晚安日誌：同樣的錯誤

晚安。

又是一天結束。依稀記得前幾天的晚安日誌都是在疲累的狀態下，硬是給擠出點東西完成的；可能因而顯得草率、可能因而顯得急迫、或可能也因而顯得真誠，我不曉得。

總感覺有一種理想上的「真我」在內裡，我不是他、也總是找不到他，只有在話說出口或落筆、下鍵後，才以一種幽微的感覺現身，輕柔、婉轉、不留痕跡地清點我右肩，暗示我當下所做的事情符合不符合他的真意。

先前的討論中，我提到自己在晚安日誌的定位之中掙扎，後來想清楚我需要的從來都不是明確的方向，而是可以隨時因應自己需求與想像改變內容及形式的框架。

因為我知道，每一天的我，都有當天的抓馬，在撰寫晚安日誌時，未必每晚都想寫下，也未必有精神跟思緒可以把話講清楚；就像先前有天的晚安日誌直接缺席一般；就像昨晚硬要寫，便只能談些高大上的空泛期許那樣。

到目前為止，我也不確定今晚要寫些什麼，只知道今晚應該要正視今晚的抓馬，不再只能以一句「誠實面對」簡單含糊帶過。剛剛阻止自己寫出一大串蠢話，把自己一週前已經寫過的內容再寫一次，但其實根本了無新意。

這可能可以被視為件好事，考量到我寫晚安日誌時的心神未必都清醒，這樣情況下還能每每得出類似的結論，代表這些觀點雖然不至於是常駐心中、信手捻來如同座右銘的存在，但至少的的確確是我心裡理性思考後得到的結論——至少在這樣的事情上，我並沒有欺騙自己，也明確認知到自己的心性。

但這也凸顯一些我需要再進步的地方——其實不只是晚安日誌，在日常生活中，也經常會有一種話說出口才發現自己說了一句「廢話」的情況，要麼把別人當成白癡，自以為救世主地跟對方說一些基本常識般的內容；要麼把對方五分鐘前已經講過的內容，再包裝成自己的話。兩者都很糟糕，雖然未必總被發現（對方就算有意識到，也未必會跟我說），但我自己心知肚明。卻很難在事前阻止自己犯蠢，總是只能在出口後才發現。

這時候，或許會有人跳出來說，這不難解決，把嘴巴守緊，別把話說得太滿、太快就好了呀。我同意。但難免還是會忘記，然後再暗罵自己的傻。不然就是以一種本質論的觀點，覺得自己就是不夠聰明，反應不夠快，才會總是犯下同樣的錯誤。

但是，冷靜下來後，再跳回來用另一種「自私」的觀點來看時，就又會發現，這其實並不必要。我並不打算鄉愿地為自己開脫，說「不給自己太大壓力」、「接納真實的自己」，因為這兩種說法其實正正隱含了一種「我就是這麼遜，需要被改變」的看法。

我試圖提出一種視角，讓我不那麼悲觀地看待自己的能力，同時又不放棄對自己狀態的醒覺。我想，那大概可以被稱為一種「有意識地行動」方針吧？盡可能地把握自己做每件事情所需要考量的條件，並基於這些需要留意的事項，決定自己的策略、再據以行事；最後，不放棄任何檢討及調整操作的空間。

這是我到目前為止得到的答案，至少在這個當下我是滿意的。

搞不好其實我也在過去的晚安日誌就有提過類似想法，只是沒有彙整成這樣的結論罷了。若真是這樣，我也沒有辦法。今天已經是第三十篇晚安日誌了，記憶有限，也沒有辦法。

但我可以確定的是，如果沒有每晚這樣寫，或多或少挑戰自己，也累積一些思考，今晚無法得到這樣的結論。

同樣的錯誤如果無法避免，那就試著在每一次犯錯之後，從中多學習一件事吧。

你現在正在閱讀的是我的「晚安日誌」，謝謝你讀到這裡。

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