他

在我高一的時候，那時剛剛轉來這所學校，正是對所有人事物都好奇的時期，認識了一個男生，也是我在這裡認識的第一個人。

後來因為我意氣用事和他鬧掰了，大概是我目前為止最後悔的事了吧。

我跟他的第一次對視，是在小巴上。那時的我們已經在網上聊天，好像很是熟絡的樣子，但其實我們在同一個班級裡沒聊過天。有天放學，我坐在小巴上準備回家時，突然收到了他的訊息，他說：「回頭看，我在你後面。」

那天，陽光很好，他也很好。不知道是他還是太陽，我感覺好似一束光照在了我身上。

後來，我們越來越熟絡，經常放學一塊兒走下山，有時候假日都會一起出門。我很喜歡聽他講學校裡的八卦，很喜歡聽他講他和他朋友之間的趣事，很喜歡看他在書店講述他喜歡的東西時的表情。當時，我不知道那是什麼感覺，但他好像什麼都不做就能讓我很開心。

我喜歡微風的氣息，落葉的味道，遇見他的那個秋季。

隨著認識的時間越久，他好像把我當作很要好很要好的朋友，有天他告訴我，他有一個前女友。他可以把他們相處的過程記得清清楚楚，他說他還很愛她。那時，我心裡很不好受，我直到那一刻才懂，我是喜歡上他了，我是吃醋了。所以，我裝作雲淡風輕，順著這個話題講起了我曾經暗戀過的，從小一塊兒長大的竹馬。其實我早放下了那段無疾而終的暗戀了，但還是因為想看他會不會在意我，假裝自己還是很喜歡他。不出意外，他沒什麼反應，甚至還有點贊頌我對竹馬的感情。

有天，有個愛八卦的同學在我和她單獨出去吃飯的時候問我，說：「你喜歡他嗎？怎麼還沒在一起呢？」我才意識到我的感情都多麼明顯，或許所有人都明白，只有他沒看出來。我笑了笑，裝作不在意地說：「沒辦法呢，他還喜歡他前女友呢。」變相承認了我喜歡他這一事實。

「那他挺渣的，還吊著你。」她吃著芒果糯米飯，張著嘴巴含糊不清地說著。

其實沒有，他很好，只是我的單相思罷了。

壓倒我心裡最後一絲希望的是，一封情書，一個中三寫給他的。我拿起那封信，好像噴了點香水，我拿在手上看了又看，心裡有種說不出的委屈，手頓時無力一不小心鬆手，信飄到地面。我看著在桌子前為他們兩個人起哄的同學們，生硬地掛上微笑，跟著附和。

後來啊，後來時間似乎消磨了我所有的愛意。

不是每個人的青春裡都有轟轟烈烈的愛情，不在一起就不在一起吧。那時很多時候我都在假裝不在意，但是漸漸的，現在的我好像真的不在意了。

不知道是不是命運給我們開了個玩笑，偏偏在我已經不再喜歡他時，他卻喜歡上我了。我曾經嚮往過的愛情，對此刻的我來說已經沒有意義了。所以，我逃避，遠離，閃躲。

我討厭突如其來的微風，掉在我手心的黃葉，和那個秋季決定和他相識的我。

但或許，又是我遲鈍了。我再怎麼逃避，永遠會在小巴站看見他時，我還是會挑雙人座，讓他坐在我身邊。我再如何遠離，在他提出放學後去書店的邀約時，我還是會答應。我再如何閃躲，在他把手放在我的腦袋上揉，我還是會躲不開。

但一切都來不及了，我在一次又一次被情緒控制下，衝動地、不計後果地，出言傷害了他。我在說出口的第二天就開始後悔了，我也不知道自己為什麼要這麼做。當有同學問起，我不敢承認我真的罵了他。我謊稱，這都是在罵我自己。

我的愧疚越來越重，我不敢看著他，我不配被他原諒，我沒有臉見他。我只能一直去教新朋友，來掩蓋我的愧疚，掩蓋我的恐懼，掩蓋我的對他仍然存在的，在意。

在追不上的時候才去追，在味道散去的時候才去品，在不得已的時候才珍惜。可是我連把破碎的玻璃瓶拼回去的勇氣都沒有。

「和好」

在某天的下午，突然有一則消息從我手機上方彈出來。是他。我以為我們之間的關係會因為他這一句「和好」就真的破鏡重圓，但黏好的玻璃瓶，終究會有一條裂縫。當我想約他出來當面談談的時候，發現他好像真的釋懷了。

他沒有罵我，沒有責怪我，就好像一切對他而言都沒有影響。對啊，他怎麼可能還會在意著我呢，是我先傷害他，是我先拋棄他的。

在和好後，我好多次想傳消息給他，與他分享生活，但他被這些無意義的小事打擾到，恐怕會嫌我煩。我不是他的誰，他也不是我的誰，我們只是單純的朋友而已。

「高掛天邊的彩虹，永遠無人能夠觸摸。」

那就當作什麼都沒發生吧，青春就是要有點遺憾才叫青春啊。

最後想感謝他，謝謝他參與了我的青春，祝他前程似錦。