中年無業_沒有辦法掙脫的枷鎖

最近幾個月相當忙碌，因為接了一個機構的活，工作占據了每天，8小時額外的時間，要繼續線上家教，幾乎沒有什麼休息。

但是我，因為進入社會人群之中，開始被深淵的漩渦捲入，無法自拔，這個機構像是在一個魔法咒語上，有一股讓人發瘋而互相爭鬥計較的力量。

我本來以為我已經看透，來這邊只是為了用一些自己之前的經驗，賺取一點小小的收入，供生活、供貓咪吃肉。我已經年紀大了，很多事情知道都是虛名毫無意義，金錢就是最實質的好處。但這個可怕的迷宮，就在你一踏進入口，就準備好吞噬每一個生靈。

而我的點終於被踩到，可能是我終於踩到這個地方為我精心準備好的陷阱才對，我一腳踏入，又有可能永不復生。

我想先很不要臉的說我是個平均之上、且很上的聰明人。這不是絕對好的一件事。

我的平均之上，換做這個社會的資本的白話文，就是學歷、經歷、成績、成功案例。這是社會上一個更大的騙局了，但好在每個人皆為當局者迷，所以在這個迷為前提之下，普世價值就充滿了意義。光是這些簡歷白紙上的黑字，就可以分出親疏遠近，誰在哪個位置，很常是如此區別。所以我也不得不覺得，若不是真的「有道理」的指教，我銘謝惠顧。

什麼是「有道理」？

我分為主觀跟客觀。

主觀的事情，就沒什麼好說。你喜歡粉紅色，我覺得貓咪可愛，與是非無關，且沒有道理。有各式各樣的人，有千百萬種個性喜好想法感受。這個機構帶我遁入魔障，但對某人可能是天賜的甘霖。如果想在主觀的事情上增添筆墨，那就得是權威那一帶的居民吧。愛因斯坦可以嘲笑光、霍金可以對科學論文指指點點、霍曼嗤之以鼻現在物理的發展，就算是哈佛大學的物理教授，我都認為其說的不無道理。這些是什麼？就是這個社會階級之下的學術分類，你，可以說話有底氣，我虛心捧乳。

客觀的事情，就沒什麼好說。月亮的顏色、一年有12個月，事實有關，就會有對錯的分別了。

我的枷鎖起因於此。

主管扣著我的報告，不是內容寫錯，也不是內容偏差，而是他覺得文字不好。

什麼是文字不好？

他說：你的文字太口語、太文學、太學術、太艱澀。

他說：你的主詞沒有定義、你的動詞沒有說明、你的受詞沒有解釋，別人會看不懂。人類是誰？我們是誰？

他說：你寫得太深入、太廣泛、太聚焦、太發散。太深入跟聚焦就太難以理解，高中生看不懂啊！太廣泛太發散就沒有問題意識，沒有人知道你在說什麼啊！

在他的說法之下，通篇都要修改。

我諮詢許多人的建議，給各類群體的朋友看過文字。我們心知肚明，主管說的那些問題，都是非戰之罪，都不是問題。

我被深淵凝視而不自知，反而要正眼對上。我不是個逃避的人，以前我是個懦弱好欺負的人，現在也是，但我努力不逃避，因為我若轉身逃跑，瘋狗就狂追其後。

然後歡迎光臨來到這個鬥爭的迴圈，只能一直鑽牛角尖互相爭辯而沒有終點。

這時我害怕極了，我又要再度變成一個我極度厭惡的我自己，差一點憂鬱要發作起來。我真的痛恨！我討厭跟別人爭辯，因為遊戲規則不是站在我這邊，我自己的正義，不是這世界的公道。我討厭去花力氣跟別人說明解釋我的意念，每個人是獨立個體，請不要強迫我遵從你。我討厭所有的自己、自己的樣子、自己的作為、自己的存在。因為每一滴雨落下，我都認為自己罪該萬死。

但他是主管，他有權力。

而掙脫，是一個奢侈的美夢。

我想我繼續在這個機構做事，就免不了這個問題。

我知道我自己的能力在哪裡，我不需要白兔跟毛毛蟲說的甜言蜜語，因為這不是愛麗絲的樹洞。但是創作(即便是文字的創作)，對我來說，就是我自己。寫的好與壞，我概括承受，但我無法在身體上，穿上我不認同的外套。如果這件外套一定要穿，那麼我可以當皇后的火鶴就好，專門做為槌球桿持續效力。

多數決的認同是這個社會的武器跟力量，我很需要它，但我不確定是否「有機會」可以擁有。

可是我並不想跟任何人爭鬥，我就是我，你們覺得受到威脅、影響到權力，那些都不是我的問題。只是保護自己，也會需要力量跟武器。在這之前，我穿戴著手銬跟腳鐐，跟多數人一樣，在十字路口等待綠燈前進。