紫色蝴蝶結 第一章節 「失去主人的小熊」

備註：情節部分為以前週遭人的經歷，若有冒犯之處請原諒。

注意：劇情較為負面情緒。

長度預計：此章節字數約兩千三百字左右，整個故事約八個章節結束。

精神崩潰、是怎樣的感覺

曾經跟女兒一起安心居住的這個世界

瞬間整個瓦解、背叛了自己

曾經擁有的一切是如此理所當然

一切變成遙不可及

一切

都是被一個自私的酒駕給摧毀掉

可笑的是

對方卻只要幾年就能重獲自由

我的沛恩

卻「永遠」只能透過夢跟我說話

這公平嗎？

無論對方家屬怎樣賠罪

「那個人」就算死一千次

也無法彌補我心中仇恨的萬分之一

算了，一切也沒意義了。

曾因對世界的絕望、對一切的憎恨

我相信所有的公平正義都是自欺欺人的謊言

我選擇自我放棄、沈淪了一年

然而我的精神現在能維持正常運作

是因為沛恩在那邊透過夢境告訴我

她在那邊過得不好。

於是我花了幾天時間調查各式各樣大小的資料，整個地板佈滿我寫滿資料的紙張，我幾乎將整個領域的東西都研究了一遍、但越是研究、越是百思不得其解。

接著打開銀行存摺，紙本上那一排數字，本來是存來當沛恩的學費跟教材費、補習費的。

「現在也沒意義了。媽媽存這麼多幹嘛呢⋯⋯」早知道當時妳吵著要買一些娃娃陪小熊、我應該多買一些給妳的⋯⋯。

如今已經沒有機會了。

我的沛恩，是一個還會擔心小熊娃娃一個太孤單的善良孩子。

為何

為何上天要帶走沛恩？

為何要這樣對我？

我不管

我一定要一個答案。

我將那些紙本資料整個吸收完資料後，慢慢系統性輸入到手機地圖中，我用沛恩的學費開始前往台灣大大小小廟宇、甚至是深山中的宗教組織。計程車、火車、客運、捷運、公車、腳踏車……各式各樣的交通工具，只要能抵達目的地、任何工具我都搭乘，山路暈車吐好幾次、迷路就用手機導航或是問當地人，任何方式我都不斷嘗試、像是突破自己極限、向前邁進。

然而只有一個我怎樣都無法突破

在馬路上，看到別的母親牽著小朋友的景象

這

讓我「心如刀割」

我努力忍著淚水、直到那母女終於走到離我有一段距離後，我才能讓淚水瞬間潰堤、流滿我的顏面、不停的啜泣著。

那女孩叫著媽媽的聲音、一聲又一聲、傳入我耳中

我嗚著自己的嘴、害怕自已會在路上崩潰放聲大哭。

以前我也是牽著小手出門的那個人啊⋯⋯

從沒想過我居然變成這樣內心充滿著嫉妒跟憎恨的人啊⋯⋯

「我真的不想活了⋯⋯」我邊走邊哭著小聲自言自語說著「如果當時我沒有放開沛恩的手的話⋯⋯」

內心湧現上來的自責感、讓我簡直要瘋了

這充滿幸福的世界、對我來說卻像是一個「每人都擁有著我沒有的幸褔」的地獄。

我是要怎麼活下去？

我讓自己失望了、我成為一個這樣充滿負面情緒的人

但是不行，即使是這樣的我，也絕不能讓沛恩失望

我用力擦乾淚水、打了自己一個巴掌讓自己清醒一點。拿著調查到的資料繼續前進。

＊＊＊

然而過程十分不順利。

到了一些當地宗教組織，我被當作來搗亂的人給趕了出來

某些則是騙取我的錢、要我付一堆項目詭異的東西

還要什麼保證金、買什麼法寶法器容器等等……

天語？一堆我聽不懂的話⋯⋯

通靈？說的話都牛頭不對馬嘴⋯⋯

第三眼？卻將我的女兒看成是兒子⋯⋯

儀式？除了花錢消災自我安慰之外、到底是幹什麼⋯⋯

法寶？我自己又沒法力、買這些像是古董複製品、哪處工廠加工出來的東西，真不知道幹什麼用的。

入教？抱歉我只對救女兒有興趣、不想將自己推入根本不了解的組織之中，感覺一進入就無法輕易離開這充滿「教條約束感」的可怕地方。

然而其中

我總是感受到一種威脅感

「妳不信會怎樣怎樣喔！」

「確定真的不要嗎？以後就沒機會喔！」

「離開這裡妳就完蛋！」

「不『這樣』、就會有報應喔！」

「一切都是業障、因果、業力啊～」

「人生來就是來還債的～妳女兒說不定就是這樣子。」

我都不知道

我是來到宗教組織、還是邪教組織了

簡直是比黑道還會演戲詐騙的黑暗組織，網路上卻充滿這些組織的廣告文宣跟謊言，更神奇的是，居然還有上百人、上千人相信這些組織、完全的奉獻自己的人生跟金錢，在網路上散佈許多「資料」來騙取更多人入教。

這景象讓我瞠目結舌

宗教就像是不斷混合一起的顏料、台灣的「畫布上」充滿各式各樣的色彩、但「原色」就是那三、四個。但更多混了太多太雜、就變得混濁跟黑暗不清……甚至扭曲。

不過沒想到我本來以為我已經不正常、會隨意任人宰割。但在這情況下，我居然還能清楚分辨這些話語中的「威脅」、「恐嚇」。然而有時候也只能嘗試其中一些辦法、儀式，當作「學費」被騙，賺取經驗。

只因為要為了找到能「真正」幫助女兒的人或是方法，我更需要謹慎的嘗試每一次方法。

為什麼

我會知道這些方法有沒有用呢？

因為在夢中時

沛恩還是很痛苦的樣子啊！

但是

無論是哪一個自稱大師的人

自稱已得道的哪位老師

都沒有幫上我的沛恩啊！

而在其中有些「大師、老師」的話，我真心聽不下去

什麼人一生來就是要消業障還債的？

這什麼話？

這大概也是我以前如此排斥宗教的關係

然而

我的女兒跟那些沒關係！！！

她是陪伴我的小天使

讓我可以享受身為一個母親陪伴一位天使長大成人的幸福

如此而已。

她應該在我身邊的手牽手、而不是在天上、一個我沒辦法抱抱她、親親她的地方。

尋找的過程中，雖然早有心理準備跟覺悟，但直到有次還差點被人當神經病抓去治療，這讓我意識到自己的樣子看來還是給人有點精神要錯亂的感覺。

其實那些要抓我去治療的人也沒錯

我每天從鏡子中看自己

早就沒有以前幸福媽媽的樣子

我忽然懷念起以前

每天一定會保養自己皮膚頭髮、只因為我認為就算是身為媽媽、也是要美美的過每一天。每個月精打細算、定額的存錢跟家用固定開銷以及沛恩的教育費之外，剩下的就是我跟沛恩的「治裝費」、「打理費」、「娛樂費」。

打理最新的髮型、穿上好看又方便行動照顧小孩的衣服、拿著設計感的包包、畫上適合自己的妝容，戴上小顆的水鑽耳環、戴上有質感的項鍊手環、指甲也要給人整修塗上美麗的色彩。

接著帶著同樣被我打扮得美美的沛恩、走上馬路上時，母女檔一起接受著眾人的注目禮、店家老闆跟員工的讚美、過著有點自滿但是愉快的每一天。

然而

如今在我體內的

只是一個充滿負面情緒的瘋女人

身型薄弱、沒有打扮、頭髮隨意綁著、兩眼無神

臉上只有憔悴、沮喪、痛苦……

以及絕望。

「以前」那個被人當作幸福媽媽的女人

大概早在一年前已經跟著女兒一起死了

那現在「這個當下」還活著的人

又是什麼？

現在的我是誰？

鏡子的自己

除了冷冷的看著自己

什麼都沒有回答我。

被各種大小儀式法寶騙了不少錢、以及交通住宿開銷等等，我幾乎花掉所有的錢。最後為了省錢，只好用走路的方式前往深山某處的路途中。

過度疲憊的我，倒了下來，第一次這樣透過臉跟身體感受到台灣土地的泥土香味。雖然很髒、但是就這樣跟大自然融為一體也不錯。

躺著地上的時候，我問著自己：

「我……現在……到底是什麼？……」

接著慢慢的閉上眼睛。

從沒想過自己會死在山上

意外的感覺不錯。

沛恩、媽媽盡力了。

對不起。

「沛恩、對不起、請原諒沒有用的媽媽……」默默躺在地上哭著的我，沒有注意到遠方慢慢接近自己的人，這樣昏倒在山中的道路上。

就像是迷失在人生道路一樣、一步都不想前進了。

無助

無能

無力

為何人生會如此喜悅、如此痛苦、如此無力？

曾擁有沛恩、又失去沛恩、現在又幫不上沛恩

我百思不解

發生在我身上的事情

到底是什麼「意義」？

真的

累了

《第二章節 完》

《第二章節 完》