存在的孤獨

大學時的好友結婚了，聽她說著要感謝的人時，我心裡那股無名的傷痛突然跑出來了，別誤會了，我與那位朋友久不久還有聯絡的並沒有反臉，只是這要由我中學開始說起。

我想，從中學起我對好朋友就有一份幻想，我總是執著於這份關係必需能持續長久保持聯絡也要在相方心中一直佔一席重要位置。想想也知道，這種想又怎會能夠實現得到？連愛情走下去也要花上一生的氣力，友情又怎會能這麼容易做到？

中學甚至是大學都抱著這種想法的我，總是經歷著失望，當我以為我跟對方很熟了，永遠都會發現總有別人比你更熟她。又或者，發現了對方未必與我一樣放在同等的位置上。失望是必然的，甚至曾經因為這種不斷的失望而感到厭世。我知道別人都很好，只是我不好。

後來，我才發現心底一直渴望的，其實是兒時希望照顧者能夠給予我足夠的注目。(暫時是最深層的渴求，會否之後再發現更深層次的渴想就不知了) 所以，一直希望著有人能持續地注視在我身上，希望關係不會變質能夠一直以最好的狀態保存下去，我不再孤獨。

就算明白了自己這種渴想也不代表過去的失望就能化作無事，畢竟在每段友情我也是投盡了情感的。過去既然無法改變，那只能與這些過去相處。說實話，並不是每次都能好好與這些過去相處。或者過往的情緒反應太大，以致身體本能反應般回應，react 多於 respond。隨著日子過去，身處的環境也轉變了，這些過往的那些失望也淡化了。然而，當大學好友說著感謝名單時，早己沒有我的名字在內，我再次意識到我早就在她生活中淡出了(換個角度，她在我生活中也淡出了)，黯然地哀傷了一陣子。頭腦上很明白這是必經的階段，總沒有一段關係能持續到永遠，但大學時還是希望過能持續到永遠，所以現在才會感到無奈吧。

其實，人生來就孤獨的，出生離開母體成為了一個獨立的存在，照顧者無法完全明白你的需要。長大後，結識了不同的朋友，但彼此乃是獨立，很明確知道別人和自己的想法不會完全一樣。(還要伴隨著我與主流感興趣的事物不同，那種差異性更明顯了) 到死亡那一刻，更是孤獨地面對生命完結的一刻，沒有人能替你承受死亡更沒有與你的死亡同步。其實，孤獨才是人的常態，有人能在某時刻成為你的朋友讓你不覺得孤單才是bouns，若是有幸有另一半與你過下半生，更是bouns 中的bouns。

關於對於那位大學好友的黯然也只是暫短的，我明白了一切都是bouns後，縱便偶然仍會哀傷，但不會像從前一樣反應了。她的婚禮後還是有主動跟她聯絡，雖然兩三句就完結了，不過總好過沒有吧！