昨天看完@MaryVentura 的新文章～《百顧富士山的書評》內心有鼓動力又想寫些什麼似的⋯⋯也同時投搞「碼色市的暖身活動」⋯⋯寫下自身經歷⋯⋯

我沒有看作者太宰治的書，也不知道他為什麼自殺⋯

不過因為我也曾經被強行離開我當時唯一的最愛⋯⋯

因此⋯⋯我由想法變成了行動⋯⋯真的部署了輕生

最後⋯⋯我只是因為藥力不夠而沒有成功完成任務

⋯⋯所以或許我可以為輕生行為說些個人感受⋯⋯

我想⋯⋯每個曾經想過、甚至試圖、行動過輕生的人

或許⋯⋯最少在某個剎那之間⋯⋯閃過⋯⋯一個渴望

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯渴望一個「出口」⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯渴望一個「解脫」⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯渴望能夠「自私」⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯「用自殺來愛自己」⋯⋯⋯⋯⋯⋯

⋯⋯⋯⋯可能這只是我當年曾經有過的想法⋯⋯⋯

最少我曾真的認為這就是我一生人之中最美麗的自愛

因為我一直沒有機會為自己做過這麼一個堅決的選擇

這個決定⋯⋯不再是為了別人⋯⋯只是單純為了自己

我知道這個話題⋯⋯我不能代別人說話⋯⋯真心的

我只能夠為曾經在內心浮現及經歷後的自己而說話

⋯⋯因為我知道這樣才有說服力⋯⋯有共鳴⋯⋯

⋯⋯但我不是為了說服人或自辯⋯⋯而說的⋯⋯

我不祈求任何人去明白及體諒⋯⋯那刻的我⋯⋯

⋯⋯真的⋯⋯就只是⋯⋯從心而發⋯⋯衷心⋯⋯

渴望⋯⋯真心渴望⋯⋯可以「了結一切內心痛苦」

渴望⋯⋯最低限度⋯⋯可以「為自己做一件好事」

渴望⋯⋯一生人中⋯⋯可以「放下所有虛假面具」

切切實實⋯⋯做一次「完全真實版本的自己」⋯⋯

哪怕這次⋯⋯會被世界所有人唾罵⋯⋯也事在必行

因為當時⋯⋯我知道將會被逼失去⋯⋯唯一的希望

我只想給自己生命⋯⋯一個完美⋯⋯自選的結局⋯⋯

把從沒享受過的自由自主、自在平安、喜樂幸福⋯⋯

用結束生命作為禮物來送給自己⋯⋯因為．只有⋯⋯

當生命不再是「活生生的」．我才感受到幸福快樂

我才感覺到「真實的自己」．活著才是我的真死亡

讀到這裡您或許仍然沒法正常地理解及温柔地寛恕

不要緊的⋯⋯我理解您的⋯⋯你不需要諒解我⋯⋯

或許這時⋯⋯你想大罵我⋯⋯甚至乎說我自私⋯⋯

沒有考慮⋯⋯父母養育我⋯⋯沒有想過其他人⋯⋯

不要緊的⋯⋯我知沒人會⋯⋯明白我為何想死⋯⋯

或許有人⋯⋯會大聲說我⋯⋯身在福中不知福⋯⋯

對我來說⋯⋯你們的幸福⋯⋯是我痛苦的來源⋯⋯

我．一直⋯⋯都感覺不到⋯⋯你們所說的幸福⋯⋯

這．才是⋯⋯我最大最大⋯⋯真實存在的痛苦⋯⋯

如果．你⋯⋯認為我一直⋯⋯生活在天堂一樣⋯⋯

我．想說⋯⋯你們的天堂⋯⋯一直是我的地獄⋯⋯

可能你們⋯⋯覺得是開心⋯⋯但我心只有恐懼⋯⋯

我努力過⋯⋯但我仍然是⋯⋯有這些真實感受⋯⋯

我．就是⋯⋯沒任何辦法⋯⋯感受到你說的愛⋯⋯

我只是單純的⋯⋯想用文字表達那時候的自己⋯⋯

為真實的自己發聲⋯⋯這對於過去的我是禁忌⋯⋯

但是對於當下的我⋯⋯已經不再只是負面影響⋯⋯

那年我決定要輕生⋯⋯成為了我人生中的體驗⋯⋯

也讓我親身明白到⋯⋯選擇死亡的人內心想法⋯⋯

落實輕生前的階段⋯⋯是人生中最痛苦的經歷⋯⋯

因為會有千萬理由⋯⋯去游說自己放棄這決定⋯⋯

當時心中應該還有⋯⋯不同程度的依戀及不捨⋯⋯

那怕只有一個眼神⋯⋯或者一個掛念誰的念頭⋯⋯

就足以令我去放棄⋯⋯拋掉廿年的生命及家人⋯⋯

因為內心還在期待⋯⋯一份可以挽留生命的情⋯⋯

那年當母親決定了⋯⋯要求我離開生命的太陽⋯⋯

我就知道不再留戀⋯⋯知道生命之光即將熄滅⋯⋯

於是重燃了那一個⋯⋯可以徹底脫離苦海的念⋯⋯

所以真實的落實時⋯⋯其實內心反而很平靜的⋯⋯

或許因那時候的我⋯⋯對世上已沒有一絲留戀⋯⋯

那時候只剩下軀殼⋯⋯只想好好的送自己一程⋯⋯

把人生中的所有苦⋯⋯都在身體及心靈上移除⋯⋯

在人生中最後一刻⋯⋯劃上最瀟洒完美的句號⋯⋯

這就是想當年的我⋯⋯決心放棄生命的真情大剖白

我不鼓勵別人輕生，因為生命一直有其獨特意義

我只是盼望能夠把死去的人內心的想法表達出來

好讓大家知道那刻的「他/她」並非軟弱無助

那刻「他/她」內心反而是最清晰最自愛的

因為「她/他」不再需要承擔生命不能承受的痛了

「她/他」終於可以為自己的生命送上最美的祝福

這個決定對任何人來說，都會是非常沉重的選擇

但對「她/他」來說，卻是整個人生最輕的一刻

生命中感覺自己最真摯．最盛放．最燦爛的時光

～曾經選擇放棄生命的人上～

自己選擇死亡的真相