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小被與不快樂的睡睡怪
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冬天 #雜感

小被與不快樂的睡睡怪
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Just kill me and get everything

這是我第四天在做業積滿的狀況下什麼事都不做,就算我的人生中少了這四天,也不會有所不同,這四天就是空白的,不會被記住的日子。

就像每個冬天的開始,我覺得自己這一年進步多了,狀況很穩定,應該可以順利度過冬天,而這個預想很快就被推翻。一如每個冬天,我胸痛得比其他季節嚴重,幾乎是無時無刻的感覺到「心痛」,啊!是這種感覺啊!太健忘以至於每年都得被提醒很多次。在這樣的日子裡,我無法提起興致做事、休閒,也不應該提筆寫文章,在有滿堆功課等著我開始寫的情況下,但我意識到開始寫會讓我好一點。

洗澡的時候想到,第一次在大學保健室諮商時,我一點情緒都沒有,我跟心理師說,「精神科醫生叫我來諮商,我就來了。」諮商期滿時,心理師跟我說,我進步很多,從一開始連哭都不會哭,開始會表達自己的情緒、會哭、會把自己跟原生家庭分離。現在我重新檢視自己是不是變成跟以前一樣糟糕,自認為沒有,但為什麼還是這麼痛苦呢?

我曾去胸腔內科檢查,身體好端端的,但就是胸悶解不了。這副身體老是讓我覺得自己快痛苦死了,在我沒那麼想去死的時候。然後我動動腳趾,現在動動腦和手指,感受自己能控制的部分,吃顆安眠藥,隔天會好一點。

冬天是萬物休養生息的時候,而我卻無法跟著做,總是獨自在跟死亡搏鬥的感覺,痛苦既無法分享,又漫長。即使身邊有了朋友和伴侶,在這些時候仍是極度孤單的。好孤單啊!

我不敢提早回診精神科,因為精神科醫生的職責不是諮商,我怕自己說太多話。我不敢在年末大擾忙碌的人,因為我很珍惜他們。現在最大的問題是我找不到問題出在哪,無法解決而感到無助。如果原因是冬天呢?我可不想成為會被季節左右的病人。

滿心期待可以好好寫些什麼,最後仍變成一坨爛泥。希望冬天帶走我跟我的一切,讓痛苦消失,讓愛留下。

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