如有雷同，實屬不幸。

「我為咗頭家仆心仆命、返兩份工，返到來你連家務都唔做、日用品又唔買。根本你剩係諗你自己。」飯桌上，上演著千遍一律的父母爭吵，到底是第幾次了呢？到底父親這次會不會還口呢？到底這次爭吵的星火會不會彈到我身上呢？

「乜你唔係都係剩係諗你自己咩？」這是爸爸唯一的反擊。我站起來，將大家的碗筷拿到廚房遠離戰場，哥哥也拿著早已吃完的蒸桂花魚進來了廚房。

這是第幾次了呢？和哥哥一起在廚房做家務逃避父母爭吵。拿著沾滿洗潔精的海綿搓著碗筷，視線突然開始模糊，我又哭了。可是洗碗的過程很治癒呢，手上的東西變乾淨了，感覺心靈也變乾淨了。到底為什麼人要吵架，為什麼結婚、有子女了還是要因為家務分配這些瑣碎事吵架，「為什麼人與人不能互相理解、為什麼人總是要犯同樣的錯誤？」突然想起了高達裡阿寶的台詞，不禁說了出口。

「阿寶真係好忙啊...」在旁陪伴的哥哥回應了，聽到熟悉的回應不禁笑了。

「啊，不經不覺洗好了。」看著空空如也的鋅盤，雖然有點空虛可是也有任務完成的滿足感。

抹乾手回到客廳，只見看著書的爸爸。媽媽已經出門上班了。

或許自己是期望著陪伴的吧，畢竟沒有陪伴的童年，誰想要啊？還有母親在自己面前一直罵父親的童年，這種東西我也不需要。

即使是家裡的女兒，我也很喜歡看教育心理學的書、育兒的書，來數算原生家庭的缺失、或是分析父母有什麼是做對了的。對於痛苦的事，我喜歡抽離地看、將痛苦裝幀然後從畫框外看，只有那樣自己才沒那麼痛苦。我是在逃避、在將主觀的經驗客觀化，可是那樣能讓我感到治癒。或許重要的並不是看教育心理學的書，而是看書能讓我無視外在世界的紛擾，是最後的逃生口。

我喜歡的《Gundam NT》的一句對白我很深刻：「只有人類擁有神明。」翻著手中的聖經，看著創世紀，即使我沒有宗教信仰，卻很喜歡看。大概只有人類會以書本的方式傳揚自己的信仰、自己的想法吧。及後，我從維基百科了解到中文聖經的艱鉅翻譯過程，又對於這本人類鉅著的敬意多了一份。到底信念是什麼？信仰是什麼？帶著這樣不會得到解答的問題，我徐徐進睡。

在旺角鬧市，我被拖著左穿右插，頭頂被簷篷水和冷氣水滴到了，肩膀被途人不留情力的撞到了、即使我已經盡了力避開。討厭旺角，討厭多人的地方，討厭眼前的人即使是我喜歡的、卻無法以我感到舒服的方法跟我一起逛旺角。

「你行路嘅時候，總係覺得你嘅世界冇我嘅存在。」總算到了一個街口，停紅綠燈，能離開摩肩接踵的人群。

「吓？點解？」

「你唔會留意我附近嘅嘢、唔會睇埋我附近有冇危險、唔會預計我同迎頭嘅人通過所需要嘅距離、就算幫我推門都用會阻住我行嘅方法來推...」兩年，忍受咁嘅行路方法兩年，而對方唔覺得有問題嘅時候大概我要講出來？

「嗯，我會改㗎喇。」姑且佢係咁回應。

口裡說會改，身體卻很誠實。說出問題之後的半年，又故態復萌了。

好麻煩啊。兩個人相處什麼的。是不是我阻礙了對方的世界，才會那樣走路？或是香港太不適合自己，才那麼痛苦？

過著無紅綠燈的馬路，你牽著我向前跑，明明我腳傷了。

受夠了呢。

我鬆開手讓你前行，停下腳步看著高速的貨車駛來。

就這樣死了，人生真無聊。

「到了最後，你還是只想著自己吧。」這樣想著、想要跟對方說，應該有傳遞到吧。

「這是我們之間，有可能的最差的結局。」午後的時間，在最喜歡的茶屋，摸著中指上的戒指我如此說著，「當然爭吵著決定誰做家務也不好得去哪裡，可是既然彼此都不喜歡生下一代，我童年感受到的悲劇，可以不再重演吧，起碼不以我第一身的身分重現。」我笑著，即使提著過往的傷痛。

拿起桌上的紅茶，茶屋的貓走了過來蹭蹭我的小腿，像是理解我的悲傷一樣。