過往的創傷

因為一些事，最近的心理狀態不是很穩定。應該是說很容易會想到一些事情，然後難過、流淚。

過年的時候跟幾年不見北上打拚工作的友人吃了一頓飯，聊了聊，覺得大家能好好活著都不容易。友人提到了一些他的狀況，說他有點解離（一種心理狀態），也有吃藥，現在好很多了。他說的那種狀態，我覺得我大概多少有點熟悉或是說理解，因為我可能也曾有過那樣子的狀態，只是我也沒去看醫生去確認，只有自己找書看過大致上對一下情況，自己判斷大約是一半一半吧。有些狀況有，有些狀況沒有，但也無所謂了。

對我而言，跟「死亡」有關的主題會比較容易引發我的創傷，因為從小就一直有厭世與自殺的念頭，即使我從未執行過，但這種念頭長久佔據在心理也很難受，更何況會有這種念頭出現的狀況通常不太會是多好的時候。

最近很容易不小心引發負面情感，就會流淚。自殺的念頭是不會有，就算有，也只是想想而已，比較是發洩情緒的想法，畢竟我一直都不是很積極的生活著。我覺得可能是因為這樣子，所以我對身邊的一切也沒有特別在乎，或是說在乎的事情很少。我總是要找些有趣的事情來讓自己專注在上面，不然會覺得無聊，當我覺得無聊時，就會容易有想死的念頭。

或許更正確的來說，想死的念頭已經變成了一種慣性思維吧。

其實我也不是想死，但某方面而言也覺得活著沒多大意思就是了。就是覺得人生沒多大的意義，雖然在這之前，我不會否認我的確也或許有做了一些對自己或對他人而言是有意義或幫助的事，但真的要說的話，這些事情都不會是我想要活著的理由。

有時候就像是你頭頂上始終盤據著一朵烏雲，它不會下雨，也不會打雷，天氣好時，太陽仍然會照射進來，會是個好晴天。但那朵烏雲，你知道的，它就是一直在那裡。

我目前為止的人生，唯一一次擁有最強烈自我了結的念頭是在十七、八歲的時候，那時候還很年輕稚嫩，也就是尋常的各種會發生在每個人身上的事情發生在我身上。

被家人罵，然後我很難過。就這麼簡單。

那時候的我，內心裡一直有想要殺死自己的念頭，但另一方面又要努力的去制止自己，兩種聲音彼此互相爭奪。即使最後我沒有做任何事情，也沒有做任何行為，生活一切如常，但我的內心很受傷。

那時的我也會跟友人打籃球，大家輪著打球，坐在場邊的我會看著大家開心的打球，然後心裡想著：「如果我死了，這些場景會變成怎樣呢？大家還是會開心的打球吧。」就是類似於這樣子的狀況在日常出現。可能你一邊跟別人開開心心的聊天，但腦子裡想的卻是要不要去死。

如果用比較實際的例子來講，就像有一天你認識的人自殺了，然後你會問說：「為什麼？他平常明明看起來那麼的開心？」

我也沒辦法說為什麼，但事情就是這樣子。

長大後，因為一些事情我也做過心理諮商，當然它對我的幫助很多，但它也沒有那麼厲害，不會說讓你的問題解決掉（這應該就是一般人的誤解了。）我只是去發洩情緒，把多年來壓抑的情緒說出來，但每說一次就是一次的崩潰，每次都在諮商室哭很慘，會談多久就哭多久。

現在好很多了，心理狀態都比以前好。有一部份我必須感謝我自己，因為我滿足了自己內心的渴望，讓自己去學習繪畫，在一邊達成自己願望的同時，我也同時在塑造自我，或是說把失落自我的一部份拚圖拚回來。