七日书S3E06｜你能度过去

第六天
你跨過了什麼？曾經覺得無法平安度過的瞬間，現在看看並不特別，如果可以對那時的你說一些話，你會說些什麼？

来日本读语言学校才半年，就面临要在毕业前找到工作这个艰巨的任务。

现在想想找不到也可以申请换成特殊活动签证，继续耐着性子找就是了。

但是那时候焦虑得一天比一天厉害。很怕毕业前拿不到内定，很怕万一找不到工作换特殊活动签证的手续太麻烦，怕到时候没钱了，怕房子到期后找不到住处，怕一切万一和风险。

而且在国内的工作刚刚经历了burn out，正处于迷茫期，不知道自己能做什么、适合做什么，不确定自己会不会立刻又burn out，日本对于外国人就职的限制又非常多，这些都成了压在我身上的沉重的稻草。

那段时间特别发愁。每天上午上课，中午2点下课，在附近的便利店买个最便宜的面包或者三明治凑合一下，下午在学校的自习室里改简历、查求人信息、写邮件，一直待到傍晚关门。每投出一份简历心里就稍微踏实一点——感觉自己前进了一厘米。收到面试回复就开心地不得了，感觉有希望！然后就是紧张地练习面试问题。收到拒信就一秒钟被打回原地特别沮丧。真是一秒天堂一秒地狱。

我没有来自家庭的援助，这些辛苦甚至得不到父母的倾听——我妈会说，那你快回国！回县城当老师！我爸会说，怎么别人很简单就找到工作了怎么你就不行呢？——这俩就是来让我加倍不好过的。

虽然有学校老师和jobpark的帮助，但担子还是要自己扛。压力太大，每天都很焦虑。清楚地记得有几次去打工，一边收银一边落泪，泪水就是怎么都止不住。

有一次，进到了最后的社长面试，已经是12月20几号。自己感觉这个有戏。然而面完等结果，等啊等，等到12月29号，邮件来了，没过。当时真的觉得特别绝望。又是年底，到处都洋溢着除旧迎新的喜庆热闹气氛，更加觉得形单影只无助绝望，似乎被整个世界遗弃了。

那时有人跟我说，很多事当时觉得难，其实最后总有办法解决的，なんとかなる。但那时没法去相信啊。

打工的地方一个老前辈对我很好，我常常跟他说找工作的事。面试回答感觉不好自责懊悔的时候他说，也许他们觉得你的回答很有意思就会录用你哦！没事的没事的，你这么好的孩子一定能找到工作的！那时候经常赖到店里打烊，陪老前辈做当天的精算，他一边数钱一边听我说找工作的愚痴一边安慰我。现在想想那时可能下意识地把他当作父母的替身了。

大概是看我太凄惨，另一个前辈帮我联系了一家公司，后来几次面试之后就去那家公司上班了。上班上到身心俱残是后话。但拿到内定的时候心里真的长舒了一口气。头顶的乌云一下子烟消云散一般，生活也一下子看得到希望了。

回想一下，那个时期找工作就是很难，2021年年底，还是covid时期，招外国人的职位本来就很稀少。我的胆小敏感，也放大了这些困难，每天无比担忧。但其实担忧也没有用，如果能耐下心来继续找，多花点时间，哪怕乍看是走了弯路、多花了很多钱，但我想，还是能找到合适的工作的。不焦虑是不可能的，就算没有covid，是个人都会焦虑，只是不要被焦虑控制。现在稍微了解了一些事，其实很多事情是有商量余地的。就算规定是那么写的，但很多时候还是会有一些余地的。总之，别把事情想得太绝对了。

哎，话又说回来，好多事情都是后知后觉不是吗。

前段时间辞职，一直在专心休养，最近感觉休息的差不多了，想工作的念头冒出了萌芽。因为签证的问题，忍不住又有点急躁起来，还处在“啊有点焦虑——告诉自己焦虑很正常但是没用做自己现在能做的事”的循环中。不过比以前好的是，现在对自己又多了很大的一部分了解，了解到一直以来困扰自己的问题有很大一部分是源于神经多样性，自己的特性使然，不是缺点。而且学着对自己宽松一点，多指责他人。比起之前，嗯，快乐了很多。

对当时的自己说什么吗？我想，就算是现在自己的这些想法，恐怕当时的自己都听不进去或无法理解。因为当时的我所能理解的就只到那一层而已。那时候的我需要的，可能只是倾听、陪伴和安慰。

那么如果要说的话，就是，你能度过去的。相信我，现在就是最难的时候，度过去，一切就会好。