亲情

从不敢就亲情说点什么。这个话题太沉重，也太粘稠。如果10秒钟倒计时，要求第一时间找几个关键词来精准描述亲情，我立马会变成文盲。

曾经看到一句话说，爱情和友情是可遇不可求的，而亲情是与生俱来的。这句话翻译过来即是：爱情和友情是可以选择的，而亲情是不能选择的。我们都无法选择自己的出生。

而就因为这“不能选择”带出来诸多“剪不断理还乱”的纠缠，少有幸福家庭。亲情或多或少都带着一些苦味。甚至很多甜味的外表，本质上也是苦的。

最近几年，“原生家庭”这个词一直比较火。忽然之间，大家似乎都找到了不幸的根源。而那些掌握流量密码的媒体也大量推出“与原生家庭和解”“幸运的人，一生被童年治愈。不幸的人，一生在治愈童年”………诸如此类的文章。

大家在点赞收藏之余，理所当然的觉得自己的痛苦原来不在自己，该干嘛干嘛。那些因为原生家庭不幸的年轻人，又组建了新的家庭，生养下一代，延续着原生家庭不幸的行为模式。

亲情经常让人又爱又恨。因为它最容易没有边界感，容易情感或道德绑架。在几千年的“孝敬文化”下，我们骨子里都刻着“要对父母好”的理念，也期待着有一个美满和睦，父慈子孝，相亲相爱的家。痛苦往往来源于不切实际的期待。

期待有多大，痛苦就有多深。因为在一种边界感极弱，容易出现情感勒索，道德绑架，再加上面子文化和生存恐惧，很少会有家庭真的能相互独立，彼此尊重。毕竟，家里的位置从来就有权威与弱小的存在。起码，小孩小时候是弱小的。而等长大了，即使经济独立了，所谓“血浓于水”的那种感觉会让人很难接受与原生家庭的切割与疏离。而这就导致无论我们多大，在亲情关系中，很容易维持一直以来的相处模式。起码权威方，比如父母，比如兄长，姐姐从未想过改变这种模式。因为对于权威方，他们是最得利益者。

你敢不听从？我总有办法治你。

曾经有个朋友问，怎么面对家庭里的讨好或示弱式的情感绑架？很长一段时间里，我也没有答案。刚出社会的时候，甚至愚蠢地建议过朋友要理解家人的艰辛，要学会好好与他们沟通。

这些听起来很对的废话，就像给了俩个模糊的信号：其一，与家人的状态是可以改善的；其二，错在你，不在于他们。

只有经历过亲情里至暗时刻的人，才会明白这种废话何尝不是一种旁人的道德绑架。估计有的人再听到，都想拔刀而起。

再后来，我会反问：为什么让步的总是你？不能选择出生，难道还不能选择如何相处吗？为什么总是被动接受？

这些话说起来容易，但起码不是废话。你总能做点什么。而这个过程注定会异常艰辛痛苦。谁让我们华夏儿女骨子里刻着那么多“孝顺文化”的记忆呢。“父慈子孝，兄友弟恭”，假如“父不慈，兄不友”呢。没人告诉子女和弟妹答案。

他们可能会在文化的笼罩下，一直反思自己，改善自己的行为，甚至顺从或讨好。没人可以劝阻，直到他们反复修正自己的行为，却失望地发现徒劳无功时，可能最终会痛苦到放弃。然后，让自己站远一点看一看这些挣扎的痕迹。保持距离，才能看清事实。

直到有一天，他们终于明白，放下一切不切实际的美好幻想。从来没有规定说，亲情一定要是相亲相爱一家亲。因为，关系，本质上属于至少俩个人之间的流动，一个巴掌拍不响。如果对方选择其他的模式，你别无办法。然而，从自己的角度出发，你也无需顺从，你完全可以自己定义相处模式；责任要负，但尤其需要有底线。然后坚决捍卫它。

因为，能把人吞没的，除了洪水猛兽，还有你依然无法割舍下的亲情。