从FTM—女性生理性别认同｜我的“性别”认同之旅

当我们生下来的时候，有阴道有阴蒂就是大家判断你二元性别的标准，但我觉得男女这两个词不应该有其他的含义，只应该有一个含义，就是你这个人有无子宫能否生育。

但这个社会给予了男女这两个词太多的刻板印象。

所以当我有阴蒂，阴道时，我已经被社会认定为一个生理性别为女性的人。

女性在我的成长环境中意味着什么呢，意味着只有一种样子，女性是温柔，安静，不擅长学理科，肩不能扛，穿裙子，喜欢粉色，玩洋娃娃，过家家。长大些后，是女性要做个贤妻良母，女性不生孩子是不完整的，女性一定要结婚等等不胜枚举。

从我母亲那里得知，我刚刚出生的时候，我奶奶那边看到是个女孩，就说不想要。母亲很坚持说只要我一个，不会再生。

我还有一个表哥，在我的幼年时期，我是在我爸爸那一边成长的，因为有个哥哥，所以小时候能感觉到一些偏见，但没有那么凄惨（笑）。甚至还挺感谢她们没有很"爱"我，他们对我哥哥是比较溺爱的，吃饭都抱着喂哈哈哈，我还蛮庆幸小时候几乎什么事情都是自己做的。

在小学的时候，我去到母亲那边生活，这又涉及到孙女，外孙女姓氏的问题，因为我姓氏随我父亲，对我母亲那边是个外姓人。我外公一直有芥蒂。我还有一个表姐，是他们的孙女，而我是外孙女，关于这个是我亲耳听到外公这么说的。

我们从小一起玩一起长大，你会感觉到你被差异对待了。不管是谁犯错，只要她一哭，基本上都是我被打骂。小时候我会觉得，是我自己做的不好吗，他们为什么不喜欢我，为什么偏心，为什么会被差异对待。

我父亲对我母亲家族的人来说是个外地人，我外公外婆对我父亲也是非常排斥的，所以我父亲就经常把他在外公外婆那边受到的气发泄在我身上。

我小学，初中，高中，一直是运动系的人。我打排球，羽毛球。经常出去运动。我母亲会经常给我洗脑说，要有女孩子的样子，一个女孩子不要天天出去打球，和男孩子一样。我对她的说法嗤之以鼻。拒绝所有“女孩”的衣服，性格，打扮。

初中的时候我开始有了性别意识。我来了月经，我非常讨厌自己的女性身份，我讨厌我的第二性征，我的乳房、我的月经，概括来说，我讨厌我的一切。我认为我应该是个男性，是个大高个，肌肉健硕的男性。这个时候是和自我，最有冲突的时候。

高中开始接受一些心理疗愈的书籍，开始慢慢接纳自己。依旧拒绝所有“女性”的词语/服装等等。后来上网了解到跨性别者，才慢慢发现，原来我是Ftm啊。就是女跨男。当我明确自己是什么的时候。那一瞬间，我解脱了。

大学，我碰到了我的舍友，当时我对自己的认同是跨性别男性FTM，我和我的舍友同居了一段时间，那段时间我们经常去聊这个，因为ta给自己的认同也是FTM，我们就会给自己定义很男性化。这个时候是还没有完整地意识到性别刻板印象的存在的。

而我们因为对美的追求，并没有在外表上体现的非常“男性”化。我发现短发并不是很适合我，我认为自己长发更美。而我的舍友呢，刚开始觉得不可思议，一个中长发的“女性”说自己是跨性别者，按照这个两性刻板印象的定义来说，怎么都无法相信。

我们两个很一致的都没有追求这个所谓的男性的特征，而是追求美，自然和适合。

后来呢我们从性少数群体平权开始接触到女权主义。打开了新世界的门，开始探索性与性别，性别偏见，多元化等等，获取了非常多的信息。也想明白了很多反抗，原来在自己身上表现出来的是这样啊。原来以前的性别认同只是对这个社会性别刻板印象，厌女症的一种反抗吧。

这两年我们对自己的身份认同有了非常大的变化。我们已经完全的接纳了自己。这个过程很漫长，但是我们做到了。

就在前两天，我问ta，你还觉得自己是FTM吗。

我们一致认为，我们也许是，也许不是了。我们已经不纠结于此了。这已经不是能阻挡我们的山了。我们已经可以飞翔了。

性别或许就不应该存在。像我开头说的，它不应该有那么多其他的含义。

只是做为一个区分功能的词语罢了。

而那些外在特征，都是可以通过整形改变的。你想有胸你就去隆，你不想有胸，你就去做缩胸。这些人体改造完全基于你自己的审美需要。

所以有机会啊，我会去做声带手术的，我想拥有一副粗犷的嗓音。我会去做缩胸手术的，仅仅是因为，我认为乳房很碍事而已。