肯離開牀、一直在說我很憤怒、不斷聲嘶力竭的大叫⋯⋯第一天的狀況最痛心⋯⋯因為她身體的氣味太濃太難以接受⋯⋯加上還處於月經期的尾聲⋯⋯丈夫提議我試試要求她洗澡⋯⋯因為已經三個月沒有洗澡！
- 要替珮妍脫去充滿小便的衣服，實在需要很多氣力、心力、定力，因為她在長袖上衣及手套的接合位置置纏上了厚厚的膠紙，而長褲及室內鴨腳鞋的接合位置也是如此。我需要在她掙扎中慢慢等待時機剪掉四個位置的膠紙，還要承受她的狂哭狂叫的令我內心翻騰的聲音而不動怒，實在是一個具考驗性的體驗，也是一個實踐「投入活在當下的真實練習」。對於珮妍的自然反應，我不想太過責備她，反而只想她慢慢在每次的情境中明白，如果她選擇了在牀上小便，便要知道需要脫去喜歡的衣服、抹身或洗澡、起牀坐在椅子上等待⋯⋯並經歷這些程序。這樣有助她建立獨立思考、分析利弊、重新選擇、改變習性。
- 當珮妍脫去手套，我看到她手上有很多地方脫皮，因為她一直堅持長時間一直戴著最少兩對膠手套，縱使皮膚痕癢也絕不脫下，所以皮膚因長期沒法呼吸一直出汗而變成這樣子。我看到時很揪心、心痛、傷心，有內在聲音在告訴我：「你失職了！令到她受苦！你這樣寵她就是害了她！你看到吧！」～這內在聲音很熟悉～就是我母親的聲音～是她從少對我說話的模式。我有一瞬間的內疚感，但內在即時有另一把支援聲音安撫我：「這不是你的錯及責任！你已經不時提醒珮妍，但她仍然選擇要這樣做，你已經做了你能做的部份。你最後選擇了尊重她的選擇，你並沒有放棄她，你只是理解這就是她當下想做的及這是她的需要；所以縱使你擔心，你也重視及相信珮妍，放下自己對「好及應該」的執著，也徹底放下父母權威及個人對子女的期望。你就是在實踐無條件的愛！當你看見她的手脫皮，你的心痛起來，但你沒有一刻想過要怪責她責駡她羞辱她，你只是不想見到她受苦，這一切都是愛！」
- 除了安住自己的情緒及衝動，我嘗試替珮妍在情境中配音：「我要戴手套，我不想脫掉，我很憤怒，我很傷心，我不要這樣，我覺得不舒適，我需要手套，媽媽！」然後我回應：「我知道你不舒服，我知道你想戴手套，我看到你很憤怒、傷心、失望。不過因為你手已經脫皮，代表皮膚已經受不了，所以你就暫時給皮膚休息一下，待它好好呼吸，康復才戴上吧！我不想看見你受傷！好嗎？」珮妍變得沉默，似乎懂了這是什麼一回事。
- 然後丈夫陪伴坐在椅子上、抹了身、一直哭叫、沒穿衣服的珮妍，那是零晨三時，為了防止她撞頭、自傷及丟爛風扇或書架。我一直聽著珮妍的哭叫聲，一直即時疏理自己的內在狀態～即是全然接受自己生起的所有情緒、想法、內在聲音，一邊全情投入當下，把所有專注力放在計劃及執行最有效率及妥善更換牀上用品、安放髒衣物、清洗衣物等，同步在浴缸開始放水，預備替珮妍洗澡等事宜。
- 當我把牀上用品更換完畢，接下來便要安撫及陪同珮妍往洗手間洗澡洗頭。這項工作非常消耗能量及體力，尤其是當珮妍處於憤怒及不自願的情況下，會變得更加吃力不討好，要隨時準備好迎接「委屈感、自責、自我懷疑」的情緒突襲；於是，我用我認為最温柔的聲音及表情去接待珮妍，她繼續哭鬧，但有站起來跟我往洗手間。我扶住她進入浴缸後，她開始不停拍打水面，水花四濺，我知道她正在發洩及疏理情緒，所以我只是焦急地弄好浴簾，盼望減少水湧出來，那時我的身已經半濕，地上佈滿水，畫面很混亂。
- 我一邊擋著浴簾，一邊為珮妍配音：「我很憤怒，我不要洗澡，我不想尿牀，我很憤怒！」一會兒，我看到珮妍把頭部向後浸在水了，似乎情緒好了一些。我便開始替她用絲瓜絡洗刷身體，她也讓我替她用水刷了頭髮一會，她很合作的。一會兒她便示意上水，我把換出來的牀單放在地上吸水，因為地上已經半水浸，可以防止珮妍滑倒！於是她小心翼翼地跨過很濕的洗手間，回到感安全的牀上。
- 之後，就是我的超級洗衣時間，共洗了兩機牀上用品，手洗了衣物、毛巾⋯⋯再拿到洗衣機脫水。還有清掉洗手間地上的水、清潔洗手間。這段期間珮妍一直不時呼叫我，所以有時要進房看看她，她要求我繪畫，有時我會說正在忙碌處理什麼，需要多少時間才能完成。
- 這次的強制洗澡是逼不得已的。當我清潔完洗手間後不久，珮妍竟然走來對我說：「珮妍沖涼呀！」（即珮妍洗澡呀！）於是我陪伴她再往洗手間放水浸浴，今次是她自願自在快樂的，她很快便完成，起來抹身，回到房間穿新衣服，感覺好像已經忘掉之前的慘況（因為她是只活在每刻的人，好的壞的開心的難過的都不會停留在她身上太久，她只會在每一刻全情抒發自己）。當下我意識到可能珮妍正在為自己建立愉快洗澡記憶去蓋過不好的經歷。我有這個想法後，感覺舒懷了很多，也越來越肯定珮妍在以她的方式一直在成長。
- 當中我有一幕憤怒小爆發⋯⋯當我剛替珮妍洗完澡⋯⋯當我已經很疲倦無語⋯⋯當我已經半身濕掉⋯⋯當我在飯桌旁坐下休息一會時⋯⋯丈夫說：「哈哈⋯⋯你全身濕了⋯⋯但還戴著耳機聽歌！」那刻不知怎的⋯⋯我崩潰了⋯⋯我覺得丈夫在嘲笑我⋯⋯於是我含著淚說：「我已經很累！如果不戴耳機聽音樂，我早已死了！」⋯⋯那刻我很憤怒⋯⋯控制不了自己⋯⋯丈夫沒有再說什麼⋯⋯事後我才知道是因為我感到太疲倦、委屈、辛苦、難過、不被讚賞及認同⋯⋯也有一些埋怨丈夫沒有幫手⋯⋯後來丈夫自動要求幫我弄那些洗好的牀上用品⋯⋯我也對他說⋯⋯剛才我哭是因為太辛苦太委屈了。丈夫說：「我知道呀！所以我沒有回應你！」
- 之後兩次尿牀也差不多⋯⋯前天的最後尿牀⋯⋯珮妍的哭鬧時間已經減少了很多⋯⋯最後丈夫提議我定時要求珮妍小便以防她再尿牀⋯⋯當時我第一個印象很反感（應該是因為我太累及有種不想丈夫只說不做的埋怨）⋯⋯我帶著悲憤回應丈夫：「這樣我做不了，每個小時要去提醒她，我會活不下去的！」⋯⋯丈夫認真的回應我：「不需要每個小時，可以幾個小時才一次！」我回覆：「珮妍不會每次提醒都會做的，所以第一次便需要每個小時跟進直至她小便了，才能幾小時再提吧！所以是非常費神的，我做不了！」丈夫回：「你不做，便要承擔後果，就是每次都要這樣慘烈的清洗牀單，你自己想想吧！到時你不要哭著說累！唉⋯⋯我不說了，你喜歡怎樣就怎樣做啦！反正我管不了，沒人會感謝我！」那時我感到有點憤怒又有點委屈，於是我不語的離開現場。我獨處抒發情緒及不滿後，才意識到丈夫提出的也有道理，不過因為他說的方式太像我母親，所以有種自然生起的憤怒及不甘心，只想一直反抗到底，為自己發聲（因為童年一直沒辦法做到，心有不甘！）！最後發現了原來這狀況源自於童年創傷後遺症(^^)，所以舒解了自己對丈夫的憤怒，看到他的關心及客觀分析。
今次三天的世界大戰給我更認識自己、體驗愛、體驗創傷後遺症⋯⋯生活就是豐盛~\(^~^)/~
最後送上珮妍畫作開心一下～～
