疏通

　　我有個煩惱，無處可說，只能訴諸文字，寫在日記裡，當作自己的秘密。

好想回到孩子們在大學時期，不，應該是高中時期，不。應該是…似乎沒有一個時期才是最好的階段，若真要選擇最好的時期應該是戀愛的時候吧。

其實仔細思考，無論哪一個時期都有當時的煩惱，孩子國高中時擔憂地是學業是否跟得上，是否能考上合適的大學，都有要操心的部分，沒有一個時期是無憂無慮。當我這樣回想的時候，才發現，只有認清並把握現在，才有機會將煩惱丟棄。

在客廳裡聽著詩歌，隨著詩歌的旋律我放下了自己的雜念，當詩歌的歌詞一出現，我的心再次被神提醒。神對我說話：「將你一切的重擔都交託給我，你就必得著輕省與安息。」

這是成為基督徒之後的我再熟悉不過的話語，然而我卻總是把這句話丟在後頭。今天再一次被這句話點醒，淚水也撲簌簌地流了出來。

每當有煩惱，總會自己胡思亂想，以至於將自己逼到牆角無法承受的時候，才會回頭想到神。神對於祂的孩子常常不把自己當作一回事，應該感到痛心吧。

突然想起好幾年前，老爺的妹婿罹癌的時候，當時我們極力地將耶穌基督這個福音傳給他。早些年我們跟他說這些福音的時候，他都無動於衷，但仍然有被老爺的改變影響，他對這個福音並不排斥，但也沒接受。直到他罹癌，我們再次的向他傳福音，那時他才接受，也受洗了。

等到治療的過程穩定後，漸漸地似乎又歸於平淡，沒再來教會。當他的癌症再度復發的時候他又來到神的面前。我記得當時我對老爺說，不能每次都是有事情才想到神，這樣似乎太現實了。

我們總是在遇到瓶頸或低谷的時候，才會想要回到神的面前，然而不是只有罹癌的他是這麼做。陷入疫情這兩三年當中，我們自己也鮮少到教會了，好像自己的態度也變得冷淡，並不是我不愛神，而是自己真的想偷懶，覺得星期日的早晨很好用，總覺得在家看直播也沒關係，心不再像之前那樣的熱切。

也因為這樣的態度讓我並沒有像以前一樣凡事尋求神，以前心中有擔憂就會來找神訴說，現在卻是選擇自己解決。

這樣的結果帶來一個很大的問題，我的擔子越來越重，心中的擔子似乎無法平息，連禱告都不知道該跟神說什麼。無法交託。

昨晚我用文字把自己心中的擔憂寫出來之後，我發覺即便文字能夠抒發心裡的壓力，但真正的關鍵還是得帶到神的面前跟神禱告，讓自己的心能夠趨於平靜，趨於不再大量的波動，因為真正的問題在於心。我的心時常浮動，一點點的晃動都會令我焦躁不安。

這份波動對我產生了極大的壓力，使我的心無法敞開，甚至連這些煩惱都無法對自己的先生說出。

這種景況對我的心靈造成很大的破口，表示我需要回到神的裡面，在神面前傾心吐意，因為我的問題只有神能接招，沒有人能夠替我做出任何的介入或幫助。唯有與神心意相通的時候，傾心吐意才能真正帶來果效。

十二月快到了，也就是耶穌降生的日子，祂為我們捨命，使我們得著救贖。我的婚姻，我的家庭都是因為祂而得到改變，既然如此，回到神面前將是我該做的事，也是最能得到答案或排解的方式。

學著讓自己成為流通的管道而非一潭死水，這是我之前的體認。停滯不前也許短時間沒有影響，倘若仍舊不理，最後又將淪陷成為鬱悶或憂鬱症，屆時恐怕要花更多時間精力才能恢復。

人的一生不會都是順暢無阻，總有不通的時刻，找支清水管的工具或阻塞的清潔劑才有利於疏通，心靈的阻塞也一樣，我想神會是最好的選擇。