血雨腥風的夜

昨日，我所外出居住的內蒙小旅店裡，發生了暴力事件，在我的隔壁，在我午睡夢境香甜的時間，在一個無人問津的地方。男人喊著要打死誰，鬧的天翻地覆，女人在哭喊，牆壁在流血，木門還在開開合合地叫著，我報了警，等待警察來的時候，我望向窗外的那群飛翔的灰鴿子。後面大概知道事情的原委，一個男人出來找女人，但女人是和自己丈夫合伙騙錢的，得知被騙後想要拿回錢於是被打的滿地血。這件事，他們的事，我不會再過度敘述，那不是我的事，也不會事我筆下的事。只是在正午時分這個使人慵懶並沈浸於自我或音樂的時間，與我只有一牆之隔，他們三個人在不到幾平米的小房間里連罵帶打。後面與板娘聊天才逐漸意識到，我的生活早已被對情緒情感的追逐包裹，其中純淨的痛苦與幸福使我感到格外欣慰。逐漸回憶起來，這高三一年我離開學校只做了三件事，行走，追憶，寫作。我行走於各個地方，我閱讀，我傾聽，我向前行走的同時，發現行走並非易事；我追憶於古老的童年，追憶於母親溫柔的微笑，追憶於生我當天所開放的那朵窗外的香花；我寫作為我生存，腦海中巨大的巨大的思想泡沫與情感的無處流淌，終究在山腰間形成了這樣一個小水潭，我常在裡面浸泡，悲傷是溫暖冒泡的泉水，悲憫是水面上悠悠飄蕩的水霧。我所認知的生活，在目前，簡直就是一個深藍色的升空氣球，裡面充滿憂鬱、悲傷或憤慨，可是純淨的沒有縫隙。我，我的愛人，我腳下的路，似乎想水下島嶼被氣泡包裹那樣，獨立的安靜的存在於這個世上的某處，雖說人們傷心欲絕，悲哀的生活著，可是空氣里是有音樂的，雨天是有緩慢的踢踏舞，春天與秋天則遍布了大自然獨有的香水味。我們低著頭哭泣，在溫暖的書燈下，堅實的木桌上，書書點點或敲擊鍵盤書寫著此時難以言喻的憂傷與憐憫。換言之，雖說我們痛苦，可是卻絕不否認痛苦的價值，雖然我也琢磨不清那究竟是什麼，但它會將我從不刊的污水里拉扯進入那舒適的水中氣泡，我不知道那終究是什麼？你是什麼？是窗外偶然快速飛過隨後停留在老小區窗前的那群飛鴿嗎？是偶然間闖入孩子們做吹起的繽紛泡泡中蝴蝶嗎？是你嗎此時以游走至遠方的雲？是你嗎跟隨秋水順流而下的魚？我究竟在哪，這是否是年輕/孩童時期最後的稚嫩了，如果是，我則會疲憊地輓留你，請似圍巾那樣綿細地纏繞過我的頸部，我依賴你，你救我於充滿紛擾污漬的水中，拯救我於這個骯髒的世界。近些日子，我愈發認為保持天真 是種生存中極為困難的成長，我的寫作本身，雖仍似未長成的茉莉花（我曾在許多年的某個清晨，在上學途中摘下了一朵被杭州清雨所打濕的茉莉花），在雨中慢慢發芽，或許它並不會長大，或者被強勁的冷風吹落，無論如何，那一刻的清晨之雨水落在上面，我捧著它，花香仍舊飄散，雨珠卻經由我的晃動而隨著上花瓣的曲線滑動，不一會就落入花芯里去了。前年的春天，我同愛人走過夜間無人的西湖；去年的秋天，我在城市中穿梭，告別與歡迎是一場沒有窮盡的夢；不知不覺，春天又來了，我獨自坐在那安逸的水下泡泡中哭泣，哭泣什麼？哭我還有你，黃昏。

癸卯年二月廿九